VTÍPKY

Sabina K. (SALONS) ID 3568
SVATEBNÍ SALON

mimibazar.cz/sabinah

Oblast: Brno

Telefon: 774690830

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.7.2005

Naposledy: 4.3.2024 9:31

Aktualizace: 26.2.2024 15:14

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 341

VŠECHNY FOTOGRAFIE 28
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 14

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O ŽENÁCH

Krocan na whisky

Tenhle je můj oblíbený:)

Koupíme pětikilového krocana (pro ąest osob) a láhev whisky. K tomu
sul,
pepr,
olivový olej a prouľky ąpeku. Krocana poklademe ąpekem, zaváľeme,
osolíme,
opepríme
a potreme olivovým olejem. Predehrejeme troubu na 200 °C. Nalejeme
si
sklenku whisky
a pripijeme na úspech díla. Poté uloľíme krocana na pekác a vloľíme
do
trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a pripijeme opet na úspech
díla. Po
dvaceti
minutách nastavíme termostat na 250 °C, aľ trouba porádne brucí.
Dame si
daląí tri whisky.
Po pul hodine ptáka otocíme a nadále bedlive hlídáme. Obcas se
chopíme
flaąky ffiskie
a nalejem si do repy. Po daląí bulhodince se uopatrne vydáme k lince
a
krocanou prodocíme.
Pridom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvére vod
trouby. Si
daląích peét
nebo zedm fixki vevnitr sklenice si a pak a tak. Kruvacana pecem
daląí dri
hodinkýý
(ale je to vcelku fuk) a kaľdých deset minud dem curat. Je-li to
aáspon
droľku moľný,
dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofrejem si jeľde
jedoóo
loka
a znoúua
se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé
zemeéa
prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí
na
zamaątľenýým
liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa
póószszsdááuitna
nohýýýáááaúú uonojetostejnejedno !!!!!!
Troąku se prospíme
Príątí den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.11.2010, 8:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

********

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.

Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:

˝Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu.

Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.

Zničení se vrátili k rabínovi. ˝Dobře˝, povídá manželovi, ˝tak to vyzkoušejte opačne. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručnikem.˝

Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladik si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.

Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: ˝Vidíš, ty nemehlo, takhle se máva ručníkem!˝

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

*****

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.6.2008, 12:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNKY

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU. Zahloubá se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávali?"

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá:
"Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát než ty, debile!"

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

FILOZOFIE ŽIVOTA

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.6.2008, 2:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

*******

Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč z čerešňou, ktorá bude na vrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vydličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi chytiť tú čerešňu, ale stále mu to odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vydličku. Opitý mu povie:
- Sa ti machruje, keď som ti ju uštval!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.6.2008, 2:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výsledky kvízu.

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy."
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.6.2008, 7:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

********

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.6.2008, 13:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

POLICIE

Na jeden velice horlivý policejní okrsek poslali fotografii zločince v pěti kopiích.
Za týden přišla odpověď: "První tři jsme chytili, po zbylých dvou se pátrá."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

TCHYNĚ

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.6.2008, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

BAFÍK

TADY SI MŮŽETE ZDARMA NECHAT UMÝT OBRAZOVKU-STAČÍ KLIKNOUT

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

********

Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

*************

Instrukce ředitele náměstkovi:

Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.

Instrukce náměstka vedoucímu provozu:

Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.

Instrukce vedoucího provozu mistrovi:

Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.

Instrukce mistra parťákovi:

Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.

Instrukce parťáka k dělníkům:

Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

Dělníci mezi sebou:

Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz