VTÍPKY

Klára D. (claarca) ID 60053

Oblast: Pardubice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 27.5.2007

Naposledy: 3.8.2020 11:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 25

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 13

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O ZVÍŘATECH

Najděte kočku po Xté

Holky tak tu vidím i já

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.12.2011, 7:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

dětská pojistka na šuplíky

Tak takového bodyguarda bych chtěla doma :)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.2.2011, 16:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak to vypadá, když se nechá chlap zaměstnat v Cosmopolitanu

Otázka:

Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je
nevěrný.

Odpověď:

Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých
předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu,
zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat,
je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu
jeho chování nevyčítat.

Otázka:

Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

Odpověď:

Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce
pouze 10 kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to
vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí.
Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při
orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak
mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré
jídlo.

Otázka:

Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

Odpověď:

To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je
"Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne,
je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze
vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do
svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý
dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka:

Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

Odpověď:

Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by
rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď
pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i
tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými,
kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu
nevyčítej.

Otázka:

Můj manžel neví, kde mám klitoris.

Odpověď:

Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále
hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na
videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys
ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu
nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.

Odpověď:

Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je
to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj
milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup
mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

Odpověď:

Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže
ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.Ukaž
mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu
nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel nikdy nedělá předehru.

Odpověď:

Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela
dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil
potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký
drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.

Odpověď:

Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,
kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž
mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké
dobré jídlo!!!!!

KOMENTÁŘE (21) poslední: 9.2.2010, 7:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

vlk a zajíc - muj nejoblíbenejsi vtip :)

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj).
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho).
Vlk: Zajíci, kurňa to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.2.2010, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dědeček a babička v nebi

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí pitomé zdravé
výživy, mohli jsme tady být už dávno".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jeden o Paroubkovi

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu." "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase." "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

zmuchlaný prachy

Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku. A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Jaké je to nakupovat se silonovou ponožkou na hlavě

Ty reakce některých lidí jsou kouzelný. A komentář muže - pouze diskriminace a předsudky :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.10.2009, 17:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nehody jak je nakreslili řidiči

Na pojišťovně může být občas fakt sranda :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (19) poslední: 7.10.2009, 10:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jak se žije na kolejích

Pár obrázků ze studentského života

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (14) poslední: 21.8.2009, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Prase a policajt

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.8.2009, 20:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tampon

Bavi se dva chlapci o tom, co by chteli k Vanocum: "Ja bych chtel tampon..." "A vis vubec co to je?!" "No nevim, ale musi to bejt bajecny; da se s tim plavat, lyzovat, surfovat..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.8.2009, 20:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Had :)

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon
mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." - "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" - "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." - "Popište ji." - "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." - " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." - "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." - "Co nebo?" - "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 21.8.2009, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz