VTÍPKY > O POLICAJTECH

Martina W. (Marti W.) ID 435400

Oblast: Rokycany

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.6.2012

Naposledy: 15.5.2024 14:12 DNES

Aktualizace: 6.10.2023 16:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 2

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 66

RECEPTY 29

NÁVODY 0

Celkem: 3 (zobrazuje se 1-3)

O POLICAJTECH

Pár vtipů o policajtech

Mladý policista přišel nečekaně ze služby domů. Jako obvykle zamířil rovnou k lednici, ale nic v ní nenašel. Rozzuřeně se rozhlíží po své ženě, aby mu řekla, co si má vzít k jídlu. Ke svému údivu ji našel v posteli, celou rozpálenou a zpocenou.
"Co je ti proboha?" vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím," sténá žena, "asi srdce. Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro záchranku!"
Policista vyběhne z ložnice. V předsíni se mu připlete pod nohy malý syn Péťa. Ten ho chytí za kalhoty a volá:
"Tatííí, tatííí, ve skříni je schovanej nahatej strejda!"
Policista se zarazí, vrhne se ke skříni a uvnitř skutečně sedí jeho nejlepší přítel, jak ho Bůh stvořil.
"Ty ses zbláznil!" vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahatej strašíš děti!"

Policista stojí nad mrtvolou zavražděného muže a mlátí do něj služebním obuškem hlava nehlava. Kolega ho napomíná: "Co to prosím tě vyvádíš? Hned toho nech!"
"Buď v klidu..., ještě chvíli a já z něj dostanu, kdo ho zabil!"

Dva policajti na obchůzce:
"Franto, už jsi slyšel, že se začínají rušit finanční úřady?"
"To by nebylo špatný, ale bude to nějaká kravina. Prosím tě, kde jsi to slyšel?"
"Co slyšel, já to zažil. Přišlo mi domů lejstro a na něm stálo: Poslední upomínka."

Je krásná letní noc. Před lampou pouličního osvětlení stojí blondýna. Každou chvíli na ní zaklepe. Z povzdálí její chování nervózně sleduje policajt. Když vidí, že toho nechce nechat, tak jde k ní, aby jí napomenul.
"Co to tady milostpaní vyvádíte? Okamžitě toho nechte!"
"Promiňte, ale vidíte sám, že je tady inzerát: "Prodám byt. Zn. levně". Tak klepu a nikdo se mi neozývá. Zřejmě ještě nejsou doma."
Policajt rozpačitě přešlápne a zamyšleně se podívá nahoru: "Hmm, to je divné... vždyť mají rozsvíceno."

Imricha zaujal v záplavě novinových inzerátů titulek: "Policie ČR hledá muže ve věku kolem 35 let, který v noci na opuštěných místech ukazuje ženám rád svoje pohlaví..."
"Ty Aranka," otočí se k ženě, "myslíš, že by mě přijali?"

Profesorovi nejmenované policejní školy zazvoní uprostřed noci telefon. Ten se po něm natáhne a rozespalým hlasem říká: "Haló, kdo je tam? Co se děje?"
Ze sluchátka se ozývá šepot: "Vzbudil jsem tě?"
"Jasně, že ano."
"Tak to jsem opravdu moc rád, ty zmetku, protože já se ještě teď musím učit trestní právo."

Policista navštívil služebního lékaře a ten se ho ptá: "Co vás trápí?" Policista mlčí.
"Tak jinak, začneme hezky od začátku. Jak se jmenujete?"
"Pepepetr Popopokokorný."
Lékař odpovídá: "Aha, takže vy máte problém z řečí?"
"Já ne, ale můj táta měl problém z řečí a ten matrikář...to byl idiot!"

Pepíček, místní grázlík a syn náčelníka policie, přišel jako obvykle o deset minut později na vyučování a samozřejmě ano nezaklepal. Paní učitelka ho napomíná: "Pepíčku, tak takhle by to nešlo! Víš co, zkusíš si to ještě jednou. Běž za dveře a vejdi tak, jak by vešel tvůj tatínek."
"Jasně pani učitelko," říká Pepíček otráveně a vrací se na chodbu. Po chvíli se ozve strašlivá rána. Pepíček vykopne dveře, vtrhne do třídy a zařve: "Tak co vy parchanti, takhle brzo jste mě nečekali, co?"

Policista zastaví motorové vozidlo a vyzve řidiče, aby vystoupil z auta. Ten na něj nechápavě kouká: "Provedl jsem něco?"
"Dopustil jste se dopravního přestupku. Nesvítí vám pravý přední heligón!"
Řidič ho s úsměškem na rtech poučuje: "Nechci být protivný, ale správně se říká halogen:"
Policista: "No jo a pán je ještě navíc suterén!"

Mladá žena oznamuje na policii, že pohřešuje svého manžela.
"Odkdy ho pohřešujete?" ptá se policista.
"Od minulé noci," říká vystrašená manželka.
"Podívejte se a teď vám to řeknu jako muž. Není náhodou u nějaké své tajné milenky?"
"Promiňte, vy hned myslíte na nejhorší. Možná ho jen srazilo auto nebo tramvaj."

Inspektor ministra vnitra prošetřuje oprávněnost použití služebního obušku při zákroku poručíka Novotného: "Pane poručíku, měl jste v době, kdy jste zastavoval motorové vozidlo pana F.K., zapnutá všechna výstražná světla, včetně majáku?"
"Samozřejmě, že ano."
"Co vám tedy říkal pan K. po vystoupení z vozidla, že jste jej tak brutálně napadl?"
"Co to tady je za diskotéku?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Perličky z policejních spisů

Když vyhazoval souseda z okna, tak křičel: "Když máš takového ptáka, tak si leť!"

"Vzhledem k tomu, že jsem se dozvěděla o tom, že se jedná skutečně o solidního člověka s mnohamilionovým kontem, tak svoje udání stran mého znásilnění odvolávám."

"Na začátku vyšetřování uvedl J.K. zcela falešné jméno. Když jsem se ho zeptal, proč to udělal, tak se hájil průhlednou lží, že byl tak rozčílený, že se vůbec neznal."

Poškozený byl smrtelně raněn a jeho léčení potrvá asi 6 až 7 dnů.

"...a když jsme převezli Jana Kodýma na ARO, tak přítomný lékař konstatoval jeho smrt. To jsme samozřejmě tušili, neboť jsme ho našli roztroušeného na více místech v lese."

Podezřelý M.N. se narodil, avšak není známo kde. A žije, kdo ví z čeho..."

"Poprvé jsem jí zmlátil, když se nechtěla přiznat, že mi byla nevěrná. A podruhé proto, že se mi k nevěře přiznala."

Doslovně uvedla: "Nic jsem neudělala a už se to víckrát nestane."

U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických časopisů, jejichž část byla ponechána na OO PČR Řitka k dalšímu využití.

"Poškozená se otevřeně přiznala, že k tomu, aby ji mohl Josef H. dostihnout a znásilnit, musela svůj útěk velmi zpomalit, až se úplně zastavila."

"Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro mou podnapilost příliš nerozuměli."

"Přiznávám, že jsem zde přítomného souseda udeřil, ale na svojí obhajobu uvádím, že mi ruka vyletěla bez mého vědomí."

"Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já:"

Prostitutka K.Z. trvá na tom, že k početí její dcery došlo v noci z 5. na 6. srpna, ale odmítá sdělit, co v té době dělala."

"Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný člověk."

"Vyšetřovaný patolog E.Z. neústupně trvá na tom, že všechny soudní pitvy, které provedl, byly bez anestézie."

Ke krádeži kosmetiky v prodejně Droxi pan vedoucí Vokoun uvádí následující: "Jasně jsem viděl, že si ukradené zboží strčila do výstřihu. Její prsa jsem měl totiž v merku, jen co vstoupila do prodejny."

Pachatel loupeže byl velmi dojatý a s odvoláním na památku své matky slíbil, že příště si dá daleko větší pozor, abychom ho nechytli.

"Bylo mi jasné, že když mě takhle v noci láká do parku, že o něco přijdu. S tím jsem byla samozřejmě smířená. Ale, že to bude kabelka, to jsem nemohla tušit."

"Drzost obžalovaného F.K. neznala mezí. Když při zatýkání dostal pokyn "Ruce vzhůru!", tak se snažil ještě ukrást žárovku z lustru na stropě."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Padesátka