VTÍPKY > O MUŽÍCH

Eva S. (Evásek.cz) ID 74048

mimibazar.cz/evasek22

Oblast: Prostějov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.8.2007

Naposledy: 9.10.2015 20:44

Aktualizace: 29.1.2014 21:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 47

VŠECHNY FOTOGRAFIE 277
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 170

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

O MUŽÍCH

Výlet ... :)

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:
„Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně...“

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí.
Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.

Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

„No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice.
Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta.
Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala:
,Teď můžeš dělat, co jen chceš.‘“

„CHLAPI, TAK JSEM TADY!“

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.3.2013, 11:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Detektor lži

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce
vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.7.2011, 11:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Srovnání: MUŽ versus PES

Proč je pes lepší než muž?

* Psovi je jedno kolik jste měla psů před ním.
* Psovi nevadí pokud jich vlastníte více, ba při vhodné výchově se spolu přátelí.
* Pes se prakticky nikdy neuráží, a je zcela přirozené, pokud delší čas (většinou celý život) na vás nepromluví.
* Obvykle nemusíte bydlet s rodiči vašeho psa.
* Pes nikdy nekritizuje, ani když majitelka sousedovic voříška je krásnější, štíhlejší a pracovitější než vy.
* Pes nikdy dobrovolně nezůstane přes noc s cizí ženskou.
* Pes o vás nikdy nehovoří jako o své „staré“.
* Jen naprosto výjimečně si pes nese životem komplexy vůči ženám.
* Psi nemají pocit méněcennosti, když jste chytřejší, vzdělanější a více vyděláváte než oni.
* Psova výkonnost se nemění, ani když není stále ubezpečován o tom, jaký je „samec“.
* Pes je sice velmi potěšen, jestliže mu projevují přízeň ženy, ale hladina jeho testosteronu se ani nepohne.
* Psův intelekt bývá sexem zamlžen jen přechodně.
* Pes na vás nevydechuje celou noc alkoholové výpary, pokud se zdrží v hospodě.
* Když je více psů pohromadě, necítí potřebu si vypravovat stupidní fóry o ženských.
* I když psi krkají a flatulují stejně spontánně, nikdy tyto projevy neprovází blbými poznámkami a úsměvem.
* Psi nevyžadují soucit pokud jsou unaveni.
* Pes se nikdy nezhroutí do postele, pokud mu teplota vyletí na „šílených“ 36,8°C.
* Nemocný pes nevyžaduje tichým, srdceryvným hlasem „čajíček“.
* Pes většinou miluje i vaše rodiče.
* Pes je rád, když ho vezmete na návštěvu svých přítelkyň.
* Pes s nadšením sežere cokoli mu předložíte (i když je to stejné den co den).
* Pokud pes pracuje v domácnosti, nikdy nevyžaduje vaši asistenci, dokonce je v tomto případě vaše přítomnost nežádoucí.

V čem jsou psi i muži stejní?

* Oba vám zásadně změní život, ale u psa lze tyto změny předvídat.
* Ani jeden nesnáší, když se jim smějete.
* Vždy se snaží co nejvíce oddálit návštěvu u lékaře (nutno podotknout, že muži své lékaře tak často nekoušou).
* Oba vyžadují každý den jídlo, a oběma je srdečně jedno, kde ho vezmete.
* Oba se stejnou lehkostí přejdou zablácenýma nohama přes právě vytřenou podlahu.
* Ani od jednoho nelze očekávat, že po sobě uklidí.
* Můžete si být stoprocentně jisty, že u obou zůstane váš nový účes či garderóba, nepovšimnuta.
* Oba lze stejně těžko vyhodit z postele.
* Oba nesnáší musí-li počkat přede dveřmi.
* Oba čas od času bez příčiny štěkají.
* Pokud jsou něčím zaujati (přepínání programů televize, četba novin, u psa pak jakékoli čichání, hledění do dáli atd.) oba ztrácí sluch.
* Tento fenomén je zatím medicínsky nepostihnut.

Proč jsou muži lepší než pes?

* Je společensky přijatelnější mít poměr s mužem.
* Po polibku s mužem si nemusíte umývat celý obličej.
* Když muž projevuje radost, nehrozí, že vám vyrazí zub či oko.
* Muž nikdy na procházce nesežere výkaly a jiné odpady.
* Obvykle se muž svévolně neválí v exkrementech či mršinách jiných tvorů.
* Muži sice kočky také občas honí, ale nikdy je nezakousnou.
* Většina slepic setkání s mužem přežije.
* Muž na vaše dotazy někdy i odpoví.
* S mužem vás do divadla vpustí.
* Za normálních okolností muž doma ani na návštěvě nepomočuje zařízení bytu.
* Když muže necháte samotného v bytě, odpadkový koš zůstane nedotčen.
* Vaše boty, knihy, nábytek muž na kontinuitě neohrozí.
* Když jíte muž vám přitom obvykle na rukáv neslintá.
* Muži nevyžadují každodenní procházky za jakéhokoli počasí.
* Muže většinou nemusíte násilím vláčet do koupelny.
* Muži dokáží dveře i zavřít.
* Muži necítí potřebu běhat podél plotu a zuřivě řvát.
* Pokud vám muž uteče, nemusíte mít obavy, že ho zastřelí myslivec.

P.S.: Na fotce je nejvyšší pes světa - Německá doga Giant George z Arizony - 109cm v kohoutku, 111kg, zapsaný 22. 2. 2010 do Guinnessovy knihy rekordů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kdo vlastně vládne Praze??? :)

V Praze vládl Pavel Bém, psychiatr.
Bylo to na hlavu.

Teď povládne Bohuslav Svoboda, gynekolog. Raději nedomýšlet ...

KOMENTÁŘE (17) poslední: 25.11.2010, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak ten je dobrej!!!

přišel mi emailem - možná ho znáte, ale mě docela dobře pobavil :))

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou víkendovou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý zbytek víkendu. Šel jsem tedy zpátky domů, potichu se svlékl a vlezl si znovu do postele.
Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
„Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo.“
A moje žena na to rozespale odpověděla:
„No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tomhle počasí jel na ryby...“

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.6.2010, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

v hospodě

Baví se dva chlapi v hospodě: ,,Ty vole, ta moje ženská je takové prase..", ,, Fakt a co udělala?"
,,No du se ráno vychcat do dřezu a ona tam má eště nádobí ze včerejška..."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.4.2010, 12:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč muži nemají být redaktory v poradně časopisu

Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovic dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl.
Honza

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.2.2010, 22:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

jeden zednický fórek

Zedník volá šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."

Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a dneska tě tady opravdu potřebuju. Víš co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička,
.....jo, a máte moc krásnej barák!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.1.2010, 16:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
#
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný - oba dva jsou dutý a plný semen.
#
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
#
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
#
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
#
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
#
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského...
#
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO - ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE - to je vůl celý den.
#
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
#
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly.
#
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
#
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
#
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
#
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
#
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky
a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne
do postele a jde do ledničky.
#
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda - Kam s ním?
#
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
#
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
#
Byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
#
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval..

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz