VTÍPKY > OSTATNÍ

Jana R. (íháček) ID 1973

mimibazar.cz/janazen

Oblast: Sedlčany

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.4.2005

Naposledy: 21.7.2020 10:09

Aktualizace: 29.6.2020 12:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 182

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 176

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 55 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

maturitní setkání :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

komunikace pilot-věž

A jedná se o opravdové záznamy.

Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“ Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?“ Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“

Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozřejmě že Airbus 340.“ Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: \" Vídeň?\" Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.“ Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“

Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.“ Pilot: „Kde to je? My se tady přece nevyznáme!“ Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salcburku, jako každý pondělí“ Věž: „Dneska je úterý.“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Věž: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.“

Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“ Pilot: „Ano.“ Věž: „Ano co?“ Pilot: „Ano, pane.“

Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. grip. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno.

Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila:

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka.
autor: vj

REKLAMA
REKLAMA
Kam dál?
V San Franciscu se zřítilo letadlo s třemi stovkami lidí na palubě: Podívejte se na hrůzné záběry z místa tragédie!
Tohle video vás zvedne ze židle: Takhle se na letišti chovají k vašim zásilkám!
Z letícího letadla vypadlo nářadí, zničilo střechu domu!
Video: Krutý aprílový žertík. Není nad to, mít takové dobré kamarády!
Témata článku: letecká přeprava, vtípky, komunikace mezi věží a piloty, piloti, mechanici, letadlo
Komentáře

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.9.2013, 14:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zrádná čeština:-))

Kamarádka stála v Praze, čekala na tramvaj.
přišel k ní cizinec. a lámavou češtinou jí řekl, prosím mohla by jsi mě kouřit?
Kamarádka na něj začala řvát, bouchala ho kabelkou, že je úchylný prase...:-)honila ho po ostrůvku...
chudák nechápal co se děje, až pak anglicky z něj vylezlo, že chtěl půjčit zapalovač, aby si mohl zakouřit...
Uklidnila se, začala se smát, a pak mu vysvětlila co jí řekl...
chudák byl prý rudej jak rak...
od té doby jsou přátelé.-))
nevím jestli se to dá poplést i v jiném jazyce:-))ale čeština je zákeřná:-)))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

moderní sídliště

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.11.2012, 12:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

na celnici

Na hranici zastaví celník auto.
"cigarety, víno,lihoviny?"
"ne děkuji,mám toho plný kufr!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.10.2012, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.10.2012, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

důchody

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

FAKT DIVNEJ RECEPT:-))))

další opravdová historka z mého života, přemýšlím co budu vařit. našla jsem recept, zkráceně postup znel:
smícháme s hořčicí vidličkou, po uvaření scedíme.....
já četla:mícháme hořící větvičkou, při vaření sedíme...
říkám si, kurna co to je za recept, nákej šamanskej či co?
živě jsem si představovala jak hořícím klackem míchám a při tom dřepim:-))potřebuju na oční.
další včera:sedíme s kámoškama v kavárně, já přišla poslední, žíznivá, přijde servírka a ptá se mě. co si dáte?
já:džus prosím
servírka:a chcete Capíčko?(myslela džusík capy)
já:ne, mám žízen jako kráva, tak klidně víc, do větší sklenice..rozuměla jsem jí totiž jestli chci jen kapičku....
kámošky:válejí se smíchy po stole....
tak mám jít dřív na oční nebo ušní, nebo na psychiatrii...viz naše historka sexuální výchova:-))))

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.3.2012, 11:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jak jsme honili autobus student agency

dám to sem, ted už se tomu směju, ale včera jsem měla málem zástavu srdce:-))syn, 19 a půl měl už měsíc zaplacený jazykový pobyt v anglii v londýně, stálo to 40tisíc na měsíc plus kapesné. měla sem nevím proč, zafixováno, že jede v neděli 31.7. večer, tak sem mu v pátek sbalila věci, odjeli jsme 60 km za prahu, syn zůstal doma. v neděli sem měla naplánováno jak ráno usmažim řízky aby muj malej chlapeček:-)měl co papat cestou, a dovezu mu je do prahy, a vyprovodíme ho na florenc v 6 večer. jo, prd...v sobotu v 6 večer mi volá, prej mami sem na florenci, jelo se už dneska, autobus mi ujel..málem mi klepla pepka..jel ještě s kamarádem, a ten mu volal až když syn nebyl u autobusu. blb se taky už nepodíval do těch papírů a myslel že jede v neděli. já vim, neuvěřitelná blbost. tak sem 60 kilometrů od prahy začala řešit infarktovou situaci,volala sem bráchovi, kterej naštěstí bydlí v praze, pak synovému kamarádovi do autobusu, aby mi dal stevardku, tomu sem se nemohla dovolat, volala jsem do student agen. tam mi řekli, že autobus má za půl hod zastávku v plzni, další až v bruselu..pak sem se dovolala kamarádovi, ten mi dal stevardku, tu sem skoro s pláčem díky mým splašeným hormonům na kolenou prosila at na něj v tý Plzni počkaj, slíbila že chvíli jo, brácha můj nás zachránil naložil syna, a za 40 minut s ním byl v plzni,autobus nakonec stihnul..jen neměl ještě vyměněný peníze kapesný, ale i to už vyřešil, už je ubytovaný v londýně a koruny si taky vyměnil..na student agenc. mi řekli že by to byl problém kdyby nenastoupil, už sem si představovala jak nikam nepojede, budem platit nehorázné storno poplatky,v postatě jsem na takové situace zvyklá:-)páč já nemám nic normálně:-))z maličkostí se nehroutim, ale včera sem měla málem infarkt:-)))od ted si všechno 3 krát přečtu, a zapíšu:-)))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.8.2011, 16:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

starý známý kamenák :O))))))))))))

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
"Aerobic?"
První: "Ne biolit".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

instrukce k bankomatu:-)))

Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení

Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12. -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D

KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.6.2011, 20:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

4 fáze života:-)

Čtyři fáze života:
1. Věříte na Santa Clause.
2. Nevěříte na Santa Clause.
3. Hrajete Santa Clause.
4. Vypadáte jako Santa Claus!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

a znovu dědeček a babička:-))

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda jde zase k ledničce a opět vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a zašeptá: „Dědo, udělej si dobře.”
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a zvolá: „K ledničce!”

KOMENTÁŘE (7) poslední: 9.6.2011, 10:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 55 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz