VTÍPKY

Gabriela K. (Žabuňa) ID 99991

mimibazar.cz/zabuna

Oblast: Havířov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 11.12.2007

Naposledy: 29.4.2024 12:09

Aktualizace: 15.10.2021 9:20

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 402

VŠECHNY FOTOGRAFIE 716
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 24

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Z moudrých knih

Z moudrých knih: Nejsmutnějši zvíře na světě je muž....protože ma prsa bez mléka,vejce bez skořápky,ptáka bez křídel a pytel bez peněz. Prý až 80% žen se nevdá,protože zjistily,že kvůli 70-ti gramům klobásky se nevyplatí chovat doma celé prase.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

dámská jízda

Jdou takhle 2 sporadany ženy na dámskou jizdu... zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde prujem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povida: Čim se jako utřem? ta druha řekne že se utře kalhotkama a pak je zahodi, druhá odpovídá že má prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s nim :D
A další den si volají jejich manželé a ten jeden říká.. jsem připraven na nejhorši... ta moje přišla bez kalhotek.. a ten druhej říká: to nic neni.. ta moje měla v kalhotkách cedulku, \"Nikdy na tebe nezapomeneme...hasičsky sbor Kunratice...\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

detektor lži

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé
facku.Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece. (Plesk)..Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
... Syn: Pohádka. (Plesk)..Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je! (Plesk) Máma:
(Smích) Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk) :D :D :D

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

jeden o pejskovi

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví: "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle
na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach, a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 21.6.2011, 17:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

had

Dva policajti jdou po lese a jednoho uštkne jedovatý had. Druhý říká: Neboj se, vyléčím tě, četl jsem o tom. Nejprve se musíš vysrat. Proč, vždyť mě uštkl had ? Vyser se a neodmlouvej. První policajt poslechl a vysral se. Teď to musíš sníst.? Ani bohovi !!! Sežer to, říkám Ti, když chceš žít !!! Policajt v obavách opět poslechl a snědl to. Zdravý policajt vytáhne pistoli a vystřelí do vzduchu. Potom s uspokojením říká: Už je dobře, měl bys být úplně zdravý V příručce první pomoci psali, že nejdřív je třeba užít sérum a potom vypálit ránu"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 9.5.2011, 10:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

kukuřice

KOMENTÁŘE (13) poslední: 1.4.2013, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Chcete do nebe?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jeden pracovní

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
" Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprli borovičky a začne: " Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, takže 228 děleno třemi, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 18.5.2010, 13:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

kameňák

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se : "Co já ted budu dělat??"
Doktor :"No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou,vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí,když se pokálí, budete na ni muse vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl,zfialověl,zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela.."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

krátký vtípek

Otázka ve škole: "Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B?"
Odpověď: "Lebo má otca v 9.A..." :-))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.4.2010, 15:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

valašský vánoční vtip

Valašský vánoční vtip:
Mamo - ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: Toťto fšecko ně nadělil ježíšek??
No baže Ježíšek,kdo inší ??
Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?

KOMENTÁŘE (21) poslední: 20.12.2009, 18:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Babička

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen
neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starý vůl se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 30.1.2010, 13:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jeden dobrý

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej,ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ...pak už nevím vlastně, co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá:
Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.11.2009, 18:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rozdíl mezi kamarádkou a kamarádem

Jaký je rozdíl mezi kamarádem a kamarádkou
Manželka přijde domů až ráno v devět, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala !
O týden později se role otočí, ráno dorazí manžel absolutně vyšťavenej a se rtěnkou na košili a taky se vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá jeho 10 nejlepším kamarádům a zjistí, že u 8
z nich spal a u 2 z nich dokonce ještě spí...!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.5.2010, 13:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Motlidba

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.10.2009, 11:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz