VTÍPKY > OSTATNÍ

Lucie P. (keki0) ID 79373

Oblast: Kaplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.9.2007

Naposledy: 11.9.2016 11:40

Aktualizace: 31.3.2012 20:16

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 5

VŠECHNY FOTOGRAFIE 2
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 65

RECEPTY 6

NÁVODY 2

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

IQ test

http://www.celysvet.cz/iq-test-zdarma-i-s-vysledky

Je zadarmo. Já mám 119, kolik vy?? :-)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 24.11.2010, 14:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Věkové rozdíly

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kam mizí Vaše peníze?

Kam mizí Vaše peníze?
Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou
Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a
zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte
Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny,
podporujete Taiwan ...
a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku, je:
Utratit je za lehké děvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím!!!
Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám
z lásky k naší vlasti!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.5.2010, 18:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

o romech

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty 3,14čo!"

Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.

Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá:Jó, a co?
První:Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá:A p@ču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"

KOMENTÁŘE (16) poslední: 4.2.2010, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Citát od Marka Ebena

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.11.2011, 18:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pohádka o sněhurce

Ta nemá chybu :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.9.2009, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Návod k použití vietnamské lampičky

To by člověk nevěřil, jak je to složité :-))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 22.8.2009, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Berňák

PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU!
TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY.
ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kniha minulých životů

Čím jste byli???

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (14) poslední: 23.5.2009, 21:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jak zní tvoje jméno čínsky??

Já se jmenuju Tadomikiku Nokuchishimoruka :-))

KOMENTÁŘE (10) poslední: 23.9.2009, 14:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vařečkovaná

Dobře ho dostal :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (10) poslední: 30.3.2009, 8:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Test: kolik v sobě máte dítěte

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (43) poslední: 28.2.2009, 12:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Fakt hustýýý

Magie v Brně

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.2.2009, 0:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JAK TO VŠECHNO ZAČALO

Nevím, jak to všechno začalo, ale plavala jsem. Bylo se mnou ještě několiok kamarádů, ale já jsem byla nejrychlejší. Jenže jsem nabourala. Všimla jsem si ale, že je tam nějaká skulinka, tak jsem se pokusila protáhnout. Vůbec to nešlo. Kamarádi už mi byli v patách, tak jsem víc zabrala a ono to vyšlo. Ocitla jsem se - nevím kde, ale bylo tam moc krásně. Tak jsem tam zůstala. Bylo mi teplo a jíst jsem taky měla co, tak kam bych chodila, že? Pak jsem se jen válela, jedla a rostla. Už jsem neměla jen ocásek. Začalo mi růst plno věcí. Až později mi došlo, že to jsou ručičky a nožičky s prstíkama. Mnohem později jsem začínala dokonce něco vidět. Z bříška mi vedla nějaká divná šňůra, která mi občas překážela v pohybu. Zjistila jsem, že můžu hýbat rukama i nohama, tak jsem toho plně využívala a každý den poctivě cvičila. Občas jsem cítila něco jako pohlazení a bylo to moc příjemné. To si maminka hladila bříško. Občas mě to ale lechtalo, tak jsem jí malinko kopla. Mamince to ale vůbec nevadilo.
Časem jsem se ale začínala nudit. Všimla jsem si, že je pode mnou nějaký otvor. Zkoušela jsem, jestli se tam vejdu. Moc to nešlo, tak jsem se otočila a chtěla jsem spát, ale nešlo to. Začalo mi to tam být těsné. Jako by mě něco tlačilo ven. Já jsem ale nechtěla. Bránila jsem se, ale něco mě chytlo za zadek a táhlo mě to ven. Opouštěly mě síly a špatně se mi dýchalo, tak jsem se přestala bránit. Vytáhlo mě to ven a nějakej škaredej chlap mě chytil za nohy a bouchnul mě přes záda. Bolelo mě to, ale už jsem mohla trošku dýchat, tak jsem začala brečet. Kdyby mě nedržel za ty nohy, tak bych ho kopla. Když mě konečně položil, tak mě nějaká ženská začala mýt. To se mi moc nelíbilo. Byla mi zima. Pak mě konečně zabalili do nějakýho hadru a já jsem konečně mohla spát. Potom už mi nikdo nic špatnýho neudělal, protože u mě byla moje maminka, u které mi bylo krásně.
I když jsem dala mamince hodně zabrat a šla jsem ven koncem pánevním, maminka se na mě nezlobila a vždycky mi dávala najevo, jak mě má ráda. A já mám za to všechno moc ráda zase jí.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.1.2009, 14:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Perličky z minulého režimu

Perličky ze zápisu MNV:
1. Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
2. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
3. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, až se přihlásí.
4. Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
5. V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
6. Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
7. Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
8. Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
9. Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
10. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
11. Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
12. Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
13. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
14. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
15. Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
16. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
17. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za vejce.
18. Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
19. Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
20. Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
21. Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.1.2009, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz