VTÍPKY

Lucie P. (anetinka1) ID 25583

mimibazar.cz/anousek

Bazárek na Slovensku

Oblast: Žatec

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.10.2006

Naposledy: 25.7.2020 12:45

Aktualizace: 5.11.2018 11:32

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 7215

VŠECHNY FOTOGRAFIE 423
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 44

RECEPTY 0

NÁVODY 0

!!! PROSÍM ČTĚTE PODMÍNKY PRODEJE - DĚKUJI !!!

Celkem: 44 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

O ŠKOLE

Matematika - ukázkové počty

:o))

KOMENTÁŘE (7) poslední: 8.7.2007, 14:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dopis s velkým D

a máme tu další....

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.7.2007, 13:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dopis s velkým D

KOMENTÁŘE (4) poslední: 5.7.2007, 22:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pozvání na skleničku

N i k d y ! ! ! ! !
·       Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
·       Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
·       Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
·       Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
·       Na něm stojí psáno:
·       "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
·       Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
·       „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.7.2007, 19:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Královna korzetů....

Co tomu říkáte

KOMENTÁŘE (15) poslední: 8.7.2007, 14:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip

# Něco pro dnešní pracovní den ...
#
#
# Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům
# poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního
# a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný
# národ. On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal
# druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu
# odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde
# vlastně jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rozprávka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Jste připraveni mít dítě?

Jste připraveni mít dítě?

Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na stůl a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až pěti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři však určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho pod stropem a rozhoupejte. Vezměte misku krupicové kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylejte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moci parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž nemohou majitelé moc chlubit. Chcete-li vědět jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesník a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí a zničí.

8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků. Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku HAJAJA, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat.
Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez omlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bodová tíseň

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Když muž griluje

Když muž griluje...

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.

Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje. (Pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí práce s otevřeným ohněm.)
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví moučník.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, ubrousky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

Nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ a KULINÁŘSKÉ UMĚNÍ.

(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer , když nemusela vařit.

Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2007, 5:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Fakt DOBRÉ

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 20.6.2007, 7:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nová kolekce od Bati !!! :o) 2