VTÍPKY

ÚČET BYL POZASTAVEN

Simona Š. (simonasi) ID 29261

mimibazar.cz/simonasi

Oblast: Blansko

Registrace: 1.11.2006

Naposledy: 14.5.2012 22:56

Aktualizace: 1.5.2012 21:17

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76092488

HODNOCENÍ 3570

VŠECHNY FOTOGRAFIE 5
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 97

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 89 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

OSTATNÍ

CO JE TO KLAUSTROFOBIE :)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

TAKY DOBRÝ :)))

KOMENTÁŘE (25) poslední: 16.5.2011, 18:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

:)))))))))))))

to nemá chybu :)

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.3.2012, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NAJDI 25 ROZDÍLŮ :)

KOMENTÁŘE (16) poslední: 4.5.2011, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

BEZ KOMENTÁŘE :)))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.4.2011, 5:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VODNÍ POSTEL :))))))))))))

mazec :)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

parkovací :)

KOMENTÁŘE (14) poslední: 3.1.2011, 11:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

FARMVILLE A REALITA :)))

KOMENTÁŘE (7) poslední: 30.7.2010, 20:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TISKOVÁ CHYBA

Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě:
Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod".
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

RUSKÁ SKRYTÁ KAMERA-TÝPEK V BUDCE

drsnej konec

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SEDM DIVŮ

SEDM DIVŮ SOCIALIZMU

Každý měl práci.
I Když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100%.
I když se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
I když nikde nic nebylo, tak měl každý všechno.
I když měl každý všechno, tak všichni kradli.
I když všichni kradli, nikde nic nechybělo

SEDM DIVŮ KAPITALIZMU

Nikdo nemá jistou práci.
I když nemá každý práci, všichni pracují.
I když všichni pracují, plán se neplní na 100%.
I když se plán neplní na 100%, všude všechno je.
I když všude všechno je, tak každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, tak kradou ti, co mají všechno.
I když kradou ti, co mají všechno, nikdy nikoho nechytli a všude něco chybí.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.11.2009, 19:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

CO ŘÍKAJÍ PŘISTIŽENÉ ŽENY

Co říkají přistižené ženy...

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf
.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

KOMENTÁŘE (14) poslední: 3.11.2009, 20:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZASE PEPÍČEK

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.10.2009, 10:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NOVÁ ZNAČKA:VÝZVA