inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY > OSTATNÍ
|
|
| Celkem: 72 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >> |
| OSTATNÍ |
| :-D |
 |
| KOMENTÁŘE (7) poslední: 13.8.2011, 23:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Hlášky z lamer.cz :-))))) |
| tak co? jak dopadlo rande s tou novou? ,) no zajimavy... byli sme v kine a pak se sli projit kolem Vltavy. Tak sme si povidali a ona rekla: "Já tak miluju Prahu v noci". Tak sem se chtel zavdecit a rek sem: "Jo já taky... třeba ta Vltava je krásná" pan si chtel splhnout jo? :P no, ale trochu me zaskocila jeji reakce... sem jedno ucho :) "Hovno je krásný, mám ráda prahu v noci protože je tma a není nic vidět" Bych jí třeba mohl naučit hrát karty. Musíš jí ukázat kule a žaluda, ale jestli má červený tak nehraj! Doufám, že až jí ukážu kule a žaluda tak dostanu zelenou. muses mi prosím říct proč se mi nechce rozjet opera? asi nemas orchestr tak jsme s vstoupili do nejposvátnějšího svazku... cože??? Ty a svatba? ne, máme společný premium na rapidu... se (svoje modré oči)... dej do 7. pádu se svými modrými očmi ne... se svými modrými očmami... nebo se svýma modrýma očmama? se svýma modrýma očama.. se svými modrýmy oky! se svýma modrýma okama... okyma! okymami! mně z toho vypadnou oča z důlku... :D Vykur mi ho. :) promin, ale učili mě že nemám strkat malé věci do pusy.. Dneska jsem měla "rande naslepo" a? :-) Bylo to hrozný Z těch šesti nejhorší :-D :-D Takovej sebevědomej idiot, celou dobu mluvil jen o počítačích. Což by nevadilo, kdyby to netrvalo dvě hodiny v kuse. Pak mě málem zabil když zjistil že mám visty... byl to děs. TY MÁŠ VISTY?!?!?!?! Cus, chces se zasmat? jj Meli jsme skoleni, ved to typek z data helplinku. Kdyz ti prijde mmska a ty nemas jejich aktivaci prijde ti SMS kod na jeji vyzvednuti na netu (random vygenerovanej kod). No a volala tam zenska, docela nasrana, ze ji prisel kod pro vyzvednuti KRAVA72 :D No a nejlepsi je ze ona byla narozena v roce 1972 :D hahahahaha dneska mi pošta měla dovést důležitý balíček, místo toho jsem našel večer ve schránce lístek: "Nemožno doručit: Nelze se dostat do vchodu." no a? schránky JSOU ve vchodu! Hustý, prej ženský s vysokým IQ nemají moc sexuálních pudů Tak už je jasný proč si tak blbá |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.2.2011, 10:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Hovory z technické podpory ICQ....:D :D :D |
| Ta tvoje mladá je divná Tady Tereza, proč jsem divná? Ježiš sorry, já myslel jinou. JAKOU JINOU!!! Na TS mi nejde zvuk... A máš sluchátka ve správném jacku? Mě to tam strčil profík. To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku? čau dneska sem si na tebe normálně vzpomněl...tak sem si řekl že ti napíšu..:) ahoj a co to že sis tak najednou vzpomněl? ale to bys nevěřila dneska u billy v modřanech mě nabourala na parkáči nějaká vymaštěná stará čůza...a jmenovala se taky *Nesvačilová* tak to je dobrá náhoda...neřídila náhodou červenou fiestu? :D řídila...počkej to jako byla tvoje máti? ježiš tak to se omlouvám za ty nadávky..:( :D :D v pohodě aspoň teď vim kdo je ten nagelovanej idiot s kalhotama u kolen...:D Cus, proč jsi nebyl dneska ve škole? To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se. Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej ko*ot mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne! Si děláš prdel?! :D :D :D A cos dělal?! No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu! Ja mam podobny zazitek jak jsem kupoval DVDčka... jakto? Vis ze jsou DVD+R a DVD-R... Tak ja stal u pultu a že bych chtel DVDčka, tak on kolik bych jich chtel? "Tak 10" a on "Plus, minus?" a ja "No ne, přesně deset" Už sem doma zapomněl různý věci, když sem šel se psem ven, klíče, mobila, ale psa sem zapomněl vážně prvně :-D Cawes čo si mam zobrať na ten plavecký? Mňa už nič nenapadá. Plavky, notebook a chlast Vídíš plavky som zabudol. :-D Jak mám napsat do anglického CV "roznašeč letáků"? :-( Spammer ČUS VOE ŽE NEVÍŠ CO SEM DOSTAL K NAROZKÁM???!!! Caps Lock? Cus, prej u tebe byla zachranka a hasici? jo tak koukam, ze se ta oslava nak zvrhla :) ani ne... jen kamos dostal nafukovaci panu a me nenapadlo nic lepsiho, nez ji v zachvatu zhulenosti a vozralosti povesit za svihadlo z balkonu no a rano v 6:45 busi na dvere hasic, ze se nam na balkonu nekdo obesil... Nevíte kde by se dala stáhnout kniha Dětská Bible třeba v PDFku? Nepokradeš! Psal jsem si s ni docela dlouho Pak se me zeptala, jak nekoho na ICQ pridat do Ignore Listu Samozrejme, ze jsem ji poradil Pak uz jsme si nepsali... dneska sem se zase pohadal s mladou... furt rika ze ji sem nevernej... nevim kde to bere. Je to... jak se to menuje kdyz nekdo vidi to co neni? paranoidni? presne. Sme spolu dneska byli venku ja vim, vzdyt jsem vas potkala. Teda nevypadalo to ze se hadate. Spis naopak ,o) jo tak to nebyla ona... no, na zachode mam jenom casaky .) to je taky strasna vec sem jednou byl na zachode u znamejch a meli tam ctyrlistky sem tam byl asi hodinu :) kdyz jsem odchazela, tak jsem se zeptala mamky jestli venku prsi. Koukla z okna a prohlasila: tamhle jde clovek bez destniku. Ale mozna je to tim, ze ma dve berle... |
| KOMENTÁŘE (29) poslední: 2.2.2011, 23:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| u doktora :-))) |
| "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět." |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 31.1.2011, 8:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| jeden vánoční :-)) |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| zablbněte si s fotkama :-)) |
| vložíte fotku obličeje a je z vás co budete chtít...:-)) |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| super vtip aneb Farářův první den....:-)))))) |
| Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek odarcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. S pozdravem, Arcibiskup |
| KOMENTÁŘE (9) poslední: 15.5.2010, 0:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Hovory z technické podpory ICQ atd.-----tohle nemá chybu :-))))))) |
| Ten náš kocour je divnej, sedí celou dobu tady, nejdřív líže mě, a pak si líže zadek Si chtěl asi spravit chuť V diskusi je 42 příspěvků no tak ja uz su uplne vyrizena co? proč jako? vybavuju si situaci, jak jsem pred dvema dnama sedela u stolu, sama doma, mela jsem za par minut sraz, takze jsem potrebovala rychle odejit, ve spechu jsem ze stolu vzala spinavej talir, kecup a vibrator, ze vsecko poklidim na svoje misto... no a? ted sem nasla v supliku kecup... #34509 + − V diskusi je 51 příspěvků Co všechno máš legálně od Microsoftu? myš V diskusi je 13 příspěvků Pošlu ti fotku jak bych chtěla ty vlasy na svatbě. Oki doki. No pěkný, ale ta pěšinka je ňáká divná. Ta se mi právě líbí, je taková atypičo... :D :D :D :D Přesně tak vypadá. :D :D Komentář: Když se někdo snaží o tu "italštinu". V diskusi je 53 příspěvků zlato co kdybys me dnes privazal k posteli za ruce i nohy a zavazal mi oci? hmm to zni zajimave a co bys pak se mnou delal? no nic, konecne bych se po mesici poradne vyspal #31400 + − V diskusi je 51 příspěvků Nazdar siláku, hele potřeboval bych teď nutně pomoc. Mohl bys dorazit co nejdřív a pro sichr sebou vzít nějakej pajcr? Já a silák? Dobře, tak jseš jedinej kdo je v tuhle podělanou dobu na qipu a bydlí blízko. Hele fakt rychle doraž. prosím O co jde? Nemám čas vysvětlovat... fofrem já mám času dost Kurvaaa! Spadlo mi PDA za radiátor chtěl jsem ho vytáhnout, šprajcla se mi ruka, píšu rukou v radiátoru pač druhou nedosáhnu Chce se mi brutálně srát, tak je i v tvým zájmu dorazit co nejdřív, díky Komentář: qip PDA V diskusi je 43 příspěvků dělám v kopírce a choděj sem všelijaký lidi... zde máte ukázku slov, která používají ve smyslu "vytvořit kopii": obkreslit, obtáhnout, ofotit, oxeroxovat (xerox je pouze značka kopírek, mohli by stejně tak říkat třeba ominoltovat nebo ocanonovat), ofotit, namnožit, osvítit, obšlehnout, vytlačit, orazit, otisknout, otočit, obtočit - všechna slova mají i verzi začínající na vo- a prémie: udělejte mi to třikrát, ale prosím pořádně V diskusi je 19 příspěvků lol mi zacala tict krev z nosu to bude nosni menstruace asi mas ksicht jak pica :D debile cau, co delas? čau, snažim se trefit mouchu za letu peckou :D a dari se? :) jj, už jím třeti kompot :D :D :D V diskusi je 39 příspěvků seš na mě furt nasranej? Představ si mou situaci: Pujcis novy auto absolutnimu kretenovy, poprosis ho jestli by ti ho nedovezl domu, on ochotne prijme, pocestě nabere 12 lidi, jede pres pole cimž ho cely zasere od bahna a pak na cyklisticky stezce urve vyfuk, a nakonec ma tu drzost se tě ještě kurva ptá jestli sem na něj nasranej! takže seš? #35493 + − V diskusi je 38 příspěvků mi psal kamarád... že prej koukal na něaký gay porno (on je hetero!) - prostě hnus, kde jeden druhýmu cpali do prdele všelijakou havěť až došlo na zeleninu... ...vtom někdo zaťuká, on to shodí do lišty, vejde otec a prej... ...nechceš kedlubnu? V diskusi je 19 příspěvků By me zajimalo kterej psi kokot vymyslel splachovani hajzlu na pohyboveho cidlo. Sednu si, vyseru se, jemne se predklonim abych si vytrel prdel a ta kurva mi vyplachne az tenky strevo a umyje koule. Komentář: #blackhole.sk V diskusi je 30 příspěvků Tak myslim, že mě nemá ráda učitelka na ivt :( Další? Cos jí udělala? :D Jak já, já nic. Vona... Se mi něco nechtělo uložit a zrovna když stála za mnou... A prej: "No jo. Dlouhý vlasy, krátkej rozum." Tak sem jí na to odpověděla, že vona taky neni zrovna na ježka... co mas za auto? Chceš to říct odborně, nebo stačí jen tak jak to stačí většině holek? No řekni mi to jako holce to je jasný ne? Stříbrný dokaze me nasrat kdyz sem na hajzlu, seru sem tam dobu a pak nekdo pribehne udela prrrrrd a uz slysim trhat papir to me sere fakt.... |
| KOMENTÁŘE (20) poslední: 21.6.2009, 13:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| ŠIKOVNÍ ŘIDIČI A ŘIDIČKY :-)))) holky tohle stojí za to!!!! |
| ... |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.2.2009, 21:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| TOHLE NEMÁ CHYBU.....:-)))))) |
| Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu # # # zkříží had. # # # Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi # # # to udělal? # # # Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je # # # demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." # # # # # # Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat # # # žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji # # # rozmáčkne na kaši. # # # # # # Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, # # # že každý může jít svou vlastní cestou...!" # # # # # # Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!" # # # |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.1.2009, 21:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| INZERÁT !!!!!! |
| Prodám ženu!!!! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma! |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.1.2009, 18:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| recept na šťastné manželství |
| 1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek. 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze. 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. 4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni. 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy. 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. 7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku. 8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. 9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si! 10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu. 11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. 12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| CO NIKDY NEUSLYŠÍTE ŘÍCT.... |
| .muže: "Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy." "Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat." "Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou." "Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?" "To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom." "Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu." "Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit." "To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka." "Kytky zaleju já, tys je zalívala včera." "Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť." "V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?" "Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?" "Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu." "Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?" ..ženu: "Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje." "Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější." "Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super." "Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout." "Nemám v tom malej zadek?" "Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy." "Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou." "Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?" "Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij." "Nešpiň příbory, budeme jíst rukama." "Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě." "Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller." "Rozumím ti." "Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni." "Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme." "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř." "Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu." "To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná." "Nezhubla jsem moc?" |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.1.2009, 13:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Jeden o Dežovi |
| Dežo leží se ženou v posteli a ta škemrá: „Dežo, povedz mi dačo pekné. Povedz, ty moje zlatko najkrajšie.” „Ty moje zlatko najkrajšie,” povídá Dežo. „Ách, a teraz povedz, ty muoj poklad najdražší.” „Ty muoj poklad najdražší,” na to Dežo „A teraz, Dežo, povedz dačo od seba, zo svojej hlavy sám.” „Spi už, ty piča!” |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.1.2009, 12:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Ze života...... |
| Tak co kamaráde jak ses měl na tom školení? Ale znáš to # # # # # # # > > první den byl # # # # # # # > > > seznamovací večírek, poznaljsem tam překrásnou ženskou. # # # # # # Druhý # # # # # # # > > > den posezení u # # # # # # # > > > vínečka, pěkná náladička a už jsem byli v posteli. No a co # # # # # # # > > > bylo pak dál? # # # # # # # > > > Představ si ona začala ráno vzlykat: "Co to tu vyvádím, mám # # # # # # # > > > doma skvělého # # # # # # # > > > muže dvě krásné děti a chovám se takhle hrozně" Tak povídám # # # # # # " # # # # # # # > > > To jsme na tom # # # # # # # > > > stejně mám doma a šikovnou a pečlivou manželku dvě skvělé # # # # # # # > > > děti a teď delám # # # # # # # > > > tohle" . No a jak to prosím Tě dopadlo? No tak jsme brečeli # # # # # # # > > > a šukali celý # # # # # # # > > > tři týdny. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.1.2009, 10:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 72 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotná kontaktní místa
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu