VTÍPKY > OSTATNÍ

Lucie Z. (Škopína) ID 39469

mimibazar.cz/skopina

Oblast: Zábřeh na Moravě

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 26.1.2007

Naposledy: 31.5.2020 16:47

Aktualizace: 22.10.2019 12:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 244

VŠECHNY FOTOGRAFIE 85
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 24

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

OSTATNÍ

Myšlenka dne

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího,
dejte jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov, dejte jí
potraviny a udělá vám jídlo, dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.
Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....
A poznámka pod čarou pro ženy:
My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Něco k volbám :-)

Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u vás nenávidi?"
Obama říká: "Odhadem tak 8-10 miliónů..."
Paroubek na to: Hm, tak to je všude zhruba stejný..."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.5.2010, 18:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Britský humor je prostě dokonalý!

# # #
# # # # Britský humor je prostě dokonalý!
# # # #
# # # # Zvířátka mají důležitou schůzku. Když je skoro u konce vejde
# # # # do dveří rozčilená stonožka a zařve: Který blbec dal na dveře ceduli -
# # Prosím
# # # # před vstupem si
# # # # očistěte boty?"
# # # #
# # # # "Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
# # # # "Ále, protože jsem romantik."
# # # # "A kvůli tomu máš krátké uši?"
# # # # "No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá
# # # # skřivan a přeslechl jsem kombajn."
# # # #
# # # # V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka
# # # # a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."
# # # #
# # # # V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci
# # # # každého zvířete.
# # # # Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí,
# # # # že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
# # # # Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
# # # # Lev na ni: "A co ty žábo?"
# # # # "Přece se nerozpůlím."
# # # #
# # # # Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně
# # # # zhulený,když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho
# # # # zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí
# # # # mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
# # # # "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od
# # # # Lacoste!!!"
# # # #
# # # # Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
# # # # Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
# # # # Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
# # # # Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde zavřít krám,
# # # # vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem
# # # # ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
# # # # Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro
# # # # pana faráře jako projímadlo..."
# # # # Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí,
# # # # tak se z toho posere!
# # # #
# # # # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
# # # # jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
# # # # Jak si smotnem brko?"
# # # # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...Za půl hodinky se ježek
# # # # přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
# # # # Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a
# # # # říká: Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
# # # #
# # # # Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti
# # # # tři přání
# # # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # # Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
# # # # Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?"
# # # # Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # # # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá a
# # # # zlatá rybka: Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # # #
# # # # Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne
# # # # číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
# # # # Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
# # # # "Výborná volba madam"
# # # #
# # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Těhotenství

# # ----------------------------------------
# # Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
# # Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho
# zabije.
# # Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
# # V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
# # Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
# # Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
# # Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
# # Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
# # Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude
# # spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
# # Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme
# 10
# # salonů krásy.
# # Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...
# # otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
# # TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA... žádný problém...
# #

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.4.2010, 8:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Globalizace

# # # # > Ahoj!!!
# # # # >
# # # # > Otázka:
# # # # > "Čo je to globalizácia?"
# # # # > Odpoveď:
# # # # > "Smrť lady Diany."
# # # # >
# # # # > Otázka:
# # # # > "Na základe čoho ste tak usúdil?"
# # # # > Odpoveď:
# # # # > "ANGLICKÁ princezná so svojím EGYPTSKÝM priateĺom
# # # # > havarovala:
# # # # > - vo FRANCÚZKOM tuneli,
# # # # > - na NEMECKOM aute,
# # # # > - v ktorom bručal HOLANDSKY motor,
# # # # > - ktorý šoféroval BELGIČAN,
# # # # > - čo slopal ŠKÓTSKU whisky,
# # # # > - ktorého prenasledoval TALIANSKY paparazzi
# # # # > - na JAPONSKEJ motorke.
# # # # > Následne sa ich snažil zachrániť
# # # # > - AMERICKÝ doktor
# # # # > - INDICKÝMI liekmi.
# # # # >
# # # # > A toto všetko poslali Tebe,
# # # # > - ČECHOVI, kokotovi,
# # # # > - ktorý oblečený vo VIETNAMSKÝCH šatách,
# # # # > - čučíš do TAIWANSKÉHO monitoru
# # # # > - a v ruke máš ČÍNSKU myš.
# # # # > A navyše si to čítaš vo SLOVENČINĚ."
# # # # >

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.4.2009, 20:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zase jeden o Pepíčkovi

# # # Pan učitel se ptá dětí. ,,Jestlipak děti znáte nějaké dráždidlo?"
# # # hned se hlásí František a volá.,,Pepř?"
# # # ,,Ano, to je dráždidlo." Hlásí se Anička . ,,CHili papričky."
# # # ,,Výborně Aničko, to je také výborné dráždidlo."
# # # Pepíček v první lavici u pana učitele se hlásí jako o život, tak ho pan
# # # učitel vyvolá.
# # # ,,No prosím Pepíčku, řekni jaké znáš dráždidlo ty?"
# # # ,,Píča."
# # # Učitel je zděšen.,,No Pepíčku! To není žádné dráždidlo a okamžitě mi dej
# # # žákovskou knížku, napíši ti poznámku a zítra mi ji přineseš od tatínka
# # # podepsanou."
# # # Druhý den přijde Pepíček do třídy dá žákovskou panu učiteli a odchází si
# # # sednout až do poslední lavice.
# # # ,,Copak,copak, že jdeš až do zadu?" Ptá se pan učitel.
# # # ,,Páááč tatínek pravil, že když pro vás píča není žádný dráždidlo, tak
# # # jste nejspíš buzerant a vod takových radši dá

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Obchodní vtípek

# Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
#
# Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
#
# " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
#
# Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
#
# Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte
# zvednout tak budu hotov".
#
# Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit # se # #
# # svým přítelem.
#
# Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
#
# "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani
# stáhnout kalhoty.
#
# Dívka tedy souhlasila s návrhem.
#
# Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
#
# Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
#
# "Co se kruci děje?"
#
# Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má
# ....to........v........drob........ných!
#
#
#
# POUČKA:
#
# Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím,
#
# než s ním budete souhlasit.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.3.2009, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip z pohádky

Princezna si umínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
- po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za
ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí
živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s
princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a
říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz