![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 24 (zobrazuje se 16-24) | << předchozí 1, 2 |
O MUŽÍCH |
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky |
Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistanu... a teď měř synku!" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.8.2010, 21:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Ivan Mládek-není co dodat :-) |
Ivan Mládek, bez komentáře... Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou, či adrenalinovými sporty. Neztrácí většinu drahocenného času honbou za uspokojováním jedné jediné živočišné potřeby a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem. Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, Einstein a další, odkázali lidstvu takové hodnoty, které by zmítáni pohlavním pudem těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka prvků, teorie relativity, Jožin z bažin. A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklízíte minimálně plody, které vám zkvalitňují život. Před manželkou se už kvůli své potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí, či věšením záclon a nebo v opačném případě vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že to nemá smysl. A už vás kamkoliv pustí! Ani jí nevadí, že přespíte u kamaráda. Blahoslavena budiž impotence. Ivan Mládek v.r. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
A pak že jsou Češi lakomí... |
Pak že jsou Češi lakomí. Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 5000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Pár ftípků :-) |
> Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!" > > Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní". > Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Ja som vtedy vravela, že chcem eště deci,nie dzeci!" > Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou! > Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!" > Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka,okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:"No co to je,zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?" "Bílou." "Takže ty si počkej na tu svoji." > Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále. > Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení. > Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko,čo máš v tom kufri?" "Eště neviem..." > Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení... > "Cikáne,kde jsi byl včera večer?" "Bohu prisaham,já som ho nezabil!!!" > Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi. > Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo,kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je čo? Zelenina?!" > Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto. > Víte,co vznikne,když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM ! > Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to:"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!" > Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný,vstaňte!" > Znáte nejkratší vtip? Cikán pracuje. > Cikáne-kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám. > Říká jedna cikánka druhé:"Eržika,to nekraď,to je naše!" > Víte co udělá cikán,když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou. > Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále oympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říká: "Vaši? Ti v tomhle týmu vůbec nehrajou." |
KOMENTÁŘE (11) poslední: 21.5.2010, 15:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Mezinárodně o milování |
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se. Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Kandidát na vtip roku |
Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: "Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně." Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale... Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný,to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně." " Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat." |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.5.2010, 13:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Krátké odpolední zamyšlení... :-) |
Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010. Až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
A vo vo vo tom to je |
V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodin bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily. Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty \"bílý kurvy\", tak se Vám taky nic nestalo. |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.4.2010, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
:-))) |
Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň,a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká " Počkej,malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje.Žena: "Říkala jsem ti,počkej než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká,ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky,ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí:"Co to tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn:"Vidíš,nechtěla jsi mu dát,tak se zastřelil...." |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.10.2009, 13:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 24 (zobrazuje se 16-24) | << předchozí 1, 2 |