VTÍPKY

Lenka V. (Lenka W) ID 259186

mimibazar.cz/lenkaw02

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.11.2009

Naposledy: 30.11.2022 15:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 153

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 50

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 45 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

Vanoce

Hovoril som ti , čo som dostal na Vianoce ?
Nie.
Vidíš tam to Ferrari f430 Spider?
Áno.
No, tak takej farby sveter...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.12.2011, 6:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

kostelnik a farar

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: "Kdo mi chodí do zahrady na jablka?"
"Tady není slyšet, pane farář," na to kostelník.
Farář pokračuje: "Kdo mi chodí na mešní víno?"
Kostelník zase odpoví: "Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!"
Farář odpoví: "To není možný, pojď, vyměníme si to."
Kostelník se jde posadit místo faráře a ptá se ho: "A kdo mi chodí za starou?"
Farář na to: "Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.11.2011, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MS v zenske logice

Zpráva z tisku:
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.11.2011, 22:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Lord

Lord Patrick očekává ve svém zimním sídle příjezd své paní a tchyně z vyjížďky. Je slyšet cinkot rolniček, vejde komorník a hlásí: "Vaše lordstvo saně přijely."
"Obě, Johne?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.11.2011, 22:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

v nemocnici

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

The Sims 2

Stalo se vám někdy, že jste šli do pokoje a zapoměli jste, pro co jste šli ? Víte proč se to děje? ... To Bůh hraje The Sims 2 a právě zrušil poslední činnost.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 29.11.2011, 21:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

na Aljasce

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.11.2011, 23:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

faktura s urokama :)

Když k nám roku 863 přišli Konstantin a Metoděj, tak jsme netušili, že nám po 1148 letech Řecko pošle fakturu.

KOMENTÁŘE (19) poslední: 20.10.2011, 20:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Katolík, protestant, muslim a žid

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 15.10.2011, 23:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

kutilove

Bavej se dva kutilove.
Predstav si, ze vcera ve 3 noci u me zvonil soused! Normalne prisel ve 3 rano a zazvonil. Sem se tak lekl, ze mi vypadla vrtacka z ruky.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.9.2011, 12:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pravidlo lenivosti

Pravidlo lenivosti číslo 78965410235456324987, znie:
Ste tak leniví, že ste ani neprečítali celé číslo

KOMENTÁŘE (6) poslední: 26.9.2011, 22:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NOSMOKE.COM

TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika
vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.9.2011, 19:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Japoncici

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkousku vyrábet nekteré díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, ze se tolerují tri chybné soucástky z 10 000.
S první dodávkou prisel následující pruvodní dopis:
My Japonci tezko chápeme vase americké obchodní praktiky. Presto jsme podle smlouvy zvlást vyrobili ke kazdým 10 tisícum soucástek tri vadné a pridali jsme je do dodávky. Doufáme, ze s nimi budete spokojeni.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.9.2011, 12:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

francouz vs amik

Francouzské ráno, ulice zalitá sluncem, v kavárničce sedí francouz a snídá croissant s jablečným džusem. Se sebevědomím sobě vlastním přisedne přežvykující američan v tmavých brýlích a:
- Háj!
- ...Bon jour...
- Vy tady ve France, vy jíte apples celý?
Francouz se zamračí, ale slušně pokračuje v konverzaci... - Oui.
- No my v Emeryce ne. Normálně jíme jen tu dužinu a slupky se sendnou do France, tady z toho dělají džusy! Heh heh. (žvýk, žvýk) A co chleba, ten jíte celej?
- Oui.
- No to my taky ne. Kůrky we don´t like, tak je posílají sem a pečou z nich croissants.
- Hm... A použité prezervativy vyhazujete?
- Of course!
- My ne... Vyvážíme je přes oceán, nějaká firma Orbit je recykluje...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.9.2011, 13:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

chobotnice

Čo urobí chobotnica, keď jej odtrheneme všetkých 8 chápadiel?
No nebude chápať.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 8.9.2011, 13:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 45 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz