VTÍPKY > OSTATNÍ

Petra M. (Mihi) ID 3510

mimibazar.cz/petramat

Oblast: Liberec

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 11.7.2005

Naposledy: 28.11.2017 15:25

Aktualizace: 28.7.2014 12:18

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 122

VŠECHNY FOTOGRAFIE 126
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 4

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

OSTATNÍ

Krkonoše

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně!
Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje bílý sníh.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

10. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou.
Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou.
Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce.
Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvený sněžný pluh.

22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty.
Jsem přesvědčený, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu.
Hajzl jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžný pluh, tak ho nakopu do prdele.
Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužijou víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu.
Řekl jsem mu, ze jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvené bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může auto za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Ostravy. Teď teprve vidím, jaké je to nádherné město.
Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.

KOMENTÁŘE (18) poslední: 14.2.2011, 19:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stížnost z obchodního domu

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených
bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela
jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on
následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině
vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil
do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích
potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem : "Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.

14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje
pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje
ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří
se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,
schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"

23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

John F. Walker
Manažer prodejny K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503

KOMENTÁŘE (9) poslední: 7.1.2008, 22:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.9.2007, 14:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

O2 Czech republic :o) aneb, jak to chodí, když se dovoláte na operátora

> > > Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
> > > Zákazník: Jak to myslíte?
> > > Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
> > > Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
> > >
> > > Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
> > upozorňuji, že to položím.
> > > Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
> > > Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
> > >
> > > Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
> > > Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
> > > Operátor: Na koho je ta linka psaná.
> > > Zákazník: Jako kdo tu je?
> > > Operátor: Hmm, dejme tomu.
> > > Zákazník: Já a můj pes.
> > > Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
> > > Zákazník: Ťapina.
> > >
> > > Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
> > > Operátor: Myslíte tím přímo mne?
> > > Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu
kabelem.
> > >
> > > Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
> > > Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
> > > Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
> > >
> > > Zákazník: Já mám modem Aethra.
> > > Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
> > > Zákazník: Svítí obě dvě.
> > >
> > > Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom
ten
> > síťový.
> > > Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
> > > Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
> > > Zákazník: To nejde.
> > > Operátor: Jak to myslíte?
> > > Zákazník: Píšu a nic se neděje!
> > > Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
> > > Zákazník: Jo, už ho vidim.
> > > Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici
něco?
> > > Zákazník: Nic nebliká.
> > > Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
> > >
> > >
> > >
> > > Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
> > >
> > >
> > > Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
> > >
> > > S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
> > >
> > > Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
> > >
> > > Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi
to
> > spíše oddálil.
> > >
> > > Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
> > >
> > > Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
> > >
> > > Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste
měl
> u
> > domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by
> se
> > potkali, nastal by šrumec!
> > >
> > > Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je
tam?
> > > Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
> > monitoru...
> > >
> > > Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
> > >
> > > Ty dvě modemy na tom diody svítí?
> > >
> > > Já vám dám telefonní drát na seznam.
> > >
> > > Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na
pana
> > Nováka...
> > >
> > > Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
> > >
> > > Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
> proklikáte.
> > > Přeji pevné nervy a příjemný večer...
> > >
> > > Spyware, to je takový zrůdný program...
> > >
> > > Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
> > nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani
nešlo.
> > >
> > >
> > >
> > > Zákazníci versus TeSu
> > >
> > >
> > > Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
> > > Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
> esemtépéčka?
> > > Zákazník: Ehm..., cože?
> > >
> > > Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
> > > Operátor: Někdy mám ten pocit.
> > >
> > > Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
> > > Chci to zrušit!
> > > Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
> > >
> > > Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
> > myslíte!
> > >
> > > Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika
co
> tu
> > byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
> > >
> > > Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
> sílu.
> > > Už jenom volám.
> > >
> > > Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
> > znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
> > > Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
> > >
> > > Operátor: Do jména zadejte O2.
> > > Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
> > > Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
> > >
> > > Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
> pustím
> > manželku a to teprve budete koukat!
> > >
> > > Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
> > > Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
> > >
> > > Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
> > > Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
> služeb.
> > > Zákazník: A kde jsem teď?
> > > Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
> > > Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
> > > Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
> > oddělení...
> > > Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
> aktualizace.
> > > Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
> > > Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
> > >
> > > Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
> Čechách!
> > > Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
> > >
> > > Zákazník: Já jsem technik!
> > > Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
> > >
> > > Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
> > Praha?
> > > Operátor: Obávám se, že Madrid.
> > >
> > > Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
> > > Operátor: A už to funguje?
> > > Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
> stalo!
> > > Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
> > >
> > > Operátor: Máte tam ten kurzor?
> > > Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

KOMENTÁŘE (9) poslední: 10.9.2007, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz