VTÍPKY > OSTATNÍ

Zlatica H. (babenka1) ID 189351

Oblast: SLOVENSKO

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.1.2009

Naposledy: 4.5.2016 13:25

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 201

RECEPTY 7

NÁVODY 13

Celkem: 98 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 další >>

OSTATNÍ

Nový osviežovač do auta......

...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.11.2013, 16:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dvě sestry....

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM)
byly na cestě domů, do svého kláštera

SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat

SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.

SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.
Muž pronásledoval Sestru Logiku.
Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.

Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!

SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?

SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: ÓÓÓ! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné, co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: Ó ne! A co se stalo potom?

SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát Zdravas Maria!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.11.2013, 20:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Podzimní pozdrav pro zahradníky

...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 2.11.2013, 18:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Malé zamyslenie....

...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Človek je tvor kreatívny...

....

KOMENTÁŘE (8) poslední: 29.10.2013, 16:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Aktuálny vtip....

Na předvolebním mítinku v Chánově promlouvá politik k cikánům:
"Když nám dáte hlas a vyhrajeme volby, dáme vám nové byty,
prvotřídní, zdravotní péči, bezplatnou rekreaci v lázních,
nemocnice pro vás budou zadarmo, vyšší příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A politik pokračuje: "Odstraníme nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
Dežo si odplivne: "A teraz to pojebal, kokot.

KOMENTÁŘE (15) poslední: 26.10.2013, 15:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Citáty chytrých právniček....

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto
otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst
soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve
spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve
válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého
srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?" 13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební
cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány
na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval
jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla
pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém
stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále
naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala
si jako právnička."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 2.10.2013, 11:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a
žij dál !!

A zkuste něco
podobného
zkomponovat
v angličtině!!!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.10.2013, 0:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jedno přání....

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se
cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,
když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu
šťastnou."

Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.9.2013, 9:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

2 kameňáky......

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit...

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VĚKOVÉ ROZDÍLY....

Jaký je rozdíl mezi 8 letou, 18 letou, 28 letou, 38 letou a 48 letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8 letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18 leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28 leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38 letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48 leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20 letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30 letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40 letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50 letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60 letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

A přece se točí...

...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Táto reklama vás zaručene dostane.....

....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ako zažehnať krízu stredného veku.

Raz si tak večer ležia manželia v posteli vedľa seba a manžel si povzdychne:
- ach jaj… pred dvadsiatimi rokmi som býval v malom jednoizbovom byte, pozeral sa na starý malinký čiernobiely televízor, vozil sa na starom chrčiacom aute… ale večer som si líhal k sexi nadržanej dvadsiatničke.
Dnes bývam vo veľkom dome s obrovskou záhradou, v obývačke mi visí veľká plazma, vozím sa na špičkovom aute, no každý večer si líham k svojej zostarnutej, obéznej žene…

Žena sa na svojho muža pozrie vážnym pohľadom a odpovie mu:
- nájdi si sexy nadržanú dvadsiatku a ja sa už postarám, aby si znovu býval v jednoizbovom byte, pozeral sa na malý čiernobiely televízor a vozil sa na starom chrčiacom aute….-
No a kríza stredného veku bola zažehnaná…

KOMENTÁŘE (10) poslední: 17.3.2013, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Alergie....

Existují osoby,které s oblibou ukládají plyšové hračky na postel.
Lékaři jsou proti,protože jsou lapači prachu,baktérií a spůsobují alergie.
Konečně našli způsob,který kromě toho,že zkrášlí vaši postel,
nemá žádné nežádoucí,vedlejší účinky....
Doufám,že sa vám bude líbit!!!!

KOMENTÁŘE (21) poslední: 10.3.2013, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 98 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 další >>

MIMIAUKCE.cz