inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
| O SPORTU |
| Ehm...někdo mě asi viděl tuhle v lese :D :D :D |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| No tak to rozhodně... |
 |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 2.7.2016, 18:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O SPORTU |
| Pán Bůh na 4 = JÁGR :D |
 |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 19.4.2016, 18:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Řek jsem jí, že má tři krásný děti....fakt nevim, proč se musela tak strašně nasrat...:D |
 |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 8.3.2016, 22:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| Vysmátá rodinka :D |
 |
| KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.2.2014, 19:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Není nad to se pro něco zapálit :D |
| Hoří, hoří! Hoří horní heršpická hospoda Hrbatý hrozen. Hostinský Hrubeš hýká hrůzou. Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká: „Haste honem, hybaj hovada!“ Hasiči hovno hasí. Hledají hlavní hydrant. Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy, harmonika, hašiš. Hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglyfy, hoří hektolitry handlovaného Henesse. Hoří Hrubešova hnědá honda. „Hilfe, hilfe,“ haleká hystericky henleinovec Havránek. „Hoří Hakenkreuz, himmel hergot!“ „Huš hajzle!“ Houf heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy, honosné havelkoy herecké honorace hrubě hazardující horentními honoráři. Hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Handicapovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka – humus. Hormonální hybrid homosexuál Horáček hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hyrš hypnotizuje hodonínský horizont. Hurá, hydrometeority. Halucinace. Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant. Hospoda hořela hodinu. Hotovo. Hirošima hadr. Hořeniště halí hustá hmla. Hostinský Hrubeš hloubí hroby. Hyeny hodují. |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.11.2013, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Finančnící...:o). |
| Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, " no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy." |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.6.2009, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Kvíz |
| Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Pepíček Novák, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!" Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvizu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Pepíček zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Pepíček zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!!!!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Taky dobrej |
| Sedi v hospode Japonec, American, Brit, Francouz a Cech. Japonec plivne na Americana, a ten povida "Ty zkurvysynu, jdeme ven". Z venku je slyset bum, prask, rach, trisk, vrati se se Japonec a rika: "To bylo Karate. Od nas". Japonec plivne na Brita, a ten povida "Tos teda prehnal, jdeme ven". Z venku je slyset bum, prask, rach, trisk, vrati se se Japonec a rika: "To bylo Kendo. Taky od nas". Japonec plivne na Francouze, a tenjen suse povida"Jdeme ven". Z venku je slyset bum, prask, rach, trisk, vrati se se Japonec a rika: "To bylo Judo. Taky od nas". Japonec plivne na Cecha, a ten povida "Tos posral, jdeme ven". Z venku je slyset jedno mohutny rach, vrati se Cech a rika: "To byl hever od mazdy. Taky od nich." |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2009, 21:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Ach ty jazyky...:o))). Tenhle mě neomrzí! |
| Přijde američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji c. 222. Telefonuje dolů na recepci a říká: Two rums to room two two two. Recepce na to: Tram tara ra tram tam tam, ty debile! |
| KOMENTÁŘE (16) poslední: 25.6.2009, 16:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Postupný tok informací |
| Instrukce reditele námestkovi: Zítra v 10.00 hod je zatmení slunce, tedy neco, co se každý den nevidí. At pracovníci nastoupí v pracovním odevu na dvur. Pri pozorování tohoto rídkého jevu podám príslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic videt a v tom prípade pujdeme do zasedací síne. Instrukce námestka vedoucímu provozu: Na pokyn reditele bude zítra v 10.00 hod zatmení slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvore v pracovním odevu videt. V tom prípade se provede zatmení slunce v zasedací místnosti, tedy neco, co se každý den nevidí. Instrukce vedoucího provozu mistrovi: Na pokyn reditele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním odevu ke zmizení slunce v zasedací síni. Reditel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí. Instrukce mistra partákovi: Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod reditel v pracovním odevu. Instrukce partáka k delníkum: Zítra v 10.00 hod zmizí náš reditel. Škoda, že se to nedá videt každý den. Delníci mezi sebou: At jdou do prdele všichni i s reditelem. |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.6.2009, 22:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Matematickej |
| Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil... |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2009, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Já ti dám, dědku! |
| Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.6.2009, 0:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Kde je BOB? |
| V době propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky, když jim nebude něco jasné. Slova sa ujme maly Bob: Pane prezidente, mám 3 otazky: 1. Jak se Vam podařilo vyhrat volby i přes to, že při sčítání hlasů jste prohrál?? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, ze shození bomby na Hirošimu byl největší teroristicky útok v dějinách lidstva? V tom zazvoni na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky, aby položili svoje otázky. Tentokrat se přihlásí maly Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek: 1 Jak se Vam podařilo vyhrat volby i přes to, že při sčítání hlasů jste prohrál?? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, ze shození bomby na Hirošimu byl největší teroristicky útok v dějinách lidstva? 4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob??? |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.6.2009, 16:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O POLICAJTECH |
| No teda!!! |
| Dopravak zastavi auto, ktery jede ve meste 110 a povida : D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.. R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me Chytili vozralyho.. D: Tak technicak... R: To nemam, to auto je kradeny... D: To je kradeny auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, jdyz sem tam hazel tu pistoli... D: Jakou pistoli ? R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho > mrtvolu sem strcil tady do kufru... Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, vobklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida: S: Ridicak ! R: Tady prosim... S: Technicak ! R: Tady... S: Muzu kouknout do prihradky ? R: Jasne... (samozrejme zadna pistol) S: A do kufru ? R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola) S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu