VTÍPKY > OSTATNÍ

Monika H. (Monnique) ID 83770

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 8.10.2007

Naposledy: 3.12.2022 5:08

Aktualizace: 3.4.2022 0:51

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 310

VŠECHNY FOTOGRAFIE 73
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 23

RECEPTY 8

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

OSTATNÍ

Není nad to se pro něco zapálit :D

Hoří, hoří! Hoří horní heršpická hospoda Hrbatý hrozen. Hostinský Hrubeš hýká hrůzou. Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká: „Haste honem, hybaj hovada!“ Hasiči hovno hasí. Hledají hlavní hydrant. Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy, harmonika, hašiš. Hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglyfy, hoří hektolitry handlovaného Henesse. Hoří Hrubešova hnědá honda. „Hilfe, hilfe,“ haleká hystericky henleinovec Havránek. „Hoří Hakenkreuz, himmel hergot!“ „Huš hajzle!“ Houf heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy, honosné havelkoy herecké honorace hrubě hazardující horentními honoráři. Hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Handicapovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka – humus. Hormonální hybrid homosexuál Horáček hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hyrš hypnotizuje hodonínský horizont. Hurá, hydrometeority. Halucinace. Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant.
Hospoda hořela hodinu. Hotovo. Hirošima hadr. Hořeniště halí hustá hmla. Hostinský Hrubeš hloubí hroby. Hyeny hodují.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.11.2013, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Finančnící...:o).

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on
nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, " no vlastně je schraňujeme a
když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.6.2009, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kvíz

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Pepíček Novák, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem
ženy poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvizu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Pepíček
zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě
nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu
žen? Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste
odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Pepíček zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy?
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Taky dobrej

Sedi v hospode Japonec, American, Brit, Francouz a Cech. Japonec plivne na Americana, a ten povida "Ty zkurvysynu, jdeme ven". Z venku je slyset bum, prask, rach, trisk, vrati se se Japonec a rika: "To bylo Karate. Od nas". Japonec plivne na Brita, a ten povida "Tos teda prehnal, jdeme ven". Z venku je slyset bum, prask, rach, trisk, vrati se se Japonec a rika: "To bylo Kendo. Taky od nas". Japonec plivne na Francouze, a tenjen suse povida"Jdeme ven". Z venku je slyset bum, prask, rach, trisk, vrati se se Japonec a rika: "To bylo Judo. Taky od nas". Japonec plivne na Cecha, a ten povida
"Tos posral, jdeme ven". Z venku je slyset jedno mohutny rach, vrati se Cech a rika: "To byl hever od mazdy. Taky od nich."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2009, 21:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ach ty jazyky...:o))). Tenhle mě neomrzí!

Přijde američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji c. 222. Telefonuje
dolů na recepci a říká:
Two rums to room two two two.
Recepce na to:
Tram tara ra tram tam tam, ty debile!

KOMENTÁŘE (16) poslední: 25.6.2009, 16:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Postupný tok informací

Instrukce reditele námestkovi: Zítra v 10.00 hod je zatmení slunce, tedy neco, co se každý den nevidí. At pracovníci nastoupí v pracovním odevu na dvur. Pri pozorování tohoto rídkého jevu podám príslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic videt a v tom prípade pujdeme do zasedací síne.

Instrukce námestka vedoucímu provozu: Na pokyn reditele bude zítra v 10.00 hod zatmení slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvore v pracovním odevu videt. V tom prípade se provede zatmení slunce v zasedací místnosti, tedy neco, co se každý den nevidí.

Instrukce vedoucího provozu mistrovi: Na pokyn reditele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním odevu ke zmizení slunce v zasedací síni. Reditel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.

Instrukce mistra partákovi: Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod reditel v pracovním odevu.

Instrukce partáka k delníkum: Zítra v 10.00 hod zmizí náš reditel. Škoda, že se to nedá videt každý den.

Delníci mezi sebou: At jdou do prdele všichni i s reditelem.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.6.2009, 22:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Matematickej

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze
je napůl debil...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2009, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kde je BOB?

V době propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky, když jim nebude něco jasné. Slova sa ujme maly Bob:
Pane prezidente, mám 3 otazky:
1. Jak se Vam podařilo vyhrat volby i přes to, že při sčítání hlasů jste prohrál??
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, ze shození bomby na Hirošimu byl největší teroristicky útok v dějinách lidstva?
V tom zazvoni na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky, aby položili svoje otázky. Tentokrat se přihlásí maly Joey:
Pane prezidente, mám 5 otázek:
1 Jak se Vam podařilo vyhrat volby i přes to, že při sčítání hlasů jste prohrál??
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, ze shození bomby na Hirošimu byl největší teroristicky útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob???

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.6.2009, 16:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

No comment

Letí takhle letadlo, mezi cestujícími i posádkou dobrá zábava, let probíhá v klidu. Podává se večeře, poté kávička. I hlavní pilot po ní zatouží, čili vyzve letušku rozhlasem, aby mu jí přinesla...letuška se přiřítí s kafem, dveře za ní zapadnou....najendou se ozve: "Doprdele kurva fix šmarjá hergot fagot........Ehm..pardón, vážení cestující, ale letuška mě právě polila tím kafem...kdybyste viděli moje kalhoty zepředu...". A z cestujících se ozve: "Ty vole, kdybys viděl moje kalhoty zezadu...".....

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.6.2009, 13:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chilli

Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě
mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký
nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti
cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli,virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu
jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby
chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až
na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by
nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na
jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

KOMENTÁŘE (18) poslední: 30.6.2009, 8:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pane vrchní!

Nespokojený dlouhočekající zákazník: Pane vrchní! Pane vrchní! Vy jste snad na mě zapomněl nebo co...
Vrchní: Ale nezapomněl, já jsem se na vás vysral...:o)))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz