VTÍPKY - Plán pro rodiče

HRY

Plán pro rodiče

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě. Ano,
rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že
jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní
kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to
být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého
se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že
dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a
srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s
nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí
prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek
knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte
během doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo,
na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se
objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul,
nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí,
že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny
ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama
váží.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu
do hloubky 10cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně
na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
narvané restauraci.
19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně,
když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech
zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý
větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený
stropním větrákem.
22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám
nepodaří chodit po hladině.
25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti
nebo ne.
- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem

Vložil(a) Drahuše Č. (drah30) ID 240354 | zobrazit další vtípky

<< Ukázky z komunikace mezi piloty a mechaniky. | Plán pro rodiče | BOUNCING BALLS >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

MIMIAUKCE.cz