VTÍPKY

:-)

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub, řekl TU a ten blbec mi vytrhl dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

KOMENTÁŘE (16) poslední: 23.2.2012, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

:-)

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No dobře, synu... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory sticku". Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný "firewall". Bohužel už bylo pozdě na stisknutí "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl "updateovaný" a s tátovým "blaster-wormem" si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců......

Perly z JZD

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

KOMENTÁŘE (16) poslední: 21.2.2012, 13:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Při zahajovacím ceremoniálu moskevské olympiády má soudruh Brežněv
pronést projev. Celý stadión ztichne, Brežněv si nasadí brýle a začne číst:
"O, O, O..."
V tu chvíli k němu přiběhne jeho tajemník a šeptá:
"To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!"

zkouška

Pár leží na gauči. "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?" "To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.2.2012, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na exkurzi

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou", vysvětluje ředitel závodu, "a to pop! to je od speciální jehly která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel. "V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.2.2012, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

sousedky

Potkají se dvě sousedky na chodbě a ta jedna povídá: "Proč na mě pořád máváte do toho kukátka, to si myslíte že vás furt sleduju?"

stretli sa

-Čo si taký zamračený?
-Ty to eště nevieš? Gejza umrel...
-Čo si!!! Ako???
-Ťa - prišiel domov, ligol, lahol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil...
-Zhorel???!!!
-Ne, ne...stihol cez okno vyskočit...
-Sa dolámal, zabil sa keď spadol???!!!
-Ne, ne...predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a roztiahli plachtu...
-A???!!!!
-Jak skočil, tak ho nazad odrazilo a naspať do jeho okna...
-No do prcic...takže predsa len zhorel???!!!
-Ale ne, ne...chytil sa rámu a skočil zasa dole...
-Čí pána!!!ta sa dolámal, keď s ním dole jeblo???!!!
-Ne, nedolámal...sak tam požiarníci stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
-To ho auto dajaké prešlo???!!!
-Nee...nič ho neprešlo, išiel akurát kamión a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
-Do pici!!! Jak umrel???!!!
-Ťa...zastrelili ho...už nasral každého...

KOMENTÁŘE (14) poslední: 10.2.2012, 19:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ze života

Před několika lety jsem pracovala jako redaktorka v jednom okresním deníku. Kromě jiného jsem měla na starosti taky černou kroniku. Každý den jsem zašla na policii, kde mi tiskový mluvčí - říkejme mu třeba kapitán Novák - předal svodku a já jsem odešla děsit čtenáře.
Jednou, několik dní před Silvestrem, mu říkám: "Pane kapitáne, blíží se Silvestr, neměl byste tam něco pro pobavení?"
Dal mi pár případů, ale ty byly absolutně k nepoužití, tak jsem se vrátila do redakce a v lehce povznesené náladě jsem si ony kuriózní příběhy vymyslela.
Jeden z nich měl toto jádro: "Včera v nočních hodinách havaroval poblíž televizního vysílače (vybavujete si takový to červený světýlko na vrcholu?) u města X vrtulník, když mu došel benzín při čekání na zelenou."
Silvestr přešel a na Nový rok jsem zase šla na policii a povídám: "Dobrý den, pane kapitáne, tak všechno nejlepší..."
Kapitán Novák mi ani neodpověděl na pozdrav, zatvářil se jak pitbul s kuřím okem a povídá: "Teda, že mi kvůli vašemu vrtulníku volalo sto dalších novinářů, to ještě skousnu. ALE SEŘVÁVAT SE KRAJSKÝM ŘEDITELEM, PROČ JSEM NEHODU NEHLÁSIL, SE NENECHÁM.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 9.2.2012, 12:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

divoký západ

Dáma zůstane trčet v poušti. Asi hodinu čeká, když tu kolem jede indián na koni. Poprosí ho, jestli by ji nesvezl do města. Indián souhlasí. Dáma se vyhoupne na koně a vyrazí. Asi po třech minutách klusu indián ze sebe vyrazí hlasité: "Juchů!" Pár minut na to zavýskne zas a takhle to trvá celou cestu do města. Když tam přijedou, zajuchá indián z plných plic. Dáma sleze z koně a prodavač, který sedí před svým krámkem, se jí ptá, co tomu indiánovi udělala. Dáma povídá: "Nic, jenom jsem seděla vzadu na koni a držela se za špici u sedla." "Hm, tím se to vysvětluje," povídá prodavač. "Indiáni totiž jezdí bez sedel."

kouření škodí zdraví

Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!" A chlap na to: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"

O ALKOHOLU

alkoholický

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčená, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.9.2012, 12:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

krátký:)

Do knihkupectví vejde policista. Prodavač zvedne hlavu, dívá se na něj a po chvíli se zeptá: "Venku prší????"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.2.2012, 20:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

cvičení

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: "Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!" Provinilý lampasák se ospravedlňuje: "Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla "jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu......"

O DĚTECH

Pepíček v řeznictví

Říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč k řezníkovi a zeptej se jestli mají zmrazené dršťky." Pepíček přijde do řeznictví a říká: "Dobrý den, máte zmzlý držky?" Řezník na to: "Ne, my si tady topíme!"