VTÍPKY

Jana K. (Janness) ID 91610

mimibazar.cz/Janness

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.11.2007

Naposledy: 4.6.2022 8:11

Aktualizace: 29.11.2014 17:44

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 41

VŠECHNY FOTOGRAFIE 413
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 81

RECEPTY 12

NÁVODY 0

Celkem: 81 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

OSTATNÍ

Přišlo mi emailem...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.10.2010, 22:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

cedule u řezníka ...

KOMENTÁŘE (17) poslední: 29.9.2010, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nemáš kalkulačku,napiš Ježíškovi :-)

KOMENTÁŘE (15) poslední: 3.10.2010, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Super vtípek!!!

Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká:
"Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku?"
A manželka na to: "Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně
unavenááááááááááááááá."
Manžel na to: "V pohodě, drahá, jen spi dál, já telefonuju."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 29.9.2010, 16:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)))

V úvodním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji rozepsat.
Název zněl: "Proč je penis na konci rozšířený?" Po písemce se sejdou dva a debatují o tom, co kdo napsal. "
No, já jsem uvedl, ze penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," říká ten první.
"A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo!" chytne se za hlavu kolega. "Já napsal, že proto, aby nesklouzávala ruka…"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.8.2010, 15:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýna

Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá: \"Mohu ti zítra zavolat do práce?\" \"Můžeš, ale kdyby to vzala šéfová, tak to polož.\"
\"Jak ji ale poznám?\"
\"Snadno. Je zrzavá a má brejle.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Hrát si s pistolí se nevyplácí... :-)

Na policejní stanici manipuluje policista s pistolí. Náhle omylem vystřelí vzhůru a kulka prolítne až do druhého patra. Okamžitě přiběhne služba a křičí:
“Ježíšmarjá, vy jste teď střelil sekretářku přímo mezi nohy!”
“A stalo se jí něco?”
“Jí nic, ale náčelník přišel o dva prsty!”

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.8.2010, 15:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

polibek

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky

Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na
těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně
vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistanu... a teď měř synku!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.8.2010, 21:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ivan Mládek-není co dodat :-)

Ivan Mládek, bez komentáře...

Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili, že
teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný,
nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou, či adrenalinovými sporty.
Neztrácí většinu drahocenného času honbou za uspokojováním jedné jediné
živočišné potřeby a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem.
Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné
obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras,
Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, Einstein a
další, odkázali lidstvu takové hodnoty, které by zmítáni pohlavním pudem
těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by trojúhelník, žárovka,
Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka prvků, teorie relativity,
Jožin z bažin.
A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklízíte minimálně
plody, které vám zkvalitňují život. Před manželkou se už kvůli své potřebě
nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí, či věšením záclon
a nebo v opačném případě vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že to nemá
smysl. A už vás kamkoliv pustí! Ani jí nevadí, že přespíte u kamaráda.

Blahoslavena budiž impotence.

Ivan Mládek v.r.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Hodina zeměpisu

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti
chtěla bych Vám říct...."ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,
aby vypadla.Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Tak se pojďte podívat.
Ředitel rozkopne dveře do třídy..."Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová
učitelka zeměpisu."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.6.2010, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

A pak že jsou Češi lakomí...

Pak že jsou Češi lakomí. Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 5000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pár ftípků :-)

> Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
>
> Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit
sportovní náčiní".
>
Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Ja som vtedy vravela, že
chcem eště deci,nie dzeci!"
>
Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí
nedotknou!
>
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
>
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka,okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:"No co to je,zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou."
"Takže ty si počkej na tu svoji."
>
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha,
rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.
>
Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve
vězení.
>
Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?" "Eště neviem..."
>
Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
>
"Cikáne,kde jsi byl včera večer?"
"Bohu prisaham,já som ho nezabil!!!"
>
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
>
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny.
Cikánka povídá:"Gejzo,kup mi maso.
Už týden jsem neměla maso v puse."
Cikán odsekne: "A moje péro je čo? Zelenina?!"
>
Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
>
Víte,co vznikne,když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM !
>
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to:"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
>
Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný,vstaňte!"
>
Znáte nejkratší vtip? Cikán pracuje.
>
Cikáne-kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám.
>
Říká jedna cikánka druhé:"Eržika,to nekraď,to je naše!"
>
Víte co udělá cikán,když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
>
Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále
oympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?"
Jeden z chlapů se otočí a říká: "Vaši? Ti v tomhle týmu
vůbec nehrajou."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 21.5.2010, 15:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Mezinárodně o milování

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a
množte se.
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není, dá se to řešit
milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u
nás to dělají i cikáni."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kandidát na vtip roku

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10
roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně,
což je 96 000Kč ročně, ale...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný,to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne,
to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny
pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc
než 2 měsíce do roka.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.5.2010, 13:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 81 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

MIMIAUKCE.cz