VTÍPKY > O MUŽÍCH

Lenka F. (tinie) ID 22942

Oblast: Uherské Hradiště

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.9.2006

Naposledy: 20.10.2020 12:31

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 20

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 34

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

O MUŽÍCH

fakt sexy superman:))

dost dobré:)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PROČ MUŽI UMĚJÍ ČURAT VE STOJE :)))

Bůh stvořil Adama a Evu a řekl jim: "mám pro vás dvě věci a můžete si vybrat, kdo kterou bude chtít. jeden z vás bude mít penis a může čůrat ve stoje."
Adam se nadšeně přihlásil, že on chce mít penis a hned šel očůrat kytičky.
Bůh a Eva se na něho dívali a pak se Eva zeptala:"Bože a co zbylo na mě??"
"MOZEK HOLKA, MOZEK!!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.10.2007, 18:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

jak na krizi středního věku:))))

> > : Krize středního věku
> >
> > Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a
> > řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček,
laciné
> > auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou,
> > černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou ,
> > 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
> >
> > Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů,
> > krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát
> > s padesátiletou ženskou.
> > Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
> > Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu
> > vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu
> > bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou,
> > černobílou televizi.
> > Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi
> > středního věku.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.9.2007, 11:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

něco pro křížovkáře

Víš jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
Rýmečka

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.3.2007, 1:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

muži versus ženy

Chudej študent:
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-----

Smlouva je smlouva:
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
-----

Tma v kině:
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
-----

Běžná údržba:
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
-----

Kdo zná výsledek?:
Špicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3,99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví:
"Odpoveď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Úcetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
-----

Co když nechce?:
Na medicíně vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužů.
Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?"
"Impotent,"odpovídají všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
-----

Manželky by mely byt jako bankovky ???
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
-----

Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."
-----

Žena říká:
"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."
-----

Blondýnka si kupuje nove auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nemá."
-----

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:
"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky ještě nejsi ženatý."
-----

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Je to červená
Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 40 mil/h...."
Lidé se seběhnou okolo něj a v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno slyšíš? Ne. Ona mě PREJELA HLAVU...
-----

Milenci v noci po milováví:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
-----

Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.3.2007, 13:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

finta pro záletníky

V kanceláři po posledním diktátu. Sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima.
Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů.
A tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!". Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku , křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanecáři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.2.2007, 16:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

novomanželský

Den po svatební noci

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...

Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce,když ji držela.

Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.

"Ale, nejmilejší, ...v baru, ...víš, ...s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."

"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? .. Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.2.2007, 10:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

takový běžný úraz

Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu .....

ŽENA - pomyslí si "auvajs",

- strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

MUŽ – zařve "doprdele" a ...

- Natáhne ruku co nejdál od sebe.
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.
- Volá o pomoc.
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně.
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku.
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění.
- Tajně nalistuje v „domácí zdravovědě“ stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.
- Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.
- Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.
- Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi – vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný.
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve.
- Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit.
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta „maličkost“ opravdu nestojí za řeč!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

význam mužské mluvy

Význam mužské mluvy
Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám, kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobry film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů
duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů
aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal,
že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám,že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.11.2009, 19:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

pravda o mužích

Muži si sice rádi hrají na ochránce, ve vážných případech však nevědí, co dělat.
Muži nemají žádný kašel, nýbrž přímo tuberkulózu, stejně netrpí průjmem nebo bolestmi břicha, nýbrž ihned rakovinou střev.
Ženatým mužům naroste břicho. Neženatým bohužel také.
Muži zastávají názor, že prostřednictvím sterilizace ztratí potenci.
Při sekání trávníku se ulejvají, ale v noci by káceli lesy.
Muži se obávají, že by se stali impotentními, kdyby měli vzít do rukou vysavač.
Také malí muži to mohou dělat ve stoje a trefují se stejně dobře jako velcí. Totiž většinou vedle.
Muži sami nic nedovedou. Dokonce ani se správně obléknout.
Muži ve skutečnosti nemají žádné sebevědomí. Proč by totiž jinak stále opakovali: "Nejsi pro mě příliš dobrá?"
Časopisy o automobilech, počítačích a sportu považují muži za vyšší literaturu.
Muži nemají nic v hlavě. Schválně se ho někdy zeptejte, na co právě myslí.
Muži ztrácejí své vlasy z hlavy, ovšem opět jim narostou v nose a uších.
Muži s oblibou čtou na záchodě a dokážou tam prosedět celé hodiny.
Muži při většině svých závažných onemocněních vlastně vůbec nepotřebují doktora, nýbrž maminku.
Muži věří v potenci a ještě také v účinky prostředku na růst vlasů.
Muži se stále uklidňují četnými nervozními tiky, jako by mohli ztratit něco důležitýho.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz