VTÍPKY - Pro budoucí rodiče :-) i pro ty současné :-)))

HRY

Pro budoucí rodiče :-) i pro ty současné :-)))

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě
# # Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
# #
# # Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
# #
# # VAŠE OBLEČENÍ :
# #
# # 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že
# jste
# # těhotná.
# # 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
# # 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
# #
# # JMÉNO DÍTĚTE
# #
# # 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací
# # všech vašich oblíbených jmen.
# #
# # 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie.Můžete to být
# # klidně i vy.
# #
# # 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého
# se
# # zabodl váš prst.
# #
# #
# # PŘÍPRAVA NA POROD
# #
# # 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
# #
# # 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že
# dýchání
# # posledně vůbec nepomohlo.
# #
# # 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
# #
# # VÝBAVIČKA
# #
# # 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a
# # srovnané uložíte do skříňky.
# # 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s
# nejtmavšími
# # skvrnami.
# # 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
# #
# # STAROSTLIVOST
# #
# # 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
# # 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
# #
# # 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
# #
# # AKTIVITY
# #
# # 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně
# či
# # divadle.
# # 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
# # 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
# #
# #
# #
# #
# #
# # ODCHODY Z DOMOVA
# #
# #
# #
# # 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během
# # doby 5 krát domů.
# # 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na
# kterém
# # je vás možno zastihnout.
# # 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví
# # krev.
# #
# # DOMA
# #
# #
# # 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
# #
# # 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec
# # nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
# # 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
# #
# #
# #
# #
# #
# # Co se všechno člověk naučí od dětí:
# #
# # 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
# #
# # 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že
# je
# # to možné pouze ve filmu.
# #
# # 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
# # 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
# #
# # # 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
# #
# # # 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
# #
# # # 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
# #
# # # 8. Duplo toho schopno není.
# #
# # # 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve
# # stejné větě.
# #
# # # 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
# #
# # # 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
# #
# # # 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
# #
# # # 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
# #
# # # 14. Avšak kočkám ano.
# #
# # # 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
# #
# # # pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co
# sama
# # váží.
# #
# # # 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu
# do
# # hloubky 10cm.
# #
# # # 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně
# na
# # kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
# #
# # 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
# # narvané restauraci.
# #
# # # 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
# # dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti.
# # Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat
# po
# # všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
# #
# # # 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý
# větrák.
# # Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
# # několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
# #
# # # 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený
# # stropním větrákem.
# #
# # # 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
# #
# # # 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
# #
# # # 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete,stejně se
# vám
# # nepodaří chodit po hladině.
# # #
# # # 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
# #
# #
# #
# # # - 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají
# #
# # děti nebo ne.
# #
# # - 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se
# # Savem

Vložil(a) Martina S. (Martina7757) ID 19662 | zobrazit další vtípky

<< CHLAPI | Pro budoucí rodiče :-) i pro ty současné :-))) | sprostý fóóór :-) >>

nahlásit

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

MIMIAUKCE.cz