VTÍPKY > O DOKTORECH

Celkem: 460 (zobrazuje se 331-345)

<< předchozí 1,.,18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28,.,31 další >>

O DOKTORECH

Porod

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Vložil(a) Dana N. (Heny) ID 28508 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 20.6.2008, 11:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Zubař

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

Vložil(a) Dana N. (Heny) ID 28508 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.6.2008, 10:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Kameňák

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a
najednou
z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má
někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští
řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou
dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a
přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně
lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál
jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na
lékaře: Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ
jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že
jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel
tak si děláme prdel...

Vložil(a) Alena V. (Alivot) ID 95766 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.6.2008, 21:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

julínkův...........

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"doktor řekl do márnice, tak do márnice!"

Vložil(a) Miroslava H. (MIRUNIA) ID 89016 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Narkóza

fakt mooooc dobrý :))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Petra S. (S.peťule) ID 102557 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.5.2008, 14:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

vtip

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla
a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán v bílém
plášti, který sedí za stolem a říká:
"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

Vložil(a) Pavla K. (p.kunrt) ID 1335 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Nový ceník poplatků ve zdravotnictví - už brzy !

No,těšme se :-)))

Vložil(a) Jitka S. (Juditt) ID 19194 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 9.11.2008, 19:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Tip pro Julínka

Vložil(a) Renáta K. (Břenda) ID 70989 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.5.2008, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

A tenhle znáte.....?

Polámal se mraveneček,
ví to celá obora,o půlnoci
zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil:Neplakej!
Zaplatíš-li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu 30 korun,
navíc ještě za předpis,ráno skončil
v nemocnici takřka
zralý na odpis.

Čtyři stáli u
postýlky,
Cikrt si mnul
ručičky,peníze
se jenom sypou
do té naší kasičky.

Nedožil se
mraveneček
ani druhé hodiny,
stoupla prudce
zadluženost
celé jeho rodiny.

Poplatky za
nemocnici,
kremaci i
rakvičku
dokonale
vyprázdnila
tu mravenčí
kasičku.

Neměli už
mravenečci,
z čeho by dál
mohli žít,poradil
jim strejda Cikrt
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou
půjčku za necelou
hodinu,na roky
tak zadlužily svou
mravenčí rodinu.

Tímto končí ten
náš příběh,
a co k tomu
dodat víc?
Za rok přišel
exekutor,
nezbylo jim
vůbec nic.

Vložil(a) Lenka D. (rodina) ID 22094 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.8.2008, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Léčitel

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

Vložil(a) Věra B. (elinkaberuska) ID 82929 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.11.2008, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Něco málo pro zasmání

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!


Vložil(a) Lucie B. (7lucci7) ID 24163 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Skřítek "záškodník" :-))))

Přijde chlap k doktorovi a říká:
- "Pane doktore, já už prostě nemůžu, nevím jak dál a co s tím" ?
Pan doktor se ho snaží uklidnit:
- "Ale no tak, určitě to nebude tak zlé, ne" ?
- "Tak mi poraďte, co mám dělat. Každou noc ke mně ve snu přijde skřítek a říká: "Pojď chcát, pojď chcát"!
a já jdu.
Pan doktor se zamyslí a říká:
- "Tak víte co? Jednoduše mu řekněte, že jste už byl a je to".
Chlapovi se viditelně uleví a s díky odchází domů. Za týden je v ordinaci opět, ale je v daleko horším stavu. Doktora to očividně překvapí a ptá se:
- "Tak co, nezlepšilo se to"?
- "Nezlepšilo a je to ještě horší! Přijde skřítek a říká: "Pojď chcát, pojď chcát", tak mu řeknu, že už jsem byl a on hned: "Tak pojď srát, pojď srát"! :-)))))))))))))))))

Vložil(a) Šárka S. (saryvary) ID 14172 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.4.2008, 22:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

daňová reforma v praxi u marvencůů

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil ,neplakej,
zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost vší mravenčí rodiny.

Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

Vložil(a) Katarína K. (cicmoši) ID 7075 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.4.2008, 16:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Reklamace v plasticke chirurgii.

Vložil(a) Blanka R. (dolik76) ID 63037 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.4.2008, 23:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Bábinka..."je to fakt super!!!!!"

Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem
s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz
nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu,
co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite,
protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji."
"Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a
prijdte se mi ukazat za tyden."
Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spusti hned ve dverich. "Co jste
mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi."
"Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme
zkusit neco udelat s vasim sluchem."

Vložil(a) Lucie J. (t-r-i-k-i-n-a) ID 78056 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (24) poslední: 17.6.2008, 20:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 460 (zobrazuje se 331-345)