VTÍPKY > OSTATNÍ

Kateřina S. (kachnˇule) ID 108478

mimibazar.cz/kachnule

Oblast: Karlovy Vary

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.1.2008

Naposledy: 12.4.2021 10:31

Aktualizace: 12.4.2021 10:31

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 6

VŠECHNY FOTOGRAFIE 5
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 19

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

OSTATNÍ

tetování "ÚŽASNÉ"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Je úžasná ,v 11 letech...

http://www.komik.cz/videa/908-bianca-ryan-11-leta-zpevacka/

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.3.2008, 17:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pupík 4

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.3.2008, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pupík 3

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pupík 2

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pupík 1

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro
>> > invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
>> > 'Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste
>> > mě pustila sednout!'
>> > 'Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a
>> > věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!'

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.3.2008, 13:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manželský dialog

> > > # # # # # > > - "Co si dáš k večeři?"
> > > # # # # # > > ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
> > > # # # # # > > ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
> > > # # # # # > > ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na
> zeleným
> > > # # # pepři a
> > > # # # # # > > opečený brambory s fazolkama..."
> > > # # # # # > > ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi
> > > # # # přijel z práce až
> > > # # # # # v
> > > # # # # # > > sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit
> > > # # # nákup a vyprat
> > > # # # # # > > prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
> > > # # # # # > > ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na
> > > # # # zeleným pepři a
> > > # # # # # > > ..."
> > > # # # # # > > ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy
říct
> > > # # # něco
> > > # # # # # > > normálního?"
> > > # # # # # > > ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
> > > # # # # # > > ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A
stejně
> > > # # # nemáme
> > > # # # # # brambory.
> > > # # # # # > > Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
> > > # # # # # > > ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v
> > > # # # supermarketu mají
> > > # # # # # do
> > > # # # # # > > devíti, stačilo abys mi to řekla."
> > > # # # # # > > ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky
> > > # # # kupuju já,
> > > # # # # # > > odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci
nebudeme
> > > # # # žrát každej
> > > # # # # # > > den."
> > > # # # # # > > ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
> > > # # # # # > > ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se
> > > # # # ptala' ... už
> > > # # # # # > > trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
> > > # # # # # > > ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
> > > # # # # # > > ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi
odpovíš
> > > # # # otázkou."
> > > # # # # # > > ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
> > > # # # # # > > ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba,
když
> > > # # # víš, že je
> > > # # # # # > > jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď
> > > # # # špagety nebo
> > > # # # # # ohřeju
> > > # # # # # > > nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už
rozhodni."
> > > # # # # # > > ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu
> omáčku,
> > > # # # tu jsem už
> > > # # # # # > > dlouho neměl."
> > > # # # # # > > ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
> > > # # # # # > > ON: "Dobře, udělej mi špagety."
> > > # # # # # > > ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty
> > > # # # špagety sýr?"
> > > # # # # # > > ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta
> > > # # # nedávám."
> > > # # # # # > > ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr
> na
> > > # # # tvoje
> > > # # # # # špagety
> > > # # # # # > > a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš.
To
> > > # # # by mě
> > > # # # # # zajímalo,
> > > # # # # # > > jak dlouho."
> > > # # # # # > > ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když
> > > # # # jsem si dal
> > > # # # # # > > naposledy na špagety sýr."
> > > # # # # # > > ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je
> teda
> > > # # # nebudu,
> > > # # # # # děti
> > > # # # # # > > taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně
mohl
> > > # # # dát tu omáčku
> > > # # # # # z
> > > # # # # # > > mrazáku."
> > > # # # # # > > ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
> > > # # # # # > > ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady
> půl
> > > # # # hodiny
> > > # # # # # > > šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
> > > # # # # # > > .......
> > > # # # # # > > ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen
> > > # # # zvědavá, co budu
> > > # # # # # > > dělat s tím sýrem."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.3.2008, 20:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ideální rodinka z pohledu TV reklam

#
#
# # > > Ideální rodina z pohledu TV reklam. Ideální rodina žije v novém domku,
# s
# # > velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný
# vůz
# # > pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou
# # domácnost.
# # > Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší
# # > dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na
# tenis.
# # > > Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka
# # je
# # > žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.Musí vstávat
# # nejpozději
# # > v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek a
# # > pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí
# # doprovodit
# # > děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev
# aviváže,
# # > aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde
# nakupovat,
# # > samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze
# sáčku,
# # > do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje
# # > šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
# # > > Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na
# # zahradě
# # > a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí
# # vdát,
# # > nebo rozvést, láhev minerálky.
# # > > Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn
# zamilovaný
# # > do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti
# # > dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s
# míčem.
# # K
# # > svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově
# # > klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou
# tu
# # > pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí
# dopravní
# # > nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po
# hubě
# # > nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší
# # > barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně
# uzemní.
# # > Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si
# # vynachválit
# # > v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho
# krmí.
# # > Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním
# tarifem,
# # > který mají,se to určitě vyplatí.
# # > > Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná
# # pravá
# # > italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou
# # > zbytky jídla a mapy od vína, mimochodem jediného pravého portského,
# # postříká
# # > skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě
# # > nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na
# # > doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem
# obklady
# # a
# # > umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela
# # > minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten
# výčepní
# # > je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak
# # > heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě
# jen
# # ty
# # > nejkrásnější sny. Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu,
# # díky
# # > které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala
# # vůbec
# # > nic. Manžel se vrací z hospody, protože má opět své dny, jde ještě se
# # > sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak
# do
# # > sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě
# # > vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc
# vábný
# # > dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho
# # > svěžímu dechu neumrzla.
# # > >
# # > > Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech
# # pije,
# # > manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé,
# # > neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek, že jsou
# # > všichni strašně šťastní a spokojeni.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Návody k použití

>
> >
> > > > Zhouba lidstva
> > > > V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa jedíky své
> blbosti
> > > > odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na
> > > > konzumních produktech:
> > > >
> > > > *Na pokrývce z Taiwanu*
> > > > NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
> > > > (To by fakt nezabralo?)
> > > >
> > > > *Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty*
> > > > PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
> > > > (Trochu "schýza" ne?)
> > > >
> > > > *Na zavírátku anglického ochuceného mléka*
> > > > PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
> > > > (Ani při nalévání do sklenice?)
> > > >
> > > > *Na novozélandském spreji proti hmyzu*
> > > > TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
> > > > (Ale třeba funguje)
> > > >
> > > > *Na amerických pokynech k sestavení nového počítače*
> > > > ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM
> KRABICE,
> > > > DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU
> > > > (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)
> > > >
> > > > *Na fénu značky Sears*
> > > > NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
> > > > (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)
> > > >
> > > > *Na balení oválného mýdla*
> > > > POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
> > > > (A to má být jak?)
> > > >
> > > > *Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)*
> > > > NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
> > > > (No - už se stalo!)
> > > >
> > > > *Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer*
> > > > PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
> > > > (Ne, nevěřím)
> > > >
> > > > *Na šňůře od čínských vánočních světel*
> > > > POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
> > > > (Nesmí se kde?)
> > > >
> > > > *Na japonském stroji ke zpracování potravy*
> > > > NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
> > > > (Začínám být fakticky zvědavý...)
> > > >
> > > > *Na arašídech od Sainsburys*
> > > > VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
> > > > (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
> > > >
> > > > *Na balíčku oříšků od American Airlines*# # # # >>
> > > > INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
> > > > (Aha - a já pořád co s tím.)
> > > >
> > > > *Na švédské řetězové píle*
> > > > NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
> > > > (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
> > > >
> > > > *Na dětském kostýmů Supermana*
> > > > ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
> > > > (Správné, jen zničte další dětský sen!)
> > > >
> > > > *Na krabici s hotelovou koupací čepici*
> > > > POUZE NA JEDNU HLAVU
> > > > (A co dvě malé?)
> > > >
> > > > *Na obalu Nytolu - prášku na spaní*
> > > > VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
> > > > (A beru je asi proč?)
> > > >

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pravidla

Po svatbě:

On: Mám jen 3 pravidla,která platí,atˇse děje,co se děje!!
1:V pondělí mám trénink,atˇse stane cokoliv,MÁM TRÉNINK!!!
2:Ve čtvrtek mám v hospodě mariáš,atˇse stane cokoliv,MÁM MARIÁŠ!!!
V neděli běží v televizi Fotbal,stav se třeba na hlavu, MÁM FOTBAL!!!

Chceš k tomu něco říct?

Ona:Já mám taky pravidlo,jen jedno...
Každý den ve 21:00 mám sex,Atˇje doma manžel nebo ne,JÁ MÁM SEX!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.2.2008, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz