VTÍPKY

Radka O. (Dayzeenka) ID 47788

mimibazar.cz/dayzeenka

Oblast: Bohumín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.3.2007

Naposledy: 26.11.2023 13:21

Aktualizace: 19.7.2017 8:32

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 89

VŠECHNY FOTOGRAFIE 134
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 10

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

OSTATNÍ

Velice trefné !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Jak je dobré umět cizí jazyk

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.1.2008, 14:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

POŠLI TENTO MAIL INTELIGENTNÍ ŽENĚ, KTERÁ POTŘEBUJE HEZKY SE USMÁT A MUŽŮM O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO SNESOU……….

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY

1) Po převozu do nemocnice > lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

4) Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

5) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

6) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

7) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

8) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

9) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

10) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

11) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

12) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

13) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

14) Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

15) Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

16) Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

17) Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

18) To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

19) Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

20) Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

21) Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

22) S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

23) Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

24) Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

25) Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem

26) Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu.

27) Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

28) Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

29) Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

30) Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

31) Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.10.2007, 14:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

VÝHRA V LOTERII

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl:
"To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:
"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se počůrám strachy. Že se pose*u, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Jak se určí pohlaví mouchy?

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.

"Co děláš?" ptá se.

Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."

"No a už jsi nějaké zabil? "

"Jo. 3 samce a 2 samičky."

Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"

Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku ............."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Silniční zákon po novele...

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá:

"No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 let za útěk z místa činu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Dětské názory na lásku

Několik profesionálů se na tuto otázku zeptalo skupiny dětí starých mezi čtyřmi a osmi léty. Jejich odpovědi byly mnohem širší a hlubší, než si kdo dovedl představit. Přesvědčte se sami:

Od té doby, co moje babička onemocněla artrózou, nemůže se už ohout a namalovat si nehty na nohou. Tak to za ní teď pokaždé dělá můj dědeček, i když sám má artrózu v rukách. To je podle mě láska.
Rebecca, 8 let

Když vás má někdo rád, vyslovuje vaše jméno tak trochu jinak. A tak prostě víte, že vaše jméno je v jeho ústech v bezpečí.
Billy, 4 roky

Láska je, když si na sebe dívka nastříká parfém a kluk použije vodu po holení a pak si spolu vyrazí ven a jeden druhého očuchávají.
Karl, 5 let

Láska je, když jdete na jídlo do restaurace a dáte někomu většinu svých hranolků a nechcete na oplátku žádné z jeho porce.
Chrissy, 6 let

Láska je to, co vás nutí se smát i když jste unavení.
Terri, 4 roky

Láska je, když maminka udělá kávu pro tatínka a usrkne, aby se přesvědčila, že dobře chutná.
Danny, 7 let

Láska je, když se s někým stále pusinkujete. A až vás pusinkování přestane bavit, tak pořád chcete být spolu a víc spolu mluvit. Moje maminka s tatínkem jsou takoví.
Billy, 7 let

Láska je to, co je s tebou v pokoji na tvé narozeniny, když přestaneš otvírat dárky a zaposloucháš se.
Bobby, 7 let (Neuvěřitelné!)

Když se chcete naučit někoho lépe milovat, měli byste začít u kamaráda, kterého nenávidíte.
Nikka, 6 let (Potřebovali bychom o pár milionů více Nikk na této planetě).

Láska je, když řeknete klukovi, že se vám líbí jeho tričko a on ho pak nosí každý den.
Noelle, 7 let

Láska je, jako když malá stará paní a malý starý pán jsou stále přátelé, i přes to, že se už tak dobře znají.
Tommy, 6 let

Když jsem hrála na koncertě na piáno, byla jsem na pódiu a hrozně jsem se bála. Podívala jsem se na všechny ty lidi, co mě pozorovali a zahlédla jsem mého tatínka, jak na mě mává a usmívá se. Byl jediný, kdo to dělal. Pak už jsem se vůbec nebála.
Cindy, 8 let

Láska je, když maminka dá tatínkovi nejlepší kousek kuřete.
Elaine, 5 let

Láska je, když mamka vidí taťku celého smradlavého a upoceného, ale i tak o něm říká, že je větší fešák než Robert Redford.
Chris, 7 let

Láska je, když vám vaše štěně olíže celý obličej i přes to, že jste ho nechali doma samotné celý den.
Mary Ann, 4 roky

Když někoho milujete, tak se vaše řasy hýbou nahoru a dolu a odlétávají z nich malé hvězdičky.
Karen, 7 let (Obdivuhodná představivost)

A na závěr
Autor jednou mluvil s lektorem Leo Buscagliou o soutěži, kde měl dělat porotce. Cílem soutěže bylo najít nejstarostlivější dítě. Vítězem se stal čtyřletý chlapec. Sousedovi od vedle zrovna nedávno zemřela žena. Když chlapeček viděl muže plakat, vplížil se na jeho dvorek, vlezl mu na klín a jen tak tam zůstal sedět. Když se matka zeptala, co sousedovi řekl, chlapec odpověděl:
"Nic, jen jsem mu pomohl brečet."
Buďte dětmi celý život, nestyďte se za své city!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pepanova padesátka

Pepanova padesátka
Prťavý, pihovatý, podprůměrný, pohotový policajt, podpraporčík Pepan Panáček přesmutně
plakal. Plným právem. Předevčírem prožil padesátku, počátek protivných poruch. Předminulý
pátek přestal ponocovat, pobývat po půlnoci po pochybných pohostinstvích. Přesto procento
Pepanových problémů poznovu prudce povyrostlo. Pravidelně pokašlával, posmrkával, pravá
plíce pracovala poněkud pomaleji. Při prudším pohybu padal. Pusou pronikala pokračující
paradentóza. Pěkná postava pominula. Parádní porost palice překvapivě prořídl, pro překrytí
pleše používal plnohodnotnou portugalskou paruku. Před pár pátky překrásně propracovaná,
pevná prsa (pozůstatek pravidelného pondělního plavání po podolské plovárně) přestala
překvapovat pohledné, popřípadě přitažlivé paničky. Pozvolna pominuly protivné poluce,
povyrostl převislý pupek, protože pravidelně popíjel přespočet pohárů pravého pěnivého
plzeňského piva (preferoval především Prazdroj). Podagra pilně provokovala. Pakliže poobědval přemnoho pórkové polévky, přesyceným pupkem (prolezlým parazity) protivně proudily páchnoucí plyny. Patrně proto pravidelně postonával. Přirození, předtím Pepanova převelká pýcha, povadlo. Penis pomalu přestával poslouchat, proto podporučík potají prodal přebytečné pryžové prezervativy. Při proměnlivém, ponurém podzimním počasí (pokud pršelo) pobolívala padesátníka pánev. Při pracovních policejních pochůzkách Prahou pět pajdal, poněvadž při přišlápnutí pronikalo pravou patou protivné píchání (patu propíchl přihlouple pohozeným prorezavělým pilníkem při pronásledování podnapilého padoucha, přičemž přeskakoval potůček poblíž prašných Prčic). Prostě příšerné! Prolhaní parlamentní politici (parádní parta pitomců) Pepana provokovali přiblblými partajními ptákovinami. Pamatoval perfektnější prožitky. “Prokletá padesátka”, pravil posmutnělý pupkatý playboy. Pak pochopil: padesátku prostě pomine.
Prvního prosince prohlédl peněženku, popadl poslední papírové peníze, přibližně pětikilo. Proč planě posedávat? Půjde pro potěšení pařit! Proběhl prostorné Příkopy, Panskou, posléze
Perlovku. Pozvolna prošel poškozeným portálem příšerně poplivané pivnice. Panoval poklid.
Překotně popíjel přechlazené popovické pivo, přitom pátravě prozkoumával podivné panoptikum polosedících postav. Piáno právě přehrávalo pružnou polku, pozoun příkladně preludoval, přestárlá Pilarka pěla populární pamětnickou píseň. Překrásný profesionální přednes, prostě paráda! Preferoval prsatky, proto pojednou postřehl půvabnou, patrně pětadvacetiletou paničku. Potajmu pátral po pěkné plavovlásčině postavě. Perfektní proporce! Patrně pardubická proletářka! Promýšlel přesný postup. Při prvním ploužáku poplácá plavovlásku po prdelce, pravou paží později prověří plné poprsí. Prostě prudce podráždí plavovlásčiny pudy. Potom půjdou pod Petřín. Přímo perfektní plán! Předstoupil pádně před pěknou paní. Prsatka právě pravačkou pomalu pozvedala páté pivo. Postupoval pozvolna. Přívětivě pronesl překrátký proslov. “Půjdete, prosím, plesat?”, projevil prosté přání. Plavovláska propíchla plešatého policajta pichlavým pohledem. “Perverzní páprdo”, prskala pohoršeně. “Prokristapána, proč panikaří?”, přemítal popletený, pobledlý padesátník. “Podlý prasáku", pronesla poté polohlasně. Překvapeně přešlápl po podlaze pivnice prošlapanými polokeckami. Proč panička protestuje příliš prostořekým projevem? “Půjdete, prosím, plesat?”, pravil poznovu potichu. “Pche!”, pronesla podrážděná plavovláska popuzeně. Přitom pružně plivla po Pepanově přízemní postavě. “Pitomý padouchu!”, povykovala pronikavě. Pak položila pivo, policajta prudce pleskla pevnou pěstí přes pusu. Poloomráčený Pepan překvapením povyskočil. “Promiňte, paní”, prohodil připitoměle. Pozvolna pobledl. Přetěžko polkl. “Proč pořád pouze pykám?”, pomyslel. Posléze pochopil. Právě přežil padesátku, proto příjemné prožitky paušálně pominuly. Pomalým pohybem paže přinutil postaršího pingla přijmout pořádně pomuchlanou padesátku plus pět padesát. Pingl podlézavě poděkoval. Pepan plaše pozdravil povedenou plavovlásku. Pak proběhl přes počůraný, páchnoucí pánský pisoár před pivnici. Panovalo pološero. Pomalu prošel pochmurnou Perlovkou, potom podmračenou Pařížskou. Pod povadlou palmou před Parkhotelem překotně použil policejní pistoli... Prezentované plky přepečlivě psala počítačem Pentium Pivana Pelcmanová. Přepis (případně patetický přednes) pouze proti písemnému povolení praštěné pisatelky! Případný přestupek Pelcmanová přirozeně přísně potrestá – poťouchlý pachatel přestupku platí pět pravých plzeňských piv!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

SLONI

Sloni, sloni a zase jen sloni!
aneb Co ještě nevíte o slonech
• Kde sa nachází nejvíce slonů?
Tam, kde se jich nejvíce ztrácí.
• Proč nosí sloni modré tenisky?
Protože bílé se rychle špiní.
• Proč žijí sloni ve stádech?
Aby dostali množstevní slevy na modré tenisky.
• Proč plavou sloni na zádech?
Aby si nenamočili tenisky.
• Co je to: dup, dup, dup, člup, dup, dup, dup, člup, dup, dup, dup, člup?
Slon s jednou mokrou teniskou.
• Kolik slonů se vejde do taxíku?
Čtyři. Jeden vedle šoféra a tři vzadu.
• Kolik žiraf se vejde do taxíku?
Ani jedna, vždyť je tam plno slonů.
• Jak zjistíš, že jsou u teba sloni na návštěvě?
Před domem parkuje taxík.
• Jak dáš slona do ledničky?
Otevřeš dveře, dáš dovnitř slona, zavřeš dveře.
• Jak dáš do ledničky žirafu?
Otevřeš dveře, vyndáš slona, dáš dovnitř žirafu, zavřeš dveře.
• Jak zjistíš, že byl slon v ledničce?
Podle otisku v másle.
• Jak zjistíš, že je slon v ledničce?
Před ledničkou jsou modré tenisky.
• Jak zjistíš, že je v ledničce více slonů?
Jen velmi těžko se dají zavřít dvířka.
• Jak zjistíš, že v ledničce jsou čtyři sloni?
Před domem je čeká prázdný taxík.
• Co je žluté, šedé, žluté, šedé, žluté, šedé, žluté, šedé, žluté, šedé, žluté, šedé, žluté, šedé?
Slon valící sa dolů z kopce s púpavou v ústech.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz