VTÍPKY

v divadle

Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel se zamyslí: "No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."
-

ČERNÝ HUMOR

rozhovor

Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"
-

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.5.2011, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

v hotelu:-))

V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."

KOMENTÁŘE (14) poslední: 19.6.2011, 19:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ostravák v krámě

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.5.2011, 13:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

policejní kontrola

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku. "Jelikož jste připoután bezpečnostními pásy, v rámci osvětové akce pro bezpečnost vyhráváte 10.000,- Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi půjdu někam do autoškoly a udělám si řidičský průkaz. "Manželka ho přeruší:"Takhle hloupé vtipy on má vždycky, když se opije. "Hovor vzbudí dalšího, který prohlásí:"Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedem. "A z kufru se ozve. "To už jsme za hranicemi?

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.5.2011, 10:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

starej dobrej:-))

Přijde takhle jednou manžel večer domů a vidí svou ženu nahou v posteli. Povídá: „Proč jsi tu nahá?”
Žena na to: „Víš, já nemám žádné hadry!”
Muž: „Ale co to povídáš?” Otevře skříň a počítá. „Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrté šaty...”

kompleteček

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?” „Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.” No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?” „Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.” Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?” „Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.” Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.” „Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?” „Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!”

KOMENTÁŘE (19) poslední: 14.5.2011, 19:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

bača

V televizi se rozhodli, že natočí film o horalech. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Tak ho požádali, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. „Tož, ráno vstanu, vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu, tam vypiju tak tři flaše.” Vtom ho jeden z členů štábu zastaví: „Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte že čtete.” „Tož dobre. Tož ráno vstanu, přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu dalši knihu. Vyženu ovce na pastvu, tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu dom, navečeřím se, přečtu si další knihu. No a potem jdu ke kamošovi, ten ma tiskárnu a tam tisknem knihy až do rána.”

ČERNÝ HUMOR

útok nebude

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.5.2011, 10:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

recept na štastné manželství

Před svatbou se ptá Pepíček otce: „Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?” „Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!”

zlatá rybka

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.5.2011, 19:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

opilec

Jede ožralý chlap taxíkem.
Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte, ještě nejste doma."
A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.5.2011, 8:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

kamenák 2

O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A zase k sakru chcete?!"
"Nesu vám ten česnek."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 6.5.2011, 12:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

okurky

Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.5.2011, 12:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

kamenák

Příjde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě.
Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu.
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni ti blázni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Llistopad!!!!!!"
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."