VTÍPKY

Jindřiška Valachová (Inulka) ID 19183

mimibazar.cz/inulka

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 4.12.2017 10:38

Aktualizace: 8.2.2017 17:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 720

VŠECHNY FOTOGRAFIE 351
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 372

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 340 (zobrazuje se 196-210)

<< předchozí 1,.,9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19,.,23 další >>

O ŽENÁCH

Originál inzerát z Annonce

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".
Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky
normálního" chlapa. Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní
matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí,
že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích,
případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho
ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední
fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným
"čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad
natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto
u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a
nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s
sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127
cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté
oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl,
nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče,
neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje
do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky
zrovna, když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem
a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde
všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou
dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým
cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído,
dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo,
aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla
jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z
nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy
typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám
nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s
impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já
vlastně ani nechci chlapa!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 7.5.2007, 16:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Je to starý, ale ti, kteří znají i neznají se jistě pobaví

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.5.2007, 19:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ach, ti MUŽI!!!

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres
o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí
například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se
to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně
všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 5.5.2007, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

*Nejkratší pohádka na světě. *

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu?

Chlapec odpověděl: Ne.

A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a
kosmetiku, do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo
Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

Konec.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.4.2007, 18:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Jo, tak to sedí!

Tři největší české lži :

1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.6.2007, 19:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

DOBREJ VTÍPEK...

Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci.
Střelec sestřelí jednoho z nich.
Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci.
Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje
"kolik jich tedy zbývá?
Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho
ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká:
"No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček: "Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku.
Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka.
Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje.
Která je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi,
ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí
saje. Která z
nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Znáte spávný postup při vážení?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Fórek

Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na
jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl,
položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD,
tys kupil vypalovačku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

HŘIŠTĚ PRO ZLOBIVÉ DĚTI ... JEN PRO SILNÉ POVAHY!!!

Ty slabší ať to berou s humorem... :o)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak to vypadá, když pošleš chlapa nakoupit...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Večerní škola pouze pro muže :o)

Večerní škola pro muže

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají - zápis do 1.4. 2007

Upozornění:

Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině 8

LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.

LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace).

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.Diskuse, psychodrama.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.

Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí, předány diplomy.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Za chvíli tu budou komáři! Natrénuj si boj na ně!

Vem plácačku a jdi na to!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Taky si dám jednu skleničku :+)