VTÍPKY

Lucie P. (keki0) ID 79373

Oblast: Kaplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.9.2007

Naposledy: 11.9.2016 11:40

Aktualizace: 31.3.2012 20:16

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 5

VŠECHNY FOTOGRAFIE 2
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 65

RECEPTY 6

NÁVODY 2

Celkem: 63 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

O ZVÍŘATECH

V čem nosíte vaše kočičky? Novinka na trhu...

KOMENTÁŘE (20) poslední: 21.4.2012, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Debata třech generací :D

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest..."
Matka dodá: "Jen počkej, až budeš rodit..."
Babička dodá: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Veselé Vánoce

Klikněte na obálku, potom na největší kouli a pak postavte sněhuláka :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

IQ test

http://www.celysvet.cz/iq-test-zdarma-i-s-vysledky

Je zadarmo. Já mám 119, kolik vy?? :-)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 24.11.2010, 14:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Karkulka

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 12.1.2011, 13:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Otesánek

Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a dětí neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
bába však furt měla pitomý hemzy.

Babička:
Kam jen sem za mlada své oči dala,
že jsem si takové nemehlo vzala.
Kdybys byl jako chlap jen trochu solidní,
tak už sem desetkrát mohla být gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína.

Dědeček:
Strom za to nemůže,
nemáme dědice
jen proto, že jsi, bábo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
To máš z té svojí koncepce anti.
Pořád si chtěla mít svůj klid a pohodu,
teď to chceš dohonit pět let po přechodu?

A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utichl, jako když střelí.
To bába pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.

Babička:
Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jenom když nebude tvá ruka líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
Pak padej do lesa a měj se k dílu.
Tam skácej strom statný a ztepilý,
Zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli.

Uposlech dědeček bábina příkazu,
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer pak přived divného kloučka,
s tělíčkem Golemka a s hlavou Součka.

Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem,
a slupnul kucmoch i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom těle neladném,
tak bába zrudnula, jak záře nad Kladnem.

Když dítku zmizela v hrtánku žehlička,
babičku sklátila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček očí zatlačil,
a potom rychle zpět ke stolu přikvačil.

Dědeček:
Nóó to je věc, až jeden žasne,
co všechno dokáže to dítko krásné.
Člověk by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.9.2010, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Daruji mláďátka - SPĚCHÁ!!!!!!

To bych se pos.... :)))

KOMENTÁŘE (11) poslední: 25.9.2010, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Věkové rozdíly

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Myšlenka dne

Myšlenka dne - ženy:

Cokoliv dáte ženě - ona z toho udělá vždy víc!!!

Dej jí semeno, bude mít dítě,
dej jí dům a udělá vám domov,
dej jí potraviny a udělá vám jídlo,
dej jí úsměv, ona vám dá svoje srdce.

Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže jak jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.....

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme flexibilní... :-))

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.6.2010, 18:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Síla Persilu

KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.5.2010, 9:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Nová generace

KOMENTÁŘE (8) poslední: 25.5.2010, 15:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kam mizí Vaše peníze?

Kam mizí Vaše peníze?
Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou
Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a
zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte
Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny,
podporujete Taiwan ...
a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku, je:
Utratit je za lehké děvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím!!!
Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám
z lásky k naší vlasti!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.5.2010, 18:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Jednou ty a jednou já

:))