VTÍPKY

Dana S. (Danča S) ID 210595

Oblast: Chomutov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 27.3.2009

Naposledy: 13.3.2022 18:08

Aktualizace: 26.11.2018 14:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 187

VŠECHNY FOTOGRAFIE 7
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 5

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 103 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 další >>

OSTATNÍ

šifra praotce Čecha

KOMENTÁŘE (10) poslední: 26.1.2015, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

au au au-staženo z fb

Jak jsem chtěla mít sexy klín...........
.....................
Otevřu dveře do čekárny a můj pohled
spočine na prázdné židli. Dobelhám se
k ní, ale pak si to rozmyslím. Raději
budu stát. Z představy, že si sednu na
něco tvrdého, a to doslova, se mi
postaví všechny chlupy na těle. Cože?
Řekla jsem chlupy?
„Pojďte se posadit,“ poklepává rukou
na prázdnou židli nějaká paní, která
nemůže odtrhnout pohled od mé
namodralé nateklé nohy.
„Děkuji moc, ale já prostě nemůžu,“
pousměju se a opravdu má noha je to
poslední, co mě trápí.
Druhá, zdravá noha začíná bolet taky
od toho, jak drží celou mojí váhu, a já
začínám kňučet. Horko k tomu taky
moc nepřidává. Potím se. A kňučím.
„Pustím vás přede mě, slečno.“ Ozývá
se pán, co je na řadě. Musí být na mě
žalostný pohled.
Poděkuji a odskáču imaginárního
panáka rovnou do ordinace. S každým
skokem přichází tiché zaúpění.
Doktor si nasadí brýle, zeptá se mě na
jméno a rodné číslo. Zběsile něco ťuká
do počítače. Pak se otočí na své židli
a sepne ruce. Jeho zrak spočine na
mé noze.
„Tak povídejte. Co se vám stalo?“
A mně se v tu ránu před očima
promítne celý včerejší večer.
Hladká pokožka až dva měsíce,
hlásala tenkrát reklama na voskové
pásky ve všech časopisech a televizi.
Hmmm, léto se blížilo a moc se mi
zamlouvalo, že své nenáviděné
kamarádky žiletky na nějaký čas
odložím. Připravená jsem byla na sto
procent. Protože pásky byly vhodné
na delší chloupky, tak jsem se na
nějakou dobu vzdala šatiček a
kraťásků. Zarostlá jsem byla jak
opička. Ale co. Celé léto se pak
nebudu trápit holením. Natěšená s
několika krabičkami v ruce jsem byla
připravená na večer, kdy svou srst
jednou provždy, tedy na pár měsíců,
strhnu ze svého těla.
A večer přišel. Ovšem nečekala jsem,
že to bude jeden z mých nejdelších
večerů v životě.
Byl to ten typ vosků, co se používá za
studena. Totiž, třete proužky v
dlaních, dokud se nezahřejí, oddělíte
od sebe a pak si je přiložíte a rychle
strhnete. Jak jednoduché, ne? Hmm,
to hravě zvládne i malé dítě. Vytáhla
jsem první papírek, třela dlaněmi,
dokud nebyl horký, nalepila a trhla.
Paráda. Po chvilce byla má lýtka bez
chlupů, hladká a krásná. A tak jsem
přešla k severnější části svého těla.
Když mám teď hladké nohy, proč ne i
klín?
Boj proti chlupům začal a já se cítila
jako profík. Dlaně mě už bolely od
zdlouhavého zahřívání papírků, tak mi
bleskl hlavou geniální nápad, že
papírky nahřeji fénem. Jo, chytrá holka
já jsem.
Dobrá, svlékla jsem si kalhotky a
jednu nožku položila na okraj
záchodové mísy, abych měla
dostatečný prostor na nalepení.
Pořádně vosk nahřála, odlepila
proužek a přitiskla ho podél třísel tak
šikovně, že víc jak půlka mi přikrývala
můj „poklad“ a pásek končil u vnitřní
části mé hýždě. Zhluboka jsem se
nadechla a trhla.
„Dopr…..e!“ Vykřikla jsem a noha mi
sklouzla do záchodu. Před očima mi
běhalo tisíce teček a já si v jedné
chvíli myslela, že jsem oslepla a ještě
si k tomu zlomila nohu. Po chvilce,
když se mi zpět vrátil zrak a přestalo
hučet v hlavě, jsem opatrně vytáhla
pochroumanou nohu ze záchodu. V
jedné ruce jsem držela onen pásek a
druhou rukou jsem se snažila osušit
nohu. Bolela jak čert. Ale bolest nohy
ve srovnání s tím, co mě ještě čekalo,
byla minimální. Postavila jsem se a
ouvej. Něco lepkavého jsem cítila mezi
nohama. S hrůzou se podívala na
papírek. Žádné chlupy.
„Kde jsou sakra ty chlupy? Problesklo
mi hlavou.
A pak nastala panika.
„Panebože!!!“
„Kde je vosk?“
Rukou jsem si zajela mezi půlky a
nahmatala lepkavou, ještě pořád
teplou hmotu.
„Já se slepila!!!!“ Brečela jsem.
To bude dlouhý večer. Běžela jsem,
tedy odšourala se do kuchyně pro
láhev vodky. Při mé cestě za
umrtvujícím lékem se všechno slepilo
dohromady ještě víc a já si pomyslela,
že už v životě nebudu mít žádný sex.
Vrátila jsem se zpátky na místo činu,
lokla si pořádně z láhve a přemýšlela
nahlas, co dál. Popadla jsem krabičku
a znovu pročítala návod.
„Nedoporučuje se používat na citlivá
místa, jako podpaží, oblast bikin a
horní ret…“
Sakra. Jak to, že jsem to neviděla?!
Pozdě.
„Dobře, co rozpouští vosk?“ Uvažovala
jsem nahlas.
„Teplo.“
Napadl mě znovu fén, ale po
představě, že mě vezou slepenou a
ještě s popáleninami na pohotovost,
jsem svůj první nápad zavrhla. Břicho
mi začalo nervozitou kručet a já se
modlila k Bohu, že TEĎ opravdu není
ta vhodná chvíle.
Po chvilce mě napadl další úžasný
nápad. Horká voda!
Jasně, horká voda nahřeje vosk a já
ho ručníkem setřu.
Napustila jsem si vanu a ponořila se
dovnitř. Po chvilce ve vařící vodě
jsem se začala rozpouštět já, ale vosk
však byl pořád na svém místě.
Ručníkem jsem se tu neplechu snažila
otřít. Vosk jsem však rozmazávala
okolo, chlupy se lepily a neuvěřitelnou
bolestí jsem brečela ještě víc.
Následoval další lok vodky. Vedro v
koupelně a alkohol vykonal své a z
brekotu jsem přešla do hysterického
smíchu. To se může stát opravdu
jenom mně!!!
Můj pohled padl na krabičku
papírových kapesníků, které jsem si
začala přikládat na inkriminovaná
místa. Mozek mi už asi úplně přestal
díky bolesti a alkoholu fungovat,
protože si to si to jinak nedokážu
vysvětlit. Samozřejmě, že se kapesníky
přilepily na vosk a nešly sundat. Teď
už nejen slepená, zoufalá, ale i
opelichaná s asi zlomenou nohou a s
nulovou hrdostí, jsem si dala druhé
kolo vany. Znovu se osušila,
kapesníky plavaly ve vaně, vosk však
stále držel na svém místě.
„Ok.“ Zavolat na zákaznickou linku
výrobku jsem ve chvilce zavrhla.
„Dobrý den, mám slepenou pipinu i
zadek voskem, který jsem nahřívala
fénem a nevím, co s tím?“
To byla ta poslední možnost. Pro
srandu operátorům můžu být i potom.
Proto jsem vytáhla svůj starý
elektrický depilátor, zatnula zuby a
jela. Tu neuvěřitelnou bolest bych
nikdy nepřála nikomu.
„Dýchej, dýchej!“
Lok vodky. Vrrrrr. Stop. Křik. Další lok
vodky. Vrrrr. Stop. Vyčištění
slepeného depilátoru. Lok vodky. Vrrrr.
…Zvířecí řev, který musel probudit
všechny sousedy…vrrr, lok
vodky….Zničený slepený depilátor.
„Ahoj mé milované kamarádky
žiletky!!“
Totálně na mol, konečně bez chlupů a
fungujícího mozku, s buňkami totálně
umrtvenými, že kdyby mi chtěli
amputovat obě nohy zaživa, necítila
bych ani ň, jsem zbytek doholila
žiletkami. Odplazila jsem se v
bavlněných bombarďákách,
napudrovaná půlkou balení dětského
zásypu a s „krasotinkou“ o dvě čísla
větší, do postele.
Připadala jsem si jak po divoké noci s
rojem včel.
„Co se vám stalo?“ Opakoval doktor
svou otázku, když jsem neodpovídala.
„Ale, uklouzla jsem na schodech….“

KOMENTÁŘE (32) poslední: 13.11.2014, 8:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

autobus

Školní autobus v Texasu. Do
autobusu se cpou černoušci a
běloušci, hlava nehlava. Když vtom
přiskočí řidič: "Děti, nemůžete se
chovat jako dospělí? Dělejte třeba, že
jste všichni modrý. No a teď si ty
světlemodrý sednou dopředu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

židovský

Starý Žid Kohn v New Yorku
telefonuje do Kalifornie, když
najednou z ničeho nic je hovor
přerušen. Kohn se rozčiluje:
"Operátore! Okamžitě mě znovu
spojte!" "Je mi líto, pane, ale budete
muset hovor uskutečnit znovu." "Co
to po mně chcete? Koukejte mě
znovu spojit!" "Je mi líto, pane,
budete muset zavolat znovu."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon
a strčte si ho do prdele!" A Kohn
práskne sluchátkem. O dva dny
později někdo zvoní, Kohn otevře a
venku stojí dva urostlí montéři a
jeden z nich říká: "Jdeme vám
vymontovat telefon." "Proč?" "Protože
jste slovně napadl operátora č. 28,
což je porušení smluvních podmínek
naší společnosti. Ale kdybyste chtěl
zavolat a omluvit se, ještě vám
telefon na chvíli necháme." Kohn
vezme telefon, vytočí číslo na
operátora a povídá: "Dejte mi
operátora 28. Haló, to je operátor 28?
Pamatujete se na mne? Před dvěma
dny jsem vám řekl, abyste si vzal
telefon a strčil si ho, víte kam?" Khon
se významně odmlčí. "No, tak se
připravte. Už vám ho nesou!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.6.2014, 18:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

pěkný,chytrá paní :-D

První den si sbalila všechny osobní
věci do krabic a kufru.
Přístí den si zavolala stěhováky, aby
ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu
v krásné jídelně, zapálila si svíčku,
pustila si klidnou hudbu a pochutnala
si na kupě krevetek, kaviáru a
lahvicce vína. Po večeři naposledy
navštívila každý pokoj v domě a do
každé tyče na záclonu vložila napůl
snědenou krevetu namočenou v
kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato prišel manžel se svou
novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům
pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli
otvory jestli tam není mrtvá myš.
Nakonec vyměnili koberce,
vymalovali, všude rozložili vonné
věcicky. Nic nepomohlo, přátelé je
přestali navštěvovat, služebná odešla,
opraváři odmítli přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl
zájem a odmítla s nimi pracovat i
realitní kancelář. Konečně si museli
vzít vysokou pujčku a koupit jiný
dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a
ptala se, jak se daří. Soucitně
vyslechla ságu o smradlavém domu.
Taky podotkla, ze se jí po tom domě
velmi stýská, a byla by ochotn snížit
částku, na kterou má podle
rozvodového řízení nárok, výměnou
za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá
žena neví, jak moc ten dům smrdí.
vycítil přílezitost a svolil prodat jí ho
za desetinu toho, jakou měl dům
hodnotu, za podmínky, ze podepíše
veškeré papíry hned ten den. Žena
souhlasila, během hodiny manžela
navštívil právník s podepsanými
papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou
novou přítelkyní s úsměvem na tváři
sledují stěhováky, jak jim balí
zařízení............včetne těch
záclonových tyčí.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.1.2014, 19:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Jarek Nohavica - Přívozská puť

:-) to mě pobavilo, ta naše povaha česká....

KOMENTÁŘE (5) poslední: 18.7.2012, 20:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

chudák.... :-D

Zaklepe sousedka na souseda:
Ona: Ahoj, mám dnes chuť celý večer pít, bavit se a souložit. Máš čas?
On: Nooo... ano!
Ona: Jééé, super. Tak to mi pohlídáš psa, viď?
:)

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.6.2012, 15:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

obranář :-)

to mě dostalo....zvuk nutný

KOMENTÁŘE (13) poslední: 27.5.2012, 19:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

to je náádherný

asi prcek ví do čeho jde :-)

KOMENTÁŘE (18) poslední: 13.2.2012, 15:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)))) tak to se dalo čekat.......

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.2.2012, 20:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

soused

:-DDD

KOMENTÁŘE (4) poslední: 8.2.2012, 20:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

krokodýl

a tak to dopadá když narazíte ne záskok za dovolenou :-D

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Přesně!!!!!

jako u nás doma :-) Z věčného "mamíííííííí " mi mi jde občas hlava kolem, hlavně poránu, když se ke mě všichni tři nahrnou a něco chtějí, a na otázku, proč neřeknou tatínkovi, je jasná odpověd: VŽDYT ON SPÍÍÍÍÍÍÍ.........že já spala do té doby taky, to je něco jinýho :-D

KOMENTÁŘE (27) poslední: 13.3.2012, 14:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

seženou?