VTÍPKY > OSTATNÍ

Celkem: 10.146 (zobrazuje se 9991-10005)

<< předchozí 1,.,662, 663, 664, 665, 666, 667, 668, 669, 670, 671, 672,.,677 další >>

OSTATNÍ

Překvapení v kapsičce

Klikněte na kapsičku a nezapomeňte si zapnout repráčky :-)
Je to roztomilé a bude se líbit i dětem.

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Pavla B. (Natalia) ID 1117 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.3.2007, 16:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTIP

Vtipe!! Vylez!!!
Nemuzu!!! Sem trapny !!! -:)))))))))))))))))))

Vložil(a) Martina Wolny (Kendy) ID 7546 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 23.7.2008, 0:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Šamanský testík :-)

Plují Čech, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrově...
Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem".
Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.
Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat".
Pak jde k Němci, tomu lítají koule po celé chatrči.
Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat".
Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:
"Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

Vložil(a) Silvie P. (silvina) ID 814 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.4.2006, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

To pak člověka ani nebaví cestovat vlakem :-)

Vložil(a) Silvie P. (silvina) ID 814 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 14.7.2008, 0:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stížnost

Vložil(a) Silvie P. (silvina) ID 814 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tichá domácnost

Krásný dárek, který je vhodný pro manžele v jakémkoliv stádiu manželství. Je to dřevěný stojánek, na kterém jsou umístěny otáčecí kartičky s těmito nápisy:

DEJ MI POKOJ !
POTŘEBUJU PENÍZE !
CHCI SEX !
UMYJ NÁDOBÍ !
UVAŘ !
DONES PIVO !
MÁM MIGRÉNU !
VYNES SMETÍ !
VYPADNI !
CHCI ROZVOD

Prostě si jen nastavíte ten, který Vám bude zrovna vyhovovat podle momentální nálady.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (10) poslední: 12.10.2010, 14:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MIX

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!!" "Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?"

Vložil(a) Petra H. (Petruše) ID 4321 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.4.2006, 22:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pozor na falešné euromince!

Vložil(a) Petra J. (Lacey) ID 2365 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.5.2006, 20:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Když se umí fotit ...

Fotka byla pořízena v Burme, titul "Matka a syn". Na fotografii je vidět
krajina na břehu jednoho z místních jezer. Záběr se podaří jen při
optimálních podmínkách osvětlení kdy slunce dopadá ve správném úhlu.
Kompletní jev se objeví, když ukloníte hlavu doleva, teprve pak rozpoznáte
obraz matky s jejím synem. Báječný přírodní úkaz.

Vložil(a) Bohdan Š. (bohdan) ID 1 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (17) poslední: 15.10.2008, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Paroubek vs. Busch

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Bushi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?
Bush na to: no, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů.
Paroubek: hm, tak to je všude stejný...

Vložil(a) Lenka M. (lenucha) ID 349 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.4.2006, 8:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Čínská moudrost

V Číně měl jeden nosič vody dvě velké hliněné nádoby. Visely na obou koncích klacku, který nosil na krku. V jedné nádobě byla prasklina, naproti tomu ta druhá byla dokonalá a vždy nesla plnou míru vody.
Na konci dlouhé nosičovy cesty od potoka až k jeho domovu zbyla v prasklé nádobě vždy jen polovina vody. Celé dva roky to takto chodilo, nosič donesl každý den domů jen jednu a půl nádoby vody. Dokonalá nádoba byla pyšná na svůj výkon, vždyť přinesla pokaždé všechnu vodu. Zato chudáček prasklá nádoba se styděla za svoji nedokonalost a cítila se uboze, že je schopná jen polovičního výkonu.
Po dvou letech soužení oslovila prasklá nádoba u potoka nosiče: „Stydím se, moc mě mrzí, že prasklinou vyteče cestou domů tolik vody.“ Ale nosič jí odpověděl: „Všimla sis, že kytky rostou jen na tvojí straně chodníku a ne na straně druhé? - To proto, že jsem vždy věděl o tvém nedostatku a na tuto stranu cesty jsem rozséval semena květin. To ty jsi je každý den zalévala, když jsme se vraceli od potoka domů. Dva roky trhám tyto krásné květiny, abych si jimi ozdobil svůj stůl. Kdybys nebyla taková, jaká jsi, tak by tato krása nemohla prozářit můj domov. Všichni máme své osobité chyby. Všichni jsme prasklé hliněné nádoby. Právě tyto praskliny a chyby, které jsou v každém z nás, dělají náš život tak zajímavým a vzácným. Jen musíme umět každého přijmout takového, jaký je a vidět v něm to dobré.“
Přeji krásný den všem prasklým hliněným nádobám - všem svým přátelům.

Vložil(a) Zuzana B. (suzan) ID 1008 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.4.2006, 9:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hotline

Klient: pořád mi to ukazuje , že je špatně jméno uživatele nebo heslo
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient : No, jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

Vložil(a) Lenka Kročilová (lenulinek.) ID 2953 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VELIKONOCE