Vážení návštěvníci,
reagovat na příspěvky mohou pouze registrovaní uživatelé. Vyplňte krátký registrační formulář a staňte se naším členem.
Jste-li již u nás zaregistrovaní, přihlašte se prosím.

Těšíme se na vás.

VTÍPKY > OSTATNÍ

Sylva U. (twin12) ID 160230

mimibazar.cz/twin12

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.9.2008

Naposledy: 22.5.2018 13:50

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 29

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 18

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

OSTATNÍ

Vesnický kovář

Vesnický kovář musel dřív umět všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna. Panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. Vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelíl kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.3.2010, 11:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Frk ?!?!?

V ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SMENA : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Helpdesk

Pracovat na Helpdesku je někdy náročné. Posuďte sami:

Zákazník: "Nejdou mi tisknout červená písmenka..."
Helpdesk: "Máte barevnou tiskárnu?"
Zákazník: "Aha! Děkuji."

Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: "Jste si jistý, že používáte správné heslo?"
Zákazník: "Ale samozřejmě, že ano. Díval jsem se u kolegy."
Helpdesk: "Řekněte nám, prosím, jaké heslo používáte?"
Zákazník: "Pět hvězdiček."

Helpdesk: "Jak Vám mohu pomoci?"
Zákazník: "Píši poprvé e-mail."
Helpdesk: "Dobře, a kde máte problém?"
Zákazník. "U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím, jak mám k němu dodělat ten krucánek!"

Helpdesk: "Klikněte, prosím, na ikonu "Tento počítač" vlevo na Vašem počítači."
Zákazník: "To vlevo myslíte vlevo od Vás, nebo vlevo ode mne?"

Helpdesk" "Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?"
Zákazník: "Haló... Nemůžu tisknout!"
Helpdesk: "Klikněte, prosím, na "Start" a potom..."
Zákazník. "Prosím Vás, nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!"

Zpráva na záznamníku:
"Haló, tady je Martina N*. Nefunguje mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení "Tiskárna neexistuje." To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím, a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje..."

Zákazník: "Moje klávesnice přestala fungovat."
Helpdesk: "Jste si jistý, že je správně zapojená?"
Zákazník: "Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač."
Helpdesk: "Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu."
Zákazník: "Dobře."
Hepldesk: "Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?"
Zákazník. "Ano."
Helpdesk: "To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole?"
Zákazník: "Ano, je tady ještě jedna! Aha! A ta i funguje!!!"

Helpdesk: "Jaký máte počítač?"
Klient: "Bílý..."

Klient: "Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy, když pohnu s myší, tak mi zmizí!!!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.4.2009, 15:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Filosofie života

Filosofie života

1. Když se k tobě život otočí zády, chyť ho za prdel.

2. Psychiatři tvrdí, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu. Když jsi tedy se třemi přáteli a nepozoruješ nic zvláštního, jsi ten blbec ty.

3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašli a běž spát.

4. Když je ti tvoje milovaná osoba nevěrná a chceš proto vyskočit z okna, pamatuj: Nasadil(a) ti parohy, ne křídla!

5. Sex je jako karetní hra. Když nemáte dobrého spoluhráče, je lepší mít dobrou ruku.

6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.

7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno: jezte, je to hlad.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Minitest

Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.

Představte si následující situaci:
Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:

1. zvoní telefon
2. pláče dítě
3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče
4. máte pověšené prádlo a začíná pršet
5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře

Zadání:
Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko.
Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu – dřív to nemá smysl.

Vyhodnocení:
Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot:

1. telefon - práce
2. dítě - rodina
3. přetékající voda - sex
4. prádlo - peníze
5. někdo za dveřmi – přátelé

Mimochodem je mezi Vámi někdo, kdo nezavřel vodu jako první?

KOMENTÁŘE (32) poslední: 15.3.2009, 8:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Padák

Do firmy nastoupil nový šéf. Bylo o něm známo, že je hodně přísný. Jednou procházel dílnou a všiml si mladého muže s nepřítomným pohledem, jak se opírá o zeď. Šéf se rozhodl, že teď všem ukáže, jak zatočí
s každým, kdo se v práci fláká:
"Kolik bereš?" zeptal se mladíka.
"Osm tisíc," odpověděl znuděně mladík.
"Tady máš šestnáct, za dva měsíce, a máš padáka!" zařval šéf.
Mladý muž sebral peníze a bez jediného slova odešel.
"Může mi někdo říct, co tu ten kluk dělal?" zeptal se šéf.
"Donesl nám pizzu," odvětili dělníci. "Dneska se v jídelně maluje, tak se nevaří."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zpráva pro zloděje.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz