VTÍPKY

finta pro záletníky

V kanceláři po posledním diktátu. Sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima.
Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů.
A tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!". Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku , křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanecáři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.2.2007, 16:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

randění a manželství - rozdíly :)))))

Při randění - O prdění se vůbec nemluví.

V manželství - Musíte být pořád ve střehu, aby kolem vás nebyly nějaké hořlavé látky.

Při randění - Voníte se ostošest.

V manželství - Utrácet za drahé vody po holení a voňavé špalky do podpaží vám připadne jako vyhazování peněz.

Při randění - Jediné spartakiádní lehátko je pro vás dva moc velké.

V manželství - Dvojitá a ještě prodloužená manželská postel je pro vás dva příliš malá.

Při randění - Pokud se snažíte, užívá si vaše partnerka předehry.

V manželství - Říká vám: "Budeme mít rychlý sex a pak už mě necháš na pokoji... Platí?"

Při randění - Představujete si, jak spolu v klidu stárnete.

V manželství - Hádáte se, kdo zemře první.

Při randění - Ráda s vámi o různých věcech diskutuje.

V manželství - Už jen mlčky přikyvuje.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.2.2007, 11:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

novomanželský

Den po svatební noci

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...

Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce,když ji držela.

Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.

"Ale, nejmilejší, ...v baru, ...víš, ...s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."

"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? .. Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.2.2007, 10:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

takový běžný úraz

Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu .....

ŽENA - pomyslí si "auvajs",

- strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

MUŽ – zařve "doprdele" a ...

- Natáhne ruku co nejdál od sebe.
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.
- Volá o pomoc.
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně.
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku.
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění.
- Tajně nalistuje v „domácí zdravovědě“ stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.
- Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.
- Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.
- Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi – vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný.
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve.
- Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit.
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta „maličkost“ opravdu nestojí za řeč!

význam mužské mluvy

Význam mužské mluvy
Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám, kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobry film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů
duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů
aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal,
že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám,že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.11.2009, 19:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

takto nějak to vypadá u nás:))

Manželský rozhovor
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš...
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž:Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš... To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.3.2007, 10:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

pravidla pro ženy

Ženy, učte se - Pravidla partnerského soužití pro ženy.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.
2. Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.
3. Nestříhej si vlasy. Nikdy.
4. Narozeniny, sv. Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.
5. Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
6. Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.
7. Neptej se ho o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskuzi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.
8. Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.
9. Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.
10. Neděle rovná se sport. Nech to být.
11. Nakupování není sport.
12. Cokoli si na sebe vezmeš je pěkné. Opravdu.
13. Máš příliš mnoho bot.
14. Pláč je vydírání. Použij ho jestli musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.
15. Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.
16. Ne, neví co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.
17. Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům ?
18. Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.
19. Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.
20. Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.
21. Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.
22. Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.
23. Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby z nichž jeden z nich tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.
24. Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí ?
25. Můžeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ aby to vypadalo. Ne obojí.
26. To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.
27. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny. On už vůbec ne.
28. Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.
29. Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.
30. Každý může koupit prezervativ.

jak to bylo doopravdy

Jak to doopravdy bylo - muži a ženy
Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

Muz objevil ZBRANE a vynalezl LOV.
Zena objevila LOV a vynalezla KOZICHY.
Muz objevil BARVY a vynalezl MALOVANI.
Zena objevila MALOVANI a vynalezla MAKE-UP.
Muz objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Zena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muz objevil HRY a vynalezl KARTY.
Zena objevila KARTY a vynalezla CARODEJNICTVI.
Muz objevil ZEMEDELSTVI a vynalezl JIDLO.
Zena obejvila JIDLO a vynalezla DIETU.
Muz objevil PRATELSTVI a vynalezl LASKU.
Zena objevila LASKU a vynasla MANZELSTVI.
Muz objevil ZENU a vynalezl SEX.
Zena objevila SEX a vynalezla MIGRENU.
Muz objevil OBCHODOVANI a vynalezl PENIZE.
Zena objevila PENIZE a tehdy se to vsechno posralo !!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.2.2007, 14:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

takto to vidí chlapy I

Večerní kurzy pro slečny a ženy!
Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:

Mlčení - dosud neobjevené možnosti.

Spoření - neobjevená strana peněz.

Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotrebuješ každý den jiné boty ...

Párty: Jak si vyrazit bez nového oblecení.

Mezilidské vztahy: Jak zacít s drobnými domácími pracemi až po skoncení fotbalového prenosu.

Chování v koupelne I.: I muži potrebují trochu místa.

Chování v koupelne II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.

Základy komunikace I.: Plác - poslední možnost, ne ta první.

Základy komunikace II.: Než zacnu mluvit, zamyslím se.

Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.

Umení, které se dá naucit: Jezdit bezpecne.

Základy chování na Párty: Vím, kdy už jsem dost vypila.

Základy chování pri telefonování: Jak správne a rychle ukoncit hovor.

Parkování I. : Úvod.

Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvema automobily.

Tankování I. : Použití tankovací pistole.

Tankování II. : Jak nalézt a otevrít nádrž.

Varení I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.

Varení II.: Jak správne dodržovat dietu bez ovlivnení partnerovy stravy.

Celulitida: tvuj problém - ne jeho.

Spolecenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechut.

Sex: Také pro manžele.

Klasické oblecení: Nošení vecí, které již vlastníme.

Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.

Dálkové ovládání: Vec pouze pro muže

Chování v koupelne III. : Koupelna má vypadat stejne po úklidu jako pred ním.

Spolecný nákup: Co ty utratíš za oblecení smí on propít. Pivo v nem vydrží stejne dlouho, jako na tobe nové šaty.

takto to vidí chlapy

Ženský řidičky
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.3.2007, 9:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

toto by měl říkat ideální muž:))

1) když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

2) to vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

3) to vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

4) neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??

5) já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

6) no jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..

7) jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

8) okamžitě se půjdu oholit ..

9) nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??

10) nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

11) co je to pivo??

12) a co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

13) polož ten vysavač miláčku..

14) promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..

15) můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Manuela??

16) žehlení je můj největší koníček..

17) ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

18) a nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.3.2007, 9:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

pravda o mužích

Muži si sice rádi hrají na ochránce, ve vážných případech však nevědí, co dělat.
Muži nemají žádný kašel, nýbrž přímo tuberkulózu, stejně netrpí průjmem nebo bolestmi břicha, nýbrž ihned rakovinou střev.
Ženatým mužům naroste břicho. Neženatým bohužel také.
Muži zastávají názor, že prostřednictvím sterilizace ztratí potenci.
Při sekání trávníku se ulejvají, ale v noci by káceli lesy.
Muži se obávají, že by se stali impotentními, kdyby měli vzít do rukou vysavač.
Také malí muži to mohou dělat ve stoje a trefují se stejně dobře jako velcí. Totiž většinou vedle.
Muži sami nic nedovedou. Dokonce ani se správně obléknout.
Muži ve skutečnosti nemají žádné sebevědomí. Proč by totiž jinak stále opakovali: "Nejsi pro mě příliš dobrá?"
Časopisy o automobilech, počítačích a sportu považují muži za vyšší literaturu.
Muži nemají nic v hlavě. Schválně se ho někdy zeptejte, na co právě myslí.
Muži ztrácejí své vlasy z hlavy, ovšem opět jim narostou v nose a uších.
Muži s oblibou čtou na záchodě a dokážou tam prosedět celé hodiny.
Muži při většině svých závažných onemocněních vlastně vůbec nepotřebují doktora, nýbrž maminku.
Muži věří v potenci a ještě také v účinky prostředku na růst vlasů.
Muži se stále uklidňují četnými nervozními tiky, jako by mohli ztratit něco důležitýho.

rady hospodyňkám

Moderní rady hospodyňkám
1. rada
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.

2. rada
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce

3. rada
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

4. rada
Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

5. rada
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

6. rada
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 28.2.2007, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

jak předejít znásilnění :))

1) Překvap potencionálního útočníka - přijď těsně k němu, slušně ho pozdrav a kopni kolenem do rozkroku
2) vraž mu prsty do očí a deštníkem švihni opět do rozkroku
3) Jakmile otočí hlavu, píchni mu sponku hluboko do ucha a prašti do rozkroku, tentokrát pěstí
4) Nevšímej si jeho nářku, chyť jej za vlasy a zaboř mu do rozkroku loket
5) Kousni ho do brady a kabelkou jej silně udeř do rozkroku
6) Jestliže začne křičet, natrhni mu prsty ústa, poškrab sliznici a do rozkroku kopni patou
7) Kabelkou jej prašti po hlavě a jakmile zdvihne ruce na obranu, dej mu bodyček do rozkroku
8) Zdvihni ho za vlasy ze země a do rozkroku mu alespoň plivni
9) Otoč násilníka na záda a přesvědč se, že v rozkroku už nic nemá
10) Najdi si rychle dalšího násilníka

inteligentní žena

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!"
odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.