VTÍPKY

Den po svatební noci.....

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -
"Chceš pivo,miláčku?",otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?",sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. -
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože
nepůjdeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 14.3.2012, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dost dobrý :-D

kouzlo paštiky

bohužel není to vtip...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.2.2012, 15:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýna a výměna oleje

recept pro Romy proti rasismu a nenávisti

Citlivý muž...:-D

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

KOMENTÁŘE (10) poslední: 11.7.2011, 17:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pepíček

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.

Anička: A ty máš rýmu nebo co???

To je pech...

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí pinďoura.
Doktor to pospravuje co může
a když se s chlápkem loučí,dává mu vizitku a povídá:
To je kontakt na mého bratra,měl byste ho navštívit.
-On je doktor???-Nééé flétnista,ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,abyste si nenachcal do ksichtu...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.7.2011, 23:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Krkonošská pohádka ...

Trautenberk a tunel :-D

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.6.2011, 20:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Petice na očkování proti rakovině děložního čípku

Přišlo mi emailem.

Momentálně očkování proti rakovině děložního čípku stojí 10 000 Kč. Můžete
všem mamkám a taťkům holčiček pomoci tím, že se podepíšete pod petici
týkající se bezplatného očkování proti rakovině děložního čípku pro holky
od 9 do 12 let.
stačí kliknout na českou vlajku, vypsat jméno a email a kliknout na
větu o petici, zabere to 20 sekund..

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.6.2011, 20:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Něco na tom bude...

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplnĚ vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je když kecáš do řízení auta"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.12.2010, 19:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jak odnaučit chlapa kouřit :-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 18.12.2010, 8:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Manželský dialog ... Jak kdyby nás někdo doma odposlouchával :-D

ONA: "Co si dáš k večeři?"

ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."

ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"

ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a

opečený brambory s fazolkama..."

ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z

práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly,uklidit nákup a

vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."

ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným

pepři a ..."

ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco

normálního?"

ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."

ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme

brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"

ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu

mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."

ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já,

odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát

každej den."

ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."

ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... ´že jsi se ptala´ ...

už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."

ON: "A z čeho si můžu vybrat?"

ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."

ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."

ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že

je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety

nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."

ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem

už dlouho neměl."

ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"

ON: "Dobře, udělej mi špagety."

ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"

ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."

ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje

špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě

zajímalo, jak dlouho."

ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal

naposledy na špagety sýr."

ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu,

děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu

omáčku z mrazáku."

ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"

ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny

šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .........

ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co

budu dělat s tím sýrem."

KOMENTÁŘE (29) poslední: 20.12.2010, 16:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Krásná písnička

Myslím,že by jim to spolu moc slušelo :-)

KOMENTÁŘE (10) poslední: 5.12.2010, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Inteligentní ženy...

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na
jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za
chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku,ve kterém se jezero
nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?" "Čtu",
odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby." "Ale já přece ryby nelovím,
to přece vidíte.
"Hmmm,ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám
pokutu!"
"Když to uděláte,obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!" "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
Pošli tento příběh inteligentním ženám, které potřebují úsměv. A
nejen jim............
A prémie na závěr: indické přísloví:
Nevěř světlu v mužových očích - to jen slunce prosvítá skrze jeho
dutou hlavu.