VTÍPKY > O MUŽÍCH

Celkem: 4.342 (zobrazuje se 4291-4305)

<< předchozí 1,.,282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290 další >>

O MUŽÍCH

Kladení věnců 8. května

Vložil(a) Lucie Š. (lucile) ID 5008 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.1.2008, 18:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Starší pán

V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí.
Po bohaté večeři odnaší vrchní lahev od šampanského a ptá se:
"Mužeme pro vás ještě něco udělat?"
"Ne, zatim děkuji."
"A pro vaši pani?"
"Ještě že jste mi ji připoměl. Přineste mi nějaký hezký pohled a známku."

Vložil(a) Lenka M. (lenucha) ID 349 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

I ženy mají své sny

Vložil(a) Martina K. (amazonka01) ID 31 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.4.2006, 11:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Počítač

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny" Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Vložil(a) Zuzana B. (suzan) ID 1008 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.5.2006, 20:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zakletý princ?

Vložil(a) Lucie Š. (lucile) ID 5008 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 8.1.2016, 13:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zlatá mušle

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. V perfektním novém baru! říká manžel. Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté! Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo! Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté! Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: To je Zlatý Bar? Ano, madam, přejete si? Máte zlaté dveře?! Ano, samozřejmě máme! Máte zlaté podlahy?! Jistě, madam! A co zlaté mušle?! Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!

Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 28.3.2006, 23:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ten rybář má ale macka!:-))))))))))))

Vložil(a) Lucie K. (ednet) ID 8406 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (14) poslední: 24.4.2006, 14:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

kancelář pro muže

Vložil(a) Lucie K. (ednet) ID 8406 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JAK CHLAPI MYJÍ NÁDOBÍ

no ještě že to toho mýho zatím nenapadlo :o))))

Vložil(a) Veronika Š. (vercar) ID 2456 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.3.2006, 12:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

důležité

k přečtení

Vložil(a) Kristýna B. (judina) ID 12231 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 16.6.2006, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

krátký penis

Chlap přijde k doktorovi: Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat? No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona. Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: Tak co? Jak to funguje? Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do zadku!

Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.4.2006, 21:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nabídka nové vzdělávací aktivity........................... ******Rekvalifikační kurz pro muže******

(Rekvalifikační kurz nově vyvinutý a akreditovaný MŠMT) ;-)

Název:.......................„Nespecifický kurz“
Typ akce:..................**Rekvalifikační kurz pro muže **
Návaznost na ESF:Navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů a žen
Cílová skupina: ......Muži diskriminovaní na trhu práce
Délka kurzu:.............112 vyučovacích hodin rozdělených do 14dní, doporučeno 1x týdně (vysoce náročné)

Obsah kurzu:

Téma č.:Tématický obsah jednotlivých výukových dnů:............................Forma (metodické doporučení):
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1...........Téma: Jak zalévat květiny za oknem...............................................Prezentace s diapozitivy.

2...........Téma: Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku?...............Diskuze u kulatého stolu.

3...........Téma: Je možné při močení použít techniku
.............zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze?...............Skupinové cvičení.

4...........Téma: Základní rozdíly mezi podlahou a
.............košem na špinavé prádlo..................................................................Grafická prezentace v Power Pointu.

5...........Téma: Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu?.......Videoprojekce s příklady.

6...........Téma: Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi,
.............nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? .......................................Nemoderovaná diskuze.

7........... Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a
..............neřvat při tom na manželku...............................................................Otevřené fórum.

8...........Téma: Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků
..............negativní dopad na zdraví muže?......................................................Audio prezentace.

9...........Téma: Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí..............Svědecké výpovědi.

10.........Téma: Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky,
..............když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty?.............................Simulace na trenažéru.

11.........Téma: Učíme se žít
.............– základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým....................................Výuka „on-line“.

12.........Téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech
..............relaxačních pomůcek...........................................................................Dechová cvičení, meditace.

13.........Téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si
..............důležitá data manželského života
..............(manželčiny narozeniny, datum svatby atd.) ....................................Cerebrální šoková terapie
.
14.........Téma: Klíče od auta a jiné maličkosti
..............– Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo................................Praktické cvičení.

Ukončení kurzu:
Po ukončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.

Vložil(a) Stáňa Š. (BabulkaS) ID 3578 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co dodat?

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie...

Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť pozrieť sa mužovi priamo do očí. Je to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na hrudi...

Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Žena sa často zamiluje do svojho ctiteľa iba preto, lebo obdivuje jeho vycibrený vkus...

Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... (Gabriel Laub)

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

Je prirodzené, že ak spojíme našu temnú minulosť s našou svetlou budúcnosťou, dostaneme túto našu sivú súčasnosť...

Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Vložil(a) Ingrid Řepková (inka) ID 390 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rady pro ženy

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
---
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
---
Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
---
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.
---
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích:
silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
---
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
---
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
---
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
---
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
---
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?
---
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.
---
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

Vložil(a) Zuzana B. (suzan) ID 1008 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co jsi celý den dělala?

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číňana, které jsou rozházené po celé zahradě.
Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené postole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku.
Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo.
Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.
Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se:
- Co se tu dnes stalo?
Usmála se znovu a odpověděla:
- Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mne, co jsi, do prdele dnes dělala celý den?
- Ano - odpověděl muž nejistě.
- Tak dnes ... jsem to neudělala!

Vložil(a) Stáňa Š. (BabulkaS) ID 3578 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (12) poslední: 19.9.2007, 11:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4.342 (zobrazuje se 4291-4305)