VTÍPKY > OSTATNÍ

Marie K. (Annmarie) ID 11680

mimibazar.cz/annmarie

Oblast: Karlovy Vary

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.3.2006

Naposledy: 6.12.2021 15:10

Aktualizace: 2.10.2019 17:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 550

VŠECHNY FOTOGRAFIE 34
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 33

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Ve vlaku ...

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 17.7.2013, 14:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tahle se, myslím, hodně povedla:)

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.5.2012, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze života .....

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:

"Za tři dny mám rande, musím na ni nějak zapůsobit!.
Který přístroj mám použít?"

Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 6.8.2011, 18:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mobil v posilovně

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :"Prosím." "Ahoj miláčku,
jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150
tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to
za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna
před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ,
že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte
čí je to mobil ...... ?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.10.2009, 2:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Poetický ...

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli na ní je napsané :
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."
Profesor setře tabuli a napíše :
"Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy "

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.6.2009, 13:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze života ?

Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.

Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
Měla na tváři silnou vrstvu make-upu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář
prohlásil:
"Paštika patří na chleba a ne na ksicht ...".
Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka
odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila:
"A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Realita ?

Neberme to osobne... :-)
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
pocitem: "Snad nevypadám tak staře?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného
jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?

Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl
příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo-že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na
gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste
učila?"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 23.1.2009, 16:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dárek

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda,tak se v tom poveze celá vesnice.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.1.2009, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jak to u nás funguje ...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem nejmenovaného
ministerstva, podniku obchodního domu apod. ...

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír,něco spočítá
a praví:
"Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro
zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za
práci a 50.000,- marže firmy...

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k
úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho
Ukrajince!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Polibek léčí

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se:
"Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán,nakloní se k mladíkovi a ptá se ho:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte???"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 15.12.2008, 19:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Čáp

Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědka.
Dědek se na čápa podívá a říká:
Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.8.2008, 13:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŽELVA

Zelva chtela jednou v zivote videt eroticky film. Ale u pokladny ji
nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a zacala priserne
plakat! Tu sel kolem mlady muz a pta se zelvy co s ni je. Vysvetlila
mu co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych
kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku.
V kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podivat na
ten eroticky film. Jak rekl, tak udelali.
V kine sedel vedle tech dvou mlady par. Divka se porad divala na toho mladeho muze,
nacez se jeji pritel nazlobene ptal, co tam celou dobu pozoruje.

Ona odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!"

Na to jeji pritel: "No a co? Co je na tom, ze HO ma venku, ja HO mam venku taky!"

Ona: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.4.2008, 23:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hláška dne

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach
jít k doktorovi... "

KOMENTÁŘE (7) poslední: 13.3.2008, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden na dnešek ....

Sejde se Klaus s Putinem.
A Putin říká: "Jestli postavíte radar, tak ho sestřelíme."
Klaus na to: "Jestli vy sestřelíte radar, tak my vám vybombardujeme Karlovy
Vary."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VULGÁRNY VTIP

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.

Náčelník hovorí:
"Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."

Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."

Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."

Rus: "Nekonečno tri."

Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."

Slovák: "Po kokot."

Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"

Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz