VTÍPKY

Jana R. (íháček) ID 1973

mimibazar.cz/janazen

Oblast: Sedlčany

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.4.2005

Naposledy: 21.7.2020 10:09

Aktualizace: 29.6.2020 12:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 182

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 176

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 163 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,11 další >>

O DĚTECH

sexuální výchova:-)

stalo se to u nás, před chvílí,máme 2 pejsky, fenečku a psa. fenečka hárá, ten náš starej blb jí už 2 krát obskočil. snažila jsem se je izolovat, ale to člověk neuhlídá. byla u nás na návštěvě neteř, je stejne stará jako náš klučík, oboum je 7, chodí do 1 třídy. hráli si, říkám jim, jdu vedke k sousedce, kdyby něco brnkni, bydlíme v domku, sousedka hned vedle.jen k ní příjdu, zvoní telefon, volala synáček. rozhovor probíhal takto:mami, jako mula(tak se kmenuje pes, fena je kačenka)strčil asi kačence nohu do zadku nebo co, hrozně piští, my se o ní bojíme, jako oni jsou zaháklý nebo co...
já: to nic, toho si nevšímej, oni se za chvíli rozpojí, už jdu,
syn:a co to dělaj?
já:
.no to dělaj zvířátka, tak dělaj mládátka....
syn:jako to takle dělaj i lidé?
já, po té co jsem se přestala dusit smíchy:no, podobně
syn s neteří:to si jako strkaj nohy do zadku a pištěj?
na to jsem už neměla odpověd...vysvětlila jsem jim, že to tak dělaj zvířata, ale jak to dělaj lidé jsem nedokázala vysvětlit.
oba:no fuuuj, to my nikdy dělat nebudeme....
samozřejmě jsem neplánovala aby se to stalo a viděli to, ale stalo se..jen ten rozhovor a jejich otázky mě odrovnali..
syn:a proč kačenka piští?
já, páč pejskové u toho pištěj když dělaj štěnátka..
syn:ty si taky pištěla?
už nemám slov:-)))))

KOMENTÁŘE (26) poslední: 22.3.2012, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jak jsme honili autobus student agency

dám to sem, ted už se tomu směju, ale včera jsem měla málem zástavu srdce:-))syn, 19 a půl měl už měsíc zaplacený jazykový pobyt v anglii v londýně, stálo to 40tisíc na měsíc plus kapesné. měla sem nevím proč, zafixováno, že jede v neděli 31.7. večer, tak sem mu v pátek sbalila věci, odjeli jsme 60 km za prahu, syn zůstal doma. v neděli sem měla naplánováno jak ráno usmažim řízky aby muj malej chlapeček:-)měl co papat cestou, a dovezu mu je do prahy, a vyprovodíme ho na florenc v 6 večer. jo, prd...v sobotu v 6 večer mi volá, prej mami sem na florenci, jelo se už dneska, autobus mi ujel..málem mi klepla pepka..jel ještě s kamarádem, a ten mu volal až když syn nebyl u autobusu. blb se taky už nepodíval do těch papírů a myslel že jede v neděli. já vim, neuvěřitelná blbost. tak sem 60 kilometrů od prahy začala řešit infarktovou situaci,volala sem bráchovi, kterej naštěstí bydlí v praze, pak synovému kamarádovi do autobusu, aby mi dal stevardku, tomu sem se nemohla dovolat, volala jsem do student agen. tam mi řekli, že autobus má za půl hod zastávku v plzni, další až v bruselu..pak sem se dovolala kamarádovi, ten mi dal stevardku, tu sem skoro s pláčem díky mým splašeným hormonům na kolenou prosila at na něj v tý Plzni počkaj, slíbila že chvíli jo, brácha můj nás zachránil naložil syna, a za 40 minut s ním byl v plzni,autobus nakonec stihnul..jen neměl ještě vyměněný peníze kapesný, ale i to už vyřešil, už je ubytovaný v londýně a koruny si taky vyměnil..na student agenc. mi řekli že by to byl problém kdyby nenastoupil, už sem si představovala jak nikam nepojede, budem platit nehorázné storno poplatky,v postatě jsem na takové situace zvyklá:-)páč já nemám nic normálně:-))z maličkostí se nehroutim, ale včera sem měla málem infarkt:-)))od ted si všechno 3 krát přečtu, a zapíšu:-)))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.8.2011, 16:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

zlatá rybka

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.1.2012, 11:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

v metru:-)))))

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalenych do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 2.7.2011, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

v letadle

Letuška:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.6.2011, 23:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

starý známý kamenák :O))))))))))))

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
"Aerobic?"
První: "Ne biolit".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

instrukce k bankomatu:-)))

Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení

Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12. -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:o)))))))))))))))))))

Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Tak jednou přijde domů a začne křičet: "Hoří, hoří!!!"
a ze skříně se ozve:" Nábytek, zachraňte nábytek!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

:-D

"Maminko, jak se jmenovala ta stanice z které jsme právě vyjeli?" "Nevím, a nezlob, vidíš přece že čtu!" "To je škoda, Pepíček tam vystoupil!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.1.2012, 11:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

u doktora:-))

Přijde chlap s popáleninama k doktorovi, ale doktor už chce jít domů. "Pane doktore musíte mě ošetřit mám závažné popáleniny." A doktor: "Ale já už budu zavírat." Chlap ho stále přemlouvá až už se doktor naštve. Vezme do ruky skalpel, zabodne ho chlapovi do oka a říká: "Běžte na oční, tam maj do devíti."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.6.2011, 19:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

celníkova žena:-)))))

Celníkova žena je přichycena s milencem, manzel se nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to vpořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky vpořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."

KOMENTÁŘE (20) poslední: 15.6.2011, 9:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

v lazaretu

Za druhý světový přivezou do lazaretu ruskýho vojáka, skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě Koljo zpět mezi živými." "Ale já nejsem Kolja, já jsem Igor. Jak jste přišla na toho Kolju?" "Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA, a protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja." Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč tak vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno "Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.6.2011, 22:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

pařba

Příjde syn za otcem a říká: "Táto,už je mi 18,můžu jít dneska na pařbu?" "No jistě, ale dobře mě poslouchej ,vůbec nepij, protože jinak Tě ráno bude bolet celé tělo a bude Ti špatně." Ráno se syn probudí celý bolavý: "Tati, jak je možně, že i když jsem včera vůbec nic nepil, tak mi je špatně?" Otec: "No synu, to, žes v noci rozbil dveře, nablil do bot a mamince nadával, bych přežil. Ale to, že ses vysral v obýváku před televizi, napíchal do toho párátka a říkal, že od teď bude ježeček bydlet s námi, to už teda nesnesu."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 8.1.2012, 11:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:-D

Manželka se rozhodne trochu zpestřit manželský život a tak koupí plynovou masku, nasadí si ji a počká, až se manžel vrátí z práce. Když manžel přijde, tak na něj vybafne a povídá: "Hádej co je na mě nového?" Manžel si ji chvíli prohlíží a pak povídá: "No ne, ty jsi si nechala vytrhat obočí?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.6.2011, 9:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D