VTÍPKY

Aleš M. (Aleš) ID 2

mimibazar.cz/ales

Bazárek na Slovensku

Oblast: Karviná

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.11.2004

Naposledy: 3.5.2019 9:19

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 179

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 114

RECEPTY 0

NÁVODY 1

Celkem: 108 (zobrazuje se 91-105)

<< předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 další >>

O DĚTECH

Chytré dítě

Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.

V tom se z postýlky ozve: ,,Co to tam děláte?"

Maminka:,,Pšššt spinkej děláme ti bratříčka"

dítko naštvaně:,,Já nechci bratříčka!"

Tak rodiče zase chvíli čekají až je dlouho klid a zkusí to znovu.Tentokrát jde nahoru maminka.

V tom se z postele ozve: ,,Co to tam zase děláte?"

Maminka:,,Pššt spinkej,děláme ti sestřičku"

Ďítko naštvaně:,,Já nechci sestřičku!"

Tak rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.

A v tom se z postýlky ozve:,,A pejska taky nechci!!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.11.2006, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Masna

Jde policajt do masny a říká:

"Prosil bych dvacet deka salámu".

"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!

"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Slova

Klasický dialog mezi mužem a ženou:

Žena: ahoj
Muž: konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena: já odjíždím
Muž: to snad ne !
Žena: myslel jsi na mě ?
Muž: ano na každém kroku
Žena: byl jsi mi nevěrný ?
Muž: blázníš?
Žena: tak já tu zůstanu !

A pozpátku to je taktéž pěkné...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.8.2007, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ivanka

On: Ivanko, to bylo skvely.....

Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.

On: Proc?!?!

Ona: Protoze nejsem Ivanka.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Vietnamec

Ptá se žena Vietnamce: Máte AIDS ???

Vietnamec: Ňé, ale šežěňu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

6 nejhloupějších amerických zákonů

1. Pensylvánie: Přísně zakázaný zpěv

V Pensylvánii nesmí ženy zpívat ve vaně nebo sprše, aby nerušily sousedy.

2. Florida: Stop líbání ňader

Na Floridě nesmí ženy nabízet vlastním mužům líbání svých ňader, a to ani v soukromí. Svobodné ženy navíc nesmí v neděli odpoledne skákat padákem. Přísně zapovězeno je rovněž zpívání v plavkách a sprchování bez oděvu.

3. Indiana: Ochrana bosých nohou

V téhle americké zemi chrání ženy mladší 17 let, které jedou autem naboso. Jakýkoliv řidič, který je veze, bude totiž automaticky obviněn ze znásilnění. Ženy na oplátku nesmějí prodávat mléko v obchodech s vínem a přebarvovat králíky, aby vydělaly na trhu na lepším druhu...

4. Montana: Šaty z olova

V Montaně nesmí ženy tančit ve veřejných prostorách, pokud jejich taneční róba neváží aspoň 1,5 kilogramu. To aby nepobuřovaly...

5. Missouri: Nahotinky nezachraňujeme

Je zakázáno zachraňovat ženy bez šatů, v županu nebo v pyžamu. Prý je to ochrana žen před případným znásilněním.

6. Virginie: Bez korzetu ani ránu

Žádná příslušnice něžného pohlaví nesmí vyjít do ulic, pokud na sobě nemá korzet.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.6.2006, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výroky počítačových uživatelů

"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!" "To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli."

"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."

"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."

"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"

"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."

"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."

"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět." "A kterých pět?" "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou."

"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"

"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"

"To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.11.2014, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rady do života

1.nikdy a za žádných okolností si neber současně prášky na spaní a projímadlo.

2. je jen velmi úzká hranice mezi "hoby" a "duševní chorobou".

3. lidé, kteří se s tebou chtějí podělit o svoje náboženské názory, skoro nikdy nechtějí aby si se ty dělil s nimi o svoje.

4. nikdy si nepopleť svoji kariéru se životem.

5. nikoho nezajímá zda tancuješ dobře, prostě se postav a tancuj.

6. nikdy nelízej steakový nůž.

7. nejdestruktivnější sílu ve vesmíru mají pomluvy.

8. přijde jednou doba, kdy by jste měli přestat očekávat od jiných, že tvoje narozeniny budou brát jako velkou událost. Ta doba nastala v jedenácti.

9. jediná věc, která spojuje všechny lidské bytosti, nezávisle na věku, pohlaví, náboženství, ekonomickém statutu nebo etnickém původu je, že ve své hloubce my VŠICHNI věříme, že jsme lepší než průměrní řidiči.

10. člověk, který je hodný na vás a zlý na číšníka, není dobrý člověk. ( velmi důležité, vždy to funguje)

11. nikdy se nebojte udělat něco nové. Vzpomeňte si, že Archu postavil jeden amatér a Titanik postavila velká skupina profesionálů.

12. nejdůležitější: za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera . To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím dělat.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Příznaky dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili nebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.Hůř, nevíš CO JE Taco Bell!!

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.

20. Flaška vína za padesát korun už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal -
"ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Nejčastější věty před smrtí

1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.

2. Hele, užovka!

3. Pejsku, pojď sem!

4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky? 5. Žádný strach chlapi, to je nulák.

6. Ty že jsi mafián? Nevěřím.

7. Zabij ho, vždyť je sám.

8. Tak vy jste sparťani? Hele znám jednu písničku: Spartá, Spartá, buzerantů parta.

9. A teď mě vyfoť na té skále.

10. Hoď mi sem to kladivo.

11. Neboj, není nabitá.

12. Tak, brzdy jsou hotové. Jdu to vyzkoušet.

13. Miláčku, nechceš řídit?

14. Tady brzdit nemusíš, tady žádné zatáčky nejsou.

15. Divné, cítím plyn, rozsviť.

16. Zprava dobrý!

17. Ne, ten žebřík mně nemusíš držet.

18. Tenhle starý granát už dávno nemůže být funkční.

19. Klidně do té vody skoč, tady je mělko.

20. Pepo, mě žádné mistrovství světa ve fotbale nezajímá! Tu televizi prostě vypnu.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.9.2007, 19:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Ze žákovských knížek

Demolice zařízení
Některé ušlechtilé zájmy žáků narážejí na křehkost našeho školství.
- Spolu s dalšími vyhodili z okna židli a tvrdí že si ji chtěli jen vyfotit.

Na problém nestálosti materiálů používaných ve vzdělávacím procesu narážejí leckteré výzkumné aktivity.
- Okusuje spolužákům aktovky.

A rovněž aktivity na poli sdělovacích prostředků.
- Píše spolužákovi na židli, že je vůl a tím ničí školní majetek!

Bitky s vrstevníky
Zakažte zlobení s věcmi, začne zlobení mezi sebou.
- Nutí spolužáka lízat zem.

A budou se dít strašné věci.
- Drží spolužáka za krk který má tímto hlavu ve vzduchu.

Volání hormonů
S nástupem puberty rozhodují o chování žáka pudy. Nutí ho dělat věci, které by jinak rozhodně nedělal.
- Omlouvá se spolužačce za to, že ji praštil do obličeje.

Zamlžují mu vnímání informačních tabulí.
- I přes zákaz byl nachytán na dívčích toaletách.

Rozvíjejí kulturní vnímání nevídanými směry.
- Váš syn zpívá dvojsmyslná slova a naznačuje pohyby nevhodné pro žáka 2.ročníku.

Zároveň však vylepšují hmatové a motorické schopnosti.
- Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.

Všechny tyto pozitivní důsledky se ovšem mohou nevyplatit, jsou-li adresovány špatnému příjemci.
- Mluví se mnou nahnutá přes katedru a při rozhovoru jí nevhodně vykukují ňadra z výstřihu.

Setkání s učiteli
S učiteli často se setkávat není radno.
-Učitele zdraví "Čest práci," ačkoliv není členem ROH.

Jak se do lesa volá
Učitel to má těžké. Někdy totiž vychovává nejen své žáky.
- Váš syn v družině sprostě mluví a tvrdí, že ho to naučil dědeček, prosím domluvte mu!
- Synovi bylo domluveno, dědečkovi také!

V takovém případě je důležitá pochopení a součinnost rodiny.
- Nic neumí.
- Proto jí posílám do školy.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Nový chemický prvek

objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

*Fyzikální vlastnosti:*

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9 Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

*Chemické vlastnosti:*

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

*Běžné použití:*

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

*Možná rizika:*

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

*VÝSTRAHA:*

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

I N Z E R Á T

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se
neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšenýho prádla, nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umydle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevypradňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping, nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny, při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Lenka, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej jen s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa! Vaše Lenka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Co se všechno člověk naučí od dětí

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří spoustu kouře.

2. Šestileté díte dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí,že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyrletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.

10. Videoprehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.

11. Z pytle do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ano.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.12.2008, 19:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 108 (zobrazuje se 91-105)

<< předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 další >>

MIMIAUKCE.cz