VTÍPKY

Jana R. (íháček) ID 1973

mimibazar.cz/janazen

Oblast: Sedlčany

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.4.2005

Naposledy: 21.7.2020 10:09

Aktualizace: 29.6.2020 12:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 182

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 176

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 163 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,11 další >>

O ZVÍŘATECH

kamenák:-))

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.6.2011, 20:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

na dálnici:-)

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí.Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "Jo? A co to je? " A muž odpoví: "Airbag."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.6.2011, 11:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

student v brně

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec se mi tady moc líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... To je pak docela trapné." Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 2.6.2011, 8:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

:-))starej známej

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.6.2011, 9:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

opilec

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.

Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.5.2011, 8:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

lopata

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžicku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Tatí co je to?"

Otec: "No já nevim zepté se matky."

Ptá se tedy matky: "Mamí co je to?"

Matka: "Vim já se zepté dědy ten je staré, to bude vedět."

Cikáňe jde za dědou: "Dědó co to je?"

Děda: "Tý vole hnéď to pusť, to je seminko vod lopaty!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.5.2011, 17:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

opilci

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"

A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."

A kumpán mu poradí: "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám ´mišičko, pust mě domů...´ . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".

A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"

Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen ´mišičko...´ dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim ´Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají´ a barák mi zmizel v tunelu........."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.5.2011, 21:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

policajt a baterka

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.

„Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!“

Šéf: „No tak na to se já musím podívat!“

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.

Policajt se ptá: „Tak jak šéfe?“

Šéf: „Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta sviňa ukryla? V LEDNIČCE!“

KOMENTÁŘE (9) poslední: 25.5.2011, 15:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vánoční dárek

Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou.

Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on pro svoji přítelkyni kalhotky.

Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní:

„Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.“

Tvůj Aleš

PS: „V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět kožíšek.“

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.5.2011, 0:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

komunikace:-)))

Tohle je přepis skutečné radiové komunikace lodi námořnictva Spojených států s kanadskými úřady na pobřeží Newfoudlandu v říjnu 1995. Tato radiová komunikace byla uvolněna ke zveřejnění velitelem námořních operací 10.10.1995.

Američani: Změňte, prosím, svůj kurs o 15 stupňů severně, aby se zabránilo kolizi.

Kanaďani: Doporučuji vám změnit VÁŠ kurs 15 stupňů jižně, aby se zabránilo kolizi.

Američani: Tady je kapitán námořnictva Spojených států. Opakuji znovu, změňte VÁŠ kurs.

Kanaďani: Ne. Opakuji, změňte VÁŠ kurs.

Američani: Zde je letadlová loď USS Lincoln, druhá největší loď americké atlantické flotily. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky a mnoha podpůrnými loděmi. Požaduji, abyste změnili VÁŠ kurs 15 stupňů severně - to je jedna pět stupňů severně nebo budou podniknuta protiopatření pro zajištění bezpečnosti této lodi.

Kanaďani: Zde je MAJÁK.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 21.5.2011, 18:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

policajt na velké:-))

Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát."

Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !"

Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?"

"Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!“

KOMENTÁŘE (11) poslední: 19.5.2011, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

dva papoušci:-)))

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky,samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.

"Jakou větu?" táže se kněz.

No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi."

"Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.

Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho.

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 19.5.2011, 21:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

v baru:-))

Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí prekrásnou stabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdrazsího sampusu, s dotazem na lístecku, zda by s ním sla do postele. Kráska vrátí sampus a na lístecku je napsáno: "Pouze pokud byste mel na konte milión $, v garázi Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevr sampus sám, a lístecek pošle zpátky se vzkazem: "Na konte mám dva milióny, v garázi dva Mercedesy, a ani kvuli Vám si ho nenechám o ctyri centimetry zkrátit".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.5.2011, 21:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

sex na ARU:-))

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila" ....

KOMENTÁŘE (14) poslední: 22.5.2011, 19:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ve zverimexu

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... m aího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího kwáíčka.."Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 17.5.2011, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 163 (zobrazuje se 46-60)