VTÍPKY

nela o. (nelaatom) ID 192537

Oblast: Karviná

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 19.1.2009

Naposledy: 1.4.2010 14:55

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 3

RECEPTY 8

NÁVODY 0

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

O POLICAJTECH

velitel

elitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si
udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"

Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."

Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.

Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Učitel k žákovi

Učitel k žákovi: \"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?\" \"Sedum!\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

dvě slečny hrají golf

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů hrajících na vedlejší jamce, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale dívka ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ho ptá, jak se cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda. Hrozně příjemné, ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Víte, jak se řekne činsky fotbalista? - Ťan... A špatnej fotbalista se řekne - Spar Ťan...

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.

Golfista odpálí míček, ale nemůže jej najít. Celý nešťastný vyndá z kapsa jiný, nenáoadně ho pustí na zem a dělá před kolegou, že jej právě našel. "Kecáš, to není on!" - "Jak to můžeš říst, vždyť jsou všechny míčky stejné?" - "Jednoduše, celou tu dobu ti na tom tvojem stojím!"

Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána. Ten povídá: "Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom." Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: "Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?" - "No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr."

Na stadionu pri fotbalovem zapase si jeden fanousek vsimne jakesi babicky, ktera bydli kousek od hriste. Po zasase za ni samozrejme jde aby se zeptal: "Pani Vas to nijak neovlivnuje kdyz tady sledujete kazdy zapas?" a babicka odpovi: "Ne,ne,nenene,nenenene,nene..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

MIMIAUKCE.cz