VTÍPKY > O MUŽÍCH

Celkem: 4.342 (zobrazuje se 181-195)

<< předchozí 1,.,8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,.,290 další >>

O MUŽÍCH

Chlápek chytí zlatou rybku

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
„Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
„Hele něco se nepovedlo, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“
Rybka se diví:
„Copak, ono to nefunguje?“
„Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!“

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.1.2015, 20:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...TAKY TO MÁM ROZBITÝ ...

Vložil(a) Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 20487 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (13) poslední: 22.1.2015, 9:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

manželský

"Andulko, nejsou vsichni chlapi takovi, jak se o nich rika. Ja znam jednoho, ten je dvacet let zenaty a kazdy vecer je doma."
"Anezko, tomu se teda rika laska."
"I tak by se tomu dalo rikat. Ale v tomto pripade hraje roli i obrna."

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nevím, jestli už to tady není, pokud ano omlouvám se. Mě to pobavilo :D

Ach Ti muži
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral rec...ept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Vložil(a) Hana H. (hercz) ID 412242 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 19.1.2015, 21:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

kámoši

Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?

Pamatuji Bille, a co se stalo?
No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat…?
Sešli jsme se dnes večer, Jeffe. Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit…
A co pak, co se stalo pak, Bille?
Kopnul jsem jí do ksichtu!

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (13) poslední: 14.1.2015, 0:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

dobrou noc, miláčku

Karel přijel do malého města,kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené.
Bylo asi jedenáct večer,a tak to Karel přeci jen zkouší:„Pane recepční,
přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj,nebo alespoň volné lůžko...”
„No,vlastně tu mám jeden dvoják,na kterém je jen jeden pán,který by určitě rád platil jen polovinu.
Ale abych pravdu řekl, nevím,jestli vám to za to bude stát,protože ten pán úplně strašně chrápe.
Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.”
„Nevadí,já to beru,lepší než nic.”
Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně dorůžova vyspaný a recepční se ho ptá:-
„Tak co,bylo to s tím ochrapou bez problémů?”
„Jo, jasně.Zatrhl jsem mu to chrápání raz dva.”
„Jak jste to dokázal?”
„No,když jsem tam přišel,už byl v posteli a chrápal.Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl:-
Dobrou noc,miláčku.No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (15) poslední: 10.1.2015, 19:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

poslanec versus holub

Rozdíl mezi poslancem a holubem??Vůbec žádný,na všechno serou a nemůže se po nich střílet:-D

Vložil(a) Pavlina C. (otmhjp) ID 161430 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.3.2016, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tatry versus Praha

Ptá se reportér bači v Tatrách.Povězte nám,kolik máte dětí??Čo ja viem ási osem.To je úžasný rozplývá se reportér.To u nás v Praze rodina tak jedno max.dvě.To tu máte asi dobré ovzduší povídá reportér.Tož ako možete dělat v Praze děti,když jsou pražáků plné Tatry-odpoví bača:-D

Vložil(a) Pavlina C. (otmhjp) ID 161430 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Stane se

Kluk přijde domů totálně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domů, letim na záchod, rozsvítim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a rozsvítí!!!!!

Vložil(a) Michaela C. (MíšaC) ID 1796 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 2.1.2015, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Santova krize středního věku

Vložil(a) Petra S. (petula.s) ID 31907 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 30.12.2014, 10:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

impotent

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!"
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev;
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli
zachránit,tak mu umrzly i prsty!!"

Vložil(a) Yvona K. (U Barunky) ID 14658 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.12.2014, 9:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Fantazie

Já bych klidně brala i třetího jako zálohu.

Vložil(a) Stáňa P. (smajlík1) ID 317600 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 11.12.2014, 9:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

v hotelu

V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí.
Po bohaté večeři odnaší vrchní lahev od šampanského a ptá se:
„Mužeme pro vás ještě něco udělat?“
„Ne, zatim děkuji.“
„A pro vaši pani?“
„Ještě že jste mi ji připoměl. Přineste mi nějaký hezký pohled a známku.“

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.12.2014, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pozor pro co posíláte muže do obchodu :)