VTÍPKY

Zuzana K. (Zuzana69) ID 23314

mimibazar.cz/zuzana69

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.9.2006

Naposledy: 22.3.2020 17:00

Aktualizace: 18.12.2019 16:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 165

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 0

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 82 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

O ŽENÁCH

Blondýna týdne

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.6.2011, 23:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Páv :-)

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu
obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho
sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse,
aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.5.2011, 8:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V kostele

Dobrovolné přízpěvky do kostelní pokladničky velmi poklesly
a tak se pan farář rozhodl k ráznému opatření.
Po kázání prohlásil:
"Bratři a sestry,dělám to velice nerad,
ale nemám jiné řešení.Je totiž mezi námi muž,který má hříšný poměr
s manželkou jednoho našeho církevníka...Proto jak se v kostelní pokladničce
na milodary do večera neobjeví 500,-Kč,zveřejním jeho jméno!"
Když večer farář počítal peníze v pokladničce,našel tam 25 pětistovek,
a jednu dvpustovku s připnutým lístkem:
"Pro lásku boží otče,počkejte mi do zejtra,
já ty tři stovky někde seženu"
:-))))))))))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.1.2011, 15:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kameňák

Ťuk,ťuk
Kdo tam?
Smrt
Jdi do prdele!
Ok,píšu si,rakovina konečníku.
:-))))))))))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kabelka

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.11.2010, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kameňák

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu
vstupuje unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne
k zhroucenému manželovi a tichým, soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého kómatu..."
Manžel vytřeští oči a ptá se: ´Co já teď budu dělat??´
Doktor vážným hlasem odpoví : ´No, budete se muset o ni denně starat...
každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou,
vyměňovat jí pleny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí...
Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit,laskat ji ve vlasech,
protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere,
usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje
kousek masa.Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek
masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"
a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očičko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.9.2010, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ve vlaku

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou,odeženou všechny cestující od oken
a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí
okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá
průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit
v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice
a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval,
z vlaku vystoupil, oženil se a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, tak v té
kukuřici se@e celá vesnice..."

KOMENTÁŘE (15) poslední: 22.9.2010, 8:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

v lese

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní

pěšince přibíhá králíček, celý od krve.

Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?

" Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy

a došly ji vložky..."

Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní

pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá

od zobáku až po poslední ocasní pírko.

Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"

Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:

"Až já zjistím, která svině práskla tý svini

medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho

vlastnoručně zabiju...!"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 1.7.2010, 23:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

3 policajti a zkoužka

3 policajti se baví po zkoužkách a první říká:
"já píšťalku za 1,pendrek taky za 1 ale češtinu za 5"
ti dva se ho ptají jak to,co zvoral na češtině a policajt říká"
"dostal jsem slovo Paříž"
"a co jsi napsal?"
"paříš,pařím,paříte"
druhý říká:
"já taky píšťalku za 1,pendrek za 1,ale čeština taky za 5"
"a co jsi dostal za slovo?" ptají se ti dva
"zeměkoule"
"a co jsi napsal?"
"ze mně koule,z tebe koule,z něho koule" a třetí se jen usmívá a říká:
"já píšťalku za 1,pendrek taky za 1 a čeština taky za 1"
ti dva čumí a nechápuo a ptají se"
"a co jsi dostal za slovo"
"město" říká ten třetí
"no a co jsi napsal?"ptají se ti dva
"mně sto,tobě sto a náčelníkovi pětikilo "
:-)))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

A zase ta blondýna

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 5.7.2010, 14:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Policistka na křižovatce

Policistka řídící dopravu na velmi rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky,
ať mě někdo rychle vystřídá, díky" ...
"Orle, orle, tady centrála,rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách:
"Centrálo, centrálo, tady orel tady orel,
proboha pošlete, už konečně někoho".
"Orle, orle, tady centrála, nemámkoho poslat, tady se všichni radostí vožrali!
:-))))))))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Student v Praze

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů.
Co se psem?
Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi:
Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.5.2010, 23:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

3 blondýny

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
"Já , bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova.
Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká:
"Já bych chtěla umět plavat."
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave.
Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká:
"Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog.
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě.
Takže po schodech nahoru a dvaadvacítkou domů."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.2.2010, 11:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nebeský vtip :-)