VTÍPKY > O ŽENÁCH

Lenka F. (tinie) ID 22942

Oblast: Uherské Hradiště

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.9.2006

Naposledy: 20.10.2020 12:31

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 20

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 34

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

O ŽENÁCH

dost dobré:)))

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."
Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."
Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Žena ráno budí muže:
"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"
"Tak se jim do toho nepleť."

Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: "Která slepice?!"
Vyleze ženská a povídá: "Ko ko ko ko ko komu tykáte?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

muži versus ženy

Chudej študent:
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-----

Smlouva je smlouva:
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
-----

Tma v kině:
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
-----

Běžná údržba:
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
-----

Kdo zná výsledek?:
Špicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3,99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví:
"Odpoveď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Úcetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
-----

Co když nechce?:
Na medicíně vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužů.
Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?"
"Impotent,"odpovídají všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
-----

Manželky by mely byt jako bankovky ???
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
-----

Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."
-----

Žena říká:
"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."
-----

Blondýnka si kupuje nove auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nemá."
-----

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:
"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky ještě nejsi ženatý."
-----

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Je to červená
Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 40 mil/h...."
Lidé se seběhnou okolo něj a v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno slyšíš? Ne. Ona mě PREJELA HLAVU...
-----

Milenci v noci po milováví:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
-----

Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

takto nějak to vypadá u nás:))

Manželský rozhovor
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš...
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž:Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš... To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.3.2007, 10:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

pravidla pro ženy

Ženy, učte se - Pravidla partnerského soužití pro ženy.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.
2. Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.
3. Nestříhej si vlasy. Nikdy.
4. Narozeniny, sv. Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.
5. Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
6. Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.
7. Neptej se ho o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskuzi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.
8. Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.
9. Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.
10. Neděle rovná se sport. Nech to být.
11. Nakupování není sport.
12. Cokoli si na sebe vezmeš je pěkné. Opravdu.
13. Máš příliš mnoho bot.
14. Pláč je vydírání. Použij ho jestli musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.
15. Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.
16. Ne, neví co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.
17. Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům ?
18. Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.
19. Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.
20. Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.
21. Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.
22. Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.
23. Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby z nichž jeden z nich tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.
24. Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí ?
25. Můžeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ aby to vypadalo. Ne obojí.
26. To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.
27. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny. On už vůbec ne.
28. Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.
29. Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.
30. Každý může koupit prezervativ.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jak to bylo doopravdy

Jak to doopravdy bylo - muži a ženy
Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

Muz objevil ZBRANE a vynalezl LOV.
Zena objevila LOV a vynalezla KOZICHY.
Muz objevil BARVY a vynalezl MALOVANI.
Zena objevila MALOVANI a vynalezla MAKE-UP.
Muz objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Zena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muz objevil HRY a vynalezl KARTY.
Zena objevila KARTY a vynalezla CARODEJNICTVI.
Muz objevil ZEMEDELSTVI a vynalezl JIDLO.
Zena obejvila JIDLO a vynalezla DIETU.
Muz objevil PRATELSTVI a vynalezl LASKU.
Zena objevila LASKU a vynasla MANZELSTVI.
Muz objevil ZENU a vynalezl SEX.
Zena objevila SEX a vynalezla MIGRENU.
Muz objevil OBCHODOVANI a vynalezl PENIZE.
Zena objevila PENIZE a tehdy se to vsechno posralo !!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.2.2007, 14:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

takto to vidí chlapy I

Večerní kurzy pro slečny a ženy!
Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:

Mlčení - dosud neobjevené možnosti.

Spoření - neobjevená strana peněz.

Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotrebuješ každý den jiné boty ...

Párty: Jak si vyrazit bez nového oblecení.

Mezilidské vztahy: Jak zacít s drobnými domácími pracemi až po skoncení fotbalového prenosu.

Chování v koupelne I.: I muži potrebují trochu místa.

Chování v koupelne II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.

Základy komunikace I.: Plác - poslední možnost, ne ta první.

Základy komunikace II.: Než zacnu mluvit, zamyslím se.

Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.

Umení, které se dá naucit: Jezdit bezpecne.

Základy chování na Párty: Vím, kdy už jsem dost vypila.

Základy chování pri telefonování: Jak správne a rychle ukoncit hovor.

Parkování I. : Úvod.

Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvema automobily.

Tankování I. : Použití tankovací pistole.

Tankování II. : Jak nalézt a otevrít nádrž.

Varení I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.

Varení II.: Jak správne dodržovat dietu bez ovlivnení partnerovy stravy.

Celulitida: tvuj problém - ne jeho.

Spolecenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechut.

Sex: Také pro manžele.

Klasické oblecení: Nošení vecí, které již vlastníme.

Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.

Dálkové ovládání: Vec pouze pro muže

Chování v koupelne III. : Koupelna má vypadat stejne po úklidu jako pred ním.

Spolecný nákup: Co ty utratíš za oblecení smí on propít. Pivo v nem vydrží stejne dlouho, jako na tobe nové šaty.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

takto to vidí chlapy

Ženský řidičky
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.3.2007, 9:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

toto by měl říkat ideální muž:))

1) když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

2) to vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

3) to vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

4) neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??

5) já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

6) no jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..

7) jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

8) okamžitě se půjdu oholit ..

9) nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??

10) nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

11) co je to pivo??

12) a co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

13) polož ten vysavač miláčku..

14) promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..

15) můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Manuela??

16) žehlení je můj největší koníček..

17) ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

18) a nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.3.2007, 9:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

rady hospodyňkám

Moderní rady hospodyňkám
1. rada
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.

2. rada
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce

3. rada
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

4. rada
Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

5. rada
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

6. rada
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 28.2.2007, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jak předejít znásilnění :))

1) Překvap potencionálního útočníka - přijď těsně k němu, slušně ho pozdrav a kopni kolenem do rozkroku
2) vraž mu prsty do očí a deštníkem švihni opět do rozkroku
3) Jakmile otočí hlavu, píchni mu sponku hluboko do ucha a prašti do rozkroku, tentokrát pěstí
4) Nevšímej si jeho nářku, chyť jej za vlasy a zaboř mu do rozkroku loket
5) Kousni ho do brady a kabelkou jej silně udeř do rozkroku
6) Jestliže začne křičet, natrhni mu prsty ústa, poškrab sliznici a do rozkroku kopni patou
7) Kabelkou jej prašti po hlavě a jakmile zdvihne ruce na obranu, dej mu bodyček do rozkroku
8) Zdvihni ho za vlasy ze země a do rozkroku mu alespoň plivni
9) Otoč násilníka na záda a přesvědč se, že v rozkroku už nic nemá
10) Najdi si rychle dalšího násilníka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

inteligentní žena

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!"
odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

pomsta

Pomsta
Divka s pritelem vejdou do baru.

Pri rozhodovani, co si maji objednat, divka tvrdi priteli, ze predchazejici vecer ochutnala novy, vynikajici napoj a ze ho musi take okusit.

Divka si pro sebe objedna pivo a pro pritele dve sklenicky, sklenicku kremoveho likeru BAILEY'S a sklenicku citronove stavy.

Potom mu vysvetluje:

"Musis vypit BAILEY'S a udrzet jej v ustech. Nato vypij citronovou stavu a take ji musis udrzet v ustech."

Mladik na to hledi velice skepticky, ale kdyz vidi jak je nadsena, rozhodne se, ze to tedy zkusi.

Nejdrive BAILEY'S:

prijemny pocit blaha, je sladke, smetanove, v ustech velice prijemne.

Okamzik O: Nasleduje citronova stava.

Okamzik O + 0,1 sekundy: Kremove BAILEY'S se srazi.

Okamzik O + 0,3 sekundy: Mladikuv oblicej dostava barvu citronove stavy.

Okamzik O + 0,6 sekundy: Mladik vaha, zda ma zvracet nebo smes spolknout.

Okamzik O + 1,5 sekundy: Divka se nakloni k mladikovi a posepta mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORAL!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

MIMIAUKCE.cz