VTÍPKY - Něco pro zasmání :)

HRY

Něco pro zasmání :)

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to
na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se
několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už
jsem přejel pět stanic!"

3. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

4. Proč se žena a muž nikdy nedomluví?! Žena říká: "Tady to vypadá
jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do
pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme
hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU,
bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

5. Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si vašeho křečka." Pán říká:
"Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou
a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: Mami to je on..."

6. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo
'uložit jako.

7. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil
ji antivirus.

8. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
budete na ten výlet dokonce těšit.

9. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
julču na úředníka."Co to prosím vás paní provádíte?"No, psal jste mi, že
byste chtěl vidět moji provozovnu."

10. Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

11. Máš špatnou náladu? Tak si představ tuto situaci: Jsi součástí siamského dvojčete a tvůj brácha je gay, dneska
rande, ale dohromady máte jen jednu prdel... Už je ti líp?

12. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi
ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."

13. Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo
PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme,
vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

14. Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku,
ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje Kč 20,-- a ještě se ptá: "A co
ten mobil?" "Vidíš, málem bych zapomněl,
piš si: 605 453740"

15. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře,
ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte,
nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské
kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."

16. Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a
opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho
pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je
paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek
pytlema od cementu."

17. S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým názorem a
odcházím s jejím.

18. Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor se ho
ptá: "Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?"
"Hliníková, mám se vrátit?"

19. Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.

20. Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem
zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí
hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň..!

21. Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky
mrknou a jeden z nich povídá:
"Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá: "Ahoj tatí!"

22. Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří
a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí
deka."

23. Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani
sobě..." Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

24. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap
a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

25. Povídají si dva kluci o svých pradědečcích.
První říká: "Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro,
takže byl asi hasič."
Druhý říká: "Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi
elektrikář."

26 . Letí vrána po lese: "Krá, krá!" Najednou narazí do stromu, padne na
záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu",...
do prdele jak to bylo???"

Vložil(a) Lenka B. (LenkaKrikra) ID 49466 | zobrazit další vtípky

<< Modlitba | Něco pro zasmání :) | Citát Marka Ebena >>

nahlásit

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

	Gabriela K. (GabcaK) ID 6002 (10.1.2008, 19:02)

	ODPOVĚDĚT nahlásit

	Alena B. (Auča) ID 22990, mimibazar.cz/auca (10.1.2008, 15:50)
	Mně 1,5,8,10,19!!!!!
	ODPOVĚDĚT nahlásit

	Veronika M. (Veeronika) ID 43433 (10.1.2008, 14:50)
	mě teda dostala 25
	ODPOVĚDĚT nahlásit

	Lucie V. (Lukrato) ID 8216, mimibazar.cz/lukrato (10.1.2008, 9:47)
	Tak to jsou super vtípky !!! Nejvíc mě dostaly s č. 13, 23, 26
	ODPOVĚDĚT nahlásit

		Lenka B. (LenkaKrikra) ID 49466, mimibazar.cz/lenkakrikra (10.1.2008, 10:52)
		jj, taky mě dostaly, tak jsem se chtěla o ně podělit.
		ODPOVĚDĚT nahlásit