VTÍPKY - PÁR LUXUSNÍCH ZE ŽIVOTA......

HRY

PÁR LUXUSNÍCH ZE ŽIVOTA......

Pár luxusních ze života
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s
Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým
věku, tak jsem s ní chodil taky!"

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním
zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se
ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se
rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když
manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a
povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do
názvu doplníte písmeno 'd', vyjde vám část
těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy
nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku
mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam
políbí.
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k
mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí
ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125
dolarů."

Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním
tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky.

"Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji
živit nebudem!"

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká
láska."
"A kdo to byl u tebe, babičko?"
"Námořníci."

Vložil(a) Marcela S. (Nynsy) ID 78218 | zobrazit další vtípky

<< co takhle si k práci lehnout?? | PÁR LUXUSNÍCH ZE ŽIVOTA...... | !!!!!NENÍ TO VTÍPEK ALE JE TO NÁÁÁDHERA !!!!! >>

nahlásit

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ