VTÍPKY

Bezkonkurenční feministický vtip

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které
# # # jim
# # # # # chtěl
# # # # # # # # dát.
# # # # # # # # # # Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás
# # # jeden.
# # # # Ten
# # # # # # # # # # první je moci čurat vestoje.
# # # # # # # # # # Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a
# # # můj
# # # # # život
# # # # # # # # # # bude mnohem jednodušší a veselejší!"
# # # # # # # # # # Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne,
# pro
# # # # mne to
# # # # # # # # # # není tak důležité"
# # # # # # # # # # Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí,
# # # # poskakoval
# # # # # # # # # # čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval
#
# # # se
# # # # # # # # # # obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
# # # # # # # # # # Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva
# # # Boha:
# # # # # # # # # # "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
# # # # # # # # # # "To je mozek, Evo. To je mozek."

Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.9.2008, 21:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

MUŽ V DOMÁCNOSTI (DENÍK)

Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi
příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný
týden.
Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy
vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně.
Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a
vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že
budu mít spoustu volna.
Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho
takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen
o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože
to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži.
Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou
zeleninou a keks jako dezert.
Piju víno a kouřím doutník.
Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že
bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem
svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak
musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má
jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat
šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit
tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat,
jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se
přezout a otřít psovi packy - to je vše.
Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem
odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil
jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo
se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív
rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není
nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit
marnosti.
Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové
jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst
už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč
dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu, v
lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro
vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem
chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc
nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy.
Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou
sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná
ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje
žena, která se neholí.
Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává
se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na
nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně
jednou týdně.
K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké.
Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně.
Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i
lehkou nevolnost.
Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to
misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel
jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné
talíře, žádnou naběračku !
Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla
na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím,
odkud se berou. Musím s ním běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže
otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si
raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel
zůstane perfektně ustlaná.
Pes nadělal drobečky.
Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka!
Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena
....
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový
stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat,
krájet, mazat, vařit nebo míchat.
Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné
talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly.
Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které
je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na
Amundsena ..
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a
vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové
věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi
to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí
to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé
nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba
zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to
nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s
ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších
věcí, ale už se mi nedostává sil.
Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes
přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do
restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel
jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to
ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se
zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.8.2008, 13:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Bača a ovečky

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali.
# # # # # Lenže ovečky stále
# # # # # nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém
# # # # # a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí:
# # # # # "No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na
# # # # # tráve, tak sú tehotné."
# # # # # Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa
# # # # # a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no
# # # # # ovečky nič. Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa a poriadne
# # # # # zasa
# # # # # každú vysexuje.
# # # # # Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
# # # # # naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do
# # # # # vyčerpania s nimi sexuje.
# # # # # Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí
# # # # # žene:
# # # # # "Chod sa prosím ta pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
# # # # # Žena sa vráti a hovorí:
# # # # # "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi
# # # # # na klaksón."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.12.2009, 16:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kosmodisk

KOMENTÁŘE (9) poslední: 3.8.2008, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Polibek......

Dnešní zprávy.............

Chlap připoutal nahou manželku k topení,odešel do vedlejší místnosti obléci si Batmanův oblek a šel jako zachraňovat přítelkyni,když skákal ze skříně na skříň,tak spadl a zlámal si vaz.Ženu vysvobodili až po třech dnech myslím hasiči.Vím,že je to smutné,ale strašně mě to rozesmálo,jak jsou fakt lidi blbí

KOMENTÁŘE (5) poslední: 3.8.2008, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Around World in 80 Days

Super hra

PŘEJÍT NA ODKAZ

O ŠKOLE

Pepíček

Paní učitelka se ptá: "Děti. Když na plotě sedí pět ptáků, a jednoho z nich zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od
vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou bazénem, zatížené hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti.
Starší je kluk, mladší dcera.
Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotněpodá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně snídaně se sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti.Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.
K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí. Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tamneuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen nejkrásnější sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.
Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale navenek se tváří,že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

Krádež v bance

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime."
Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, a obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem.
Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky. Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.6.2008, 21:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ne nemůžeš...................