Vážení návštěvníci,
reagovat na příspěvky mohou pouze registrovaní uživatelé. Vyplňte krátký registrační formulář a staňte se naším členem.
Jste-li již u nás zaregistrovaní, přihlašte se prosím.

Těšíme se na vás.

VTÍPKY > O MUŽÍCH

Denisa K. (Trinity76) ID 62798

mimibazar.cz/trinity76

Oblast: Orlová

Telefon: 608/338338

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.6.2007

Naposledy: 23.10.2022 21:25

Aktualizace: 17.8.2016 13:09

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 41360664

HODNOCENÍ 406

VŠECHNY FOTOGRAFIE 6
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 2

RECEPTY 11

NÁVODY 2

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

O MUŽÍCH

Výčet typů můžu, které můžete potkat na záchodě

Drsňák
Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.

Společenský
Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.

Plachý
Nemůže čůrat, když se někdo kouka. Spláchne a přijde později.

Flegmatik
Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.

Starostlivý
Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.

Veselý
Čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.

Tůpý
Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.

Opilý
Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.

Ješitný
Drží pěticentimetrového pindíka jako basebalovou pálku.

Radikální
Kašle na mušli a čůrá na zeď.

Popudivý
Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.

Šilhavý
Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou.

Zvědavý
Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.

Nóbl
Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem.

Znechucený
Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.

Potměšilý
Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.

Dětinský
Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.

Klidný
Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si.

Zoufalý
Čeká ve druhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot.

Pragmatik
Čeká, až bude na velkou a pak zvládne obojí najednou.

Mravný
Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 29.10.2009, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Průvodce mužským slovníkem, aneb co znamená

Neviděli jsme se už někde? = Máš opravdu, ale opravdu pěknou prdelku...

Jsem nepoučitelný romantik. = Nejsem na tom zrovna finančně nejlépe.

Opravdu Tě potřebuju. = Už mě z toho bolí ruka a navíc mě to samotného nebaví.

Dokážu Ti, že jsem stoprocentně jiný než ostatní muži. = Mám obřízku.

Jsi jediná dívka, o kterou mám zájem. = Jsi jediná (a proto jedinečná), co mě poslední dobou neodmítla.

Opravdu bych Tě rád více poznal. = Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že tě dostanu do postele.

Líbilo se Ti to? = Pochval mi ho a řekni, že jsem chlapík.

A co ostatní muži? = Je můj penis vážně tak malý?

Minulou noc jsem se výborně bavil. = Která ty vlastně jsi?

Miláčku, mám tě tak rád. = Udělal jsem něco stupidního a asi se to brzo dozvíš.

Chci si s Tebou vážně promluvit. = Prostě půjdeš na interrupci nebo je mezi náma konec.

Jo, jasně. Určitě Ti někdy zavolám. = Radši si ho nechám ukousnout, než bych Tě viděl znovu.

Hodně jsem o nás přemýšlel. = V noci, když jsem byl nalitej jsi mi připadala o dost lepší.

Myslím, že bychom měli zůstat přáteli. = jednou to stačilo a dost.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.10.2009, 19:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pozor na maximální povolenou výšku vozu, tohle asi fakt bolelo...OPRAVENÝ ODKAZ!!!!

Záměrně jsem tento klip zařadila do kategoerie "O mužích"...No řekněte, něžná žena by tohle těžko zvládla :-))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (10) poslední: 17.7.2008, 13:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Cestou, necestou...

Hej, Dežo, fakt jsem neměl tu větev odklidit?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ó, ti muži :-D

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“

Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“

Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Host v ledničce :-D

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ADAM v ráji :-D

Bůh stvoří ADAMa, pustí ho do toho ráje, a ten Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale pořád mu tam něco chybí. Kouká na ty všelijaký zvířata, kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až najednou nápad! Běží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to fuckt sqely, že můžu bejt tady v tom ráji, ale, víš, nevím jak to říct... No prostě... Chtělo by to ženskou!" Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by jako měla bejt?" Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká: "Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy.... velký prsa, prostě Krásná a chytrá." Bůh se znova zamyslí a povídá: "Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,....." Adam v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

To jsem snad ani nemohla zařadit mezi ty "doktorské" :-D

Holky, kdyby některá z Vás potřebovla kvalitního gynekologa, tady je jeho vizitka...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 20.3.2008, 14:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč jsem propustil sekretářku ...:-D

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 14.2.2008, 18:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Superman....

Manzel se vraci domu a narazí na rozcílenou zenu v predsíni.
Ona: - trosku ses zdrzel co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. Mrzi me to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do 7 ráno, jo, supermane?
On: - nech me, prosím domluvit. Získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u Itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou me más?!?
On: - ano, priznávám, sli jsme potom na bar neco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin! A co bylo potom do 7 ráno, supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancírny, ale ja jsem se jen dival, byla to nuda a ...
Ona: - to stací, supermane, ty ses jen díval a cekal poslusne jako pejsek?! Co jeste ti mám
verit, supermane?
On: - prosím te, uz me nech domluvit a poslouchej...
proc mi porád ríkás supermane???
Ona: - protoze jen superman nosí slipy pres kalhoty!!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.2.2008, 18:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Výročí...

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco
dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den
prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas
a mám dnes šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema
holkama v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí,co bude.
Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před
vchodem, zazvoní a hned, jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš,
huš, svině pomalý,to je otřesný jak se loudáte!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz