Vážení návštěvníci,
reagovat na příspěvky mohou pouze registrovaní uživatelé. Vyplňte krátký registrační formulář a staňte se naším členem.
Jste-li již u nás zaregistrovaní, přihlašte se prosím.

Těšíme se na vás.

VTÍPKY > O ŽENÁCH

Vendula K. (maxilady) ID 23433

mimibazar.cz/maxiladycz

Oblast: Hodonín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 15.9.2006

Naposledy: 9.1.2025 19:12

Aktualizace: 29.10.2024 18:07

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1382

VŠECHNY FOTOGRAFIE 44
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 13

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

O ŽENÁCH

JE TO DELŠÍ ALE FAKT STOJÍ ZA PŘEČTENÍ ...

Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! radar!" Čímž ale její
lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy,
ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani
cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby
pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za
co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo
do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"

Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen
někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce
spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho
Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás
vyfotil." stála si na svém.

Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval
německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost,
otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám."
uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z
Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání
krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl
už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem do
první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva
kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem
sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech
v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné,
najednou to blesklo a naulici ani noha. To byla samozřejmě voda na
manželčin mlýn. Hned spustila: "A je To tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát
mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"

Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To
by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na
celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na
zahradu.... Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na
zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem
až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.

"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence
v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde
jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě
žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své
vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi
dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici
si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou
jsem jí pomalu projížděl. Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu
dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na
posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo.
Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice
prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na
mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu.

Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že
ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit
něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem
už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo
dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním
papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě
rozesmálo jako nikdy před tím.

Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí
v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec
nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do
vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní
ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

KOMENTÁŘE (8) poslední: 26.11.2009, 20:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

UKÁZKOVÁ ŽENSKÁ LOGIKA

Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit
paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat
anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na
zastávku poslední.Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede
určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže
to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí
muži - můj muž a můj milenec.K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu
já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit
lístek?" Andrea: "Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?"

KOMENTÁŘE (17) poslední: 17.11.2009, 22:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MOUDRO

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý,
vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho:
Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto,
drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak
jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

MIMIAUKCE.cz