inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 163 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,11 další >> |
| ČERNÝ HUMOR |
| černý humor |
| Mladá žena, trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák. "Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?" "V žádným případě, táhni pryč vošouste!" Somrák se otáčí, odchází a mumlá si: "No dobře, dobře, já teda počkám dole." |
| KOMENTÁŘE (10) poslední: 30.6.2014, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| maturitní setkání :-) |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| váha |
 |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.2.2014, 23:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| žena |
| JSEM ŽENA! Nečtu žádné návody. Zkouším knoflíky tak dlouho, až to vyjde. Nepotřebuji alkohol, abych se ztrapnila. To zvládnu i bez něj! Kdybych byla ptákem, věděla bych zcela přesně koho poseru jako prvního! Nejsem náladová, jsem jen „emočně flexibilní\". Nejkrásnější slova na světě? \"Jdu nakupovat! Nemám žádné vady! Jsou to jen mé speciální efekty!\" Ženy musejí vypadat jako ŽENY a ne jako otapetované kosti! Odpouštět a zapomínat? To nepůjde, nejsem ani Ježíš, ani ještě nemám dostatečně rozvinutého Alzheimera. My ženy jsme andělé a pokud nám někdo odlomí křídla, letíme dál - na koštěti! Jsme totiž flexibilní! Na mém náhrobku bude nápis: \"Co zíráš tak blbě? To víš, že bych raději ležela někde na pláži!\" Ano, to jsme MY ŽENY, jsme jedinečné! Sdílej tuto zprávu dál, perfektním a veselým ženám jako jsi Ty sama a vyplní se Ti - jako vždy .... prd! Ale Tvoje přítelkyně to rozveselí ! Kéž by! Hezký den! |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| komunikace pilot-věž |
| A jedná se o opravdové záznamy. Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“ Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?“ Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“ Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozřejmě že Airbus 340.“ Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“ Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: \" Vídeň?\" Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“ Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“ Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“ Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.“ Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“ Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.“ Pilot: „Kde to je? My se tady přece nevyznáme!“ Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“ Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salcburku, jako každý pondělí“ Věž: „Dneska je úterý.“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“ Věž: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.“ Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“ Pilot: „Ano.“ Věž: „Ano co?“ Pilot: „Ano, pane.“ Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“ Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. grip. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila: Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci. Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka. autor: vj REKLAMA REKLAMA Kam dál? V San Franciscu se zřítilo letadlo s třemi stovkami lidí na palubě: Podívejte se na hrůzné záběry z místa tragédie! Tohle video vás zvedne ze židle: Takhle se na letišti chovají k vašim zásilkám! Z letícího letadla vypadlo nářadí, zničilo střechu domu! Video: Krutý aprílový žertík. Není nad to, mít takové dobré kamarády! Témata článku: letecká přeprava, vtípky, komunikace mezi věží a piloty, piloti, mechanici, letadlo Komentáře |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.9.2013, 14:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Zrádná čeština:-)) |
| Kamarádka stála v Praze, čekala na tramvaj. přišel k ní cizinec. a lámavou češtinou jí řekl, prosím mohla by jsi mě kouřit? Kamarádka na něj začala řvát, bouchala ho kabelkou, že je úchylný prase...:-)honila ho po ostrůvku... chudák nechápal co se děje, až pak anglicky z něj vylezlo, že chtěl půjčit zapalovač, aby si mohl zakouřit... Uklidnila se, začala se smát, a pak mu vysvětlila co jí řekl... chudák byl prý rudej jak rak... od té doby jsou přátelé.-)) nevím jestli se to dá poplést i v jiném jazyce:-))ale čeština je zákeřná:-))) |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| úraz |
| stalo se kamarádce:-))) vyprávěla: Ráno jsem vstala, ještě v triku na spaní jsem ci chtěla vyndat mixér z krabice, co mám dole v kuchynské lince.ohnu se,hmatám po nástavci a najednou cítím bolest jako kráva, rychle vytáhnu ruku, celá od krve...hrábla jsem na nástavec s nožema, nový, ostrý, ještě nepoužitý..krve jak z vola, rychle se narovnávám, a další rána, nedovřela jsem dvířka od hořejší skřínky, kde jsem před tim hledala vanilkový cukr. Cítim, jak mi pramínek krve stejká po čele..letím do koupelny, pouštim vodu, hlava se mi asi rozskočí, kouknu do zrcadla, mohla bych hrát v hororu.bílá, od krve..držim rozřízlí prst pod vodou, druhou si šmudlám krev z čela, asi mám hlavu rozseklou..ukazovák na levé ruce podél rozřízlý, celkem dost, laicky usuzuji že to bude chtít pár stehů...mám na sobě triko na spaní, také od krve, ruku omotávám ručníkem, letim do ložnice si pro čisté triko. Jak chvátám, malíčkem na levé noze cvrnknu o rám dřevěné postele..asi jsem si i ucvrnkla bolestí..nevim co bolí víc, jestli hlava, ruka nebo malíček na noze. zatínám zuby, strhávám triko, podprdu si neberu, beztak bych jí nezapla jednou rukou, natahuju tepláky, to jednou rukou zvládnu, nazuju pantofle, poliklinika je kousek, 5 minut jízdy, to dám...cestu jsem zvládla, ted zaparkovat, je dopoledne, to nikdo neni v práci_přemýšlim kam rychle zaparkovat, jediné místo ve svahu mírném. Zaparkuju, napůl v mdlobách vylezu. Kabelka, hodila jsem jí s dokladama do zadu na sedadlo, spadla na zem. Otvírám zadní dveře, pravou nohou kleknu na sedačku, levou stojím na zemi u auta a natahuju se pro kabelku...najednou tupá bolest v levé noze, že jsem padla hubou na sedadla a promítal se mi život...zadní dveře jan bylo auto do kopce se sami přibouchli, těžké, velké...a přirazili mi nohu pod kolenem k prahu auta. pláču. Vzteky a bolestí. Z posledních sil beru kabelku..pravá noha otýká, malíček jak bambule..hlava se mi točí, plazim se na chirurgii..tam se sesunu na lavici a víc nevím...probrala jsem se na lehátku v ordinaci, po té co mi sešili prst, hlavu, zasádrovali nohu, se mě pan doktor, seriozně vypadající pán staršího věku ptá, co se mi stalo, kde mě přepadli, nebo jsetli to byla autonehoda. Červenám se, a začínám to všechno doktorovi vyprávět...když jsem mu dovyprávěla svůj smutný příběh:-))otočil se k oknu, a jen sem viděla jak se mu chvějí ramena. Jsem si jistá, že neplakal:-)))nechtěl se mi smát do obličeje. sestra se plácala přes koleno, slzy jí tekly smíchy:-)))prominte...omlouvala se, já vim že bych neměla, když já ještě neviděla nikoho kdo by se takhle dojebal během 15 minut sám a pokaždé při něčem jiném....vyskákala jsem do čekárny, volám manželovi, miláčku, přijd pěšky na polikliniku, musíš mě odvézt domu, čekám na chodbě na chýře, neptej se, už chci pryč, všechno ti pak povim. Manžel dorazil, když mě viděl, zděsil se. Na hlavě sítku, co držela obvaz, ruku zafačovanou, na noze sádru, běží ke mě a ptá se co se mi proboha stalo?znovu vyprávím, jaký jsem měla skvělý den...i on se směje, bodejt, jsem tup, já vim, to se může stát jen mě....:-))))))))už se těšim, až budu vyplnovat formulář pro pojištovnu:-)))))přemýšlím, že napíšu něco o přepadení:-))nebo autonehodu?přece nebudu po 3 za blbce:-))))) |
| KOMENTÁŘE (28) poslední: 19.3.2013, 21:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| moderní sídliště |
 |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.11.2012, 12:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| sraz blondýnek |
 |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.11.2012, 17:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| české dráhy |
 |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.10.2012, 15:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| na celnici |
| Na hranici zastaví celník auto. "cigarety, víno,lihoviny?" "ne děkuji,mám toho plný kufr!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| D1 |
 |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.10.2012, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| :-)) |
 |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.10.2012, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| důchody |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| FAKT DIVNEJ RECEPT:-)))) |
| další opravdová historka z mého života, přemýšlím co budu vařit. našla jsem recept, zkráceně postup znel: smícháme s hořčicí vidličkou, po uvaření scedíme..... já četla:mícháme hořící větvičkou, při vaření sedíme... říkám si, kurna co to je za recept, nákej šamanskej či co? živě jsem si představovala jak hořícím klackem míchám a při tom dřepim:-))potřebuju na oční. další včera:sedíme s kámoškama v kavárně, já přišla poslední, žíznivá, přijde servírka a ptá se mě. co si dáte? já:džus prosím servírka:a chcete Capíčko?(myslela džusík capy) já:ne, mám žízen jako kráva, tak klidně víc, do větší sklenice..rozuměla jsem jí totiž jestli chci jen kapičku.... kámošky:válejí se smíchy po stole.... tak mám jít dřív na oční nebo ušní, nebo na psychiatrii...viz naše historka sexuální výchova:-)))) |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.3.2012, 11:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 163 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,11 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu