VTÍPKY

Aleš M. (Aleš) ID 2

mimibazar.cz/ales

Bazárek na Slovensku

Oblast: Karviná

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.11.2004

Naposledy: 3.5.2019 9:19

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 179

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 114

RECEPTY 0

NÁVODY 1

Celkem: 108 (zobrazuje se 106-108)

<< předchozí 1,.,3, 4, 5, 6, 7, 8

O ŽENÁCH

Základní slovník ženské komunikace

Ženy mají své speciální vyjadřování, k jehož pochopení se někdy hodí překladatelské služby. Základní slovník ženské komunikace:

Říká: To bys nevěřil! Ta sukně stála jen čtyři stovky!
Myslí tím: Nesháněj se po těch penězích na nájem!

Říká: Tak mě napadlo, že se v poslední době nějak málo věnuji kamarádům.
Myslí tím: Mám tě plné zuby a potřebuji orazit.

Říká: Nikdy jsem nepoznala takového muže, jako jsi ty.
Myslí tím: Právě jsem myslela na svého bývalého.

Říká: Samozřejmě, že je všechno v pořádku.
Myslí tím: Další tři dny na tebe nepromluvím ani slovo.

Říká: Když ty jsi tak šikovný a já tak neohrabaná!
Myslí tím: Prostě se mi to nechce dělat.

Říká: Ten tvůj kolega je trochu divný, ne?
Myslí tím: Dost mě zajímá. Nechceš mi o něm něco říct?

Říká: Za pět minut jsem hotová!
Myslí tím: Klidně si ještě přečti noviny.

Říká: Jasně, máš pravdu!
Myslí tím: V životě jsem takový nesmysl neslyšela.

Říká: Hmmm, bylo to moc hezké.
Myslí tím: Celou dobu jsem si říkala, že už fakt musíme vymalovat.

Říká: Vůbec nechápu, jak se to mohlo srazit. Asi nekvalitní látka.
Myslí tím: Teprve po půl hodině jsem si všimla, že jsem namačkala špatný program.

Taky to na vás platí??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Z Deníku muže v domácnosti

Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy,vaření. Když jsem odhadl celkový čas, příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu,když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, sváteční prostírání,ve váze růži. Pes měl paštiku jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou, keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu,kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně,ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj,to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné,aby se
člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku ! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena .. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že jeto ideální řešení,protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.6.2006, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Děkovný dopis...

Chtěl bych poděkovat všem co mi poslali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" v roce 2005! Díky vaší dobrotě:

1. Jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC!

2. Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu AIDS!

3. Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!

4. Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl!

5. Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!

6. Můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!

7. 21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!

8. Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jménami na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout (a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl)!

9. Dozvěděl jsem se po 170-té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo!

10. Už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)!

11. Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

Děkuji vám!!!

Důležité: Jestli neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850.000 lidí, modrý dinosaurus sežere zítra v 17.30 celou tvoji rodinu!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 108 (zobrazuje se 106-108)

<< předchozí 1,.,3, 4, 5, 6, 7, 8

MIMIAUKCE.cz