VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 50 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

O ŽENÁCH

Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá: "Ten pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat...." povídá blondýnka.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Eutanázie

"Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensitivnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: ´Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.´"
"A ona?"
"ONA ???!!! Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu......"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.9.2007, 15:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tak to je fofrrrrr.................

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu." "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Houbičky...

Do knihkupectvé vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás"... Knihkupec jí stiskne ruku a praví: "Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu faaaakt opravilo....."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.9.2007, 23:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Právník

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.7.2007, 14:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Botičky

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch bot nemohli dostat. Když se to konečně podařilo a oba si celí upocení sedli, chlapeček povídá: "Paní učitelko, my jsme je dali obráceně." Paní učitelka se podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, tak je sundali a znovu rvali na nožičky, tentokrát správnou botu na správnou nohu. Po náročném obutí se chlapeček podíval na nožičky a říkal: "To ale nejsou moje botičky." Paní učitelka se kousla do jazyka, aby neřekla nic nevhodného a opět botičky sundala. Když byly dole, chlapeček říká: "To jsou botičky mého brášky, maminka říkala, že teď je budu nosit já." Paní učitelka nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu bez hlesu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátku, zeptala se: "Kde máš rukavičky?" "V botičkách..."
Trestní proces s paní učitelkou začne příští měsíc...............................

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.7.2007, 12:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

O Sněhurce?

Muž právě vylezl ze sprchy a celý voňavý se při utírání nakrucuje před zrcadlem: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo má na světě největšího čů..ka?!" Z kuchyně je ozve manželka: "Já!!!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 15.8.2007, 8:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

:o)

Učitel se ptá studenů, který lidský orgán se dokáže až 5krát zvětšit? Studentka se přihlásí: "Prosím, to je penis". "Ne, je to zornička, ale toho muže se slečno držte..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lenin ve Finsku

V petrohradské Ermitáži prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena a z ní trčí dva páry nohou. Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku." Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špickami nahoru, to jsou nohy Lenina?" "Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské." "Aha, takže ty nohy špickami dolů, to jsou nohy Lenina?" "Ne, to jsou nohy Lva Trockého." "A kde je Lenin ?" "Ve Finsku..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Ze života

Včera jsme byli u Ferdy na oslavě. Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

...au!

Přijde paní na gyndu a říká doktorovi: "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím ?" Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve. "Proboha, co jste tam dělal ?!?!" ptá se sestra zděšeně. "Aaaale ... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat . . ."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.6.2007, 0:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Podnikaví.....

Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech. Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: "Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na tom majlant." Rus se podívá a říká: "Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony." Oba se pak obrátí na Čecha a zeptají se ho: "A co bys dělal ty?" Čech se na ně znuděně podívá a povídá: "Kluci, já, já bych šukal."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nákupy

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v
USA,ve kterém dostanete všechno....

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až
sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem
zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a
velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i
nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal
ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,
protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží
neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho
zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by
na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že
by si mohl zajít aspoň na ryby.................."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.6.2007, 13:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Stalo se....

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?"
Chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!!!"
Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!
Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó...."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.6.2007, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pozorný manžel

V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí. Po bohaté večeři odnáší vrchní láhev od šampaňského a táže se: ,,Můžeme pro vás ještě něco udělat?" ,,Ne,zatím děkuji." ,,A pro vaši paní?" ,,Ještě, že jste mi to připoměl, přineste mi nějaký hezký pohled se známkou....."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.6.2007, 21:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 50 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz